由于平时开销大，S先生不得不兼任一份临时的编辑工作。哪个坐落在市中心F大街上的编辑部有两位编辑：一位下乡采访了，另一位则休婚假了。因此，所有的编辑工作都压在了这位没有丝毫工作经验的S先生身上。当他费尽脑汁，夜以继日编写的人生中第一份报纸发行的那一天，周围的人突然对他敬而远之了，那看他时慌恐的目光就仿佛平民见到了皇帝。就连每次见到他都热情打招呼的看门人都赶紧躲进自己的小屋把房门紧掩。为此，S先生还颇为不解的想：
“一定是我恐怖的才华，让他们生畏了吧？”
一天，一个老先生柱着拐杖颤颤巍巍地走进来，他先是用严厉的目光扫了一眼有些凌乱的编辑部，然后声音略微有些沙哑地问道:
“请问这份新版的畜牧业报是您编写的吧，先生？”
S先生打量了一下来者，然后用颇为得意的口吻回道：
“是的，老先生。”
于是，老先生坐下来，哆哆嗦嗦地从上衣口袋里拿出一副金色眼框的老花镜戴上，又摊开手中的畜牧业报念道:
“不应该让母鸡清早起来打鸣，这样会影响公鸡的产蛋率。应该把鱼儿经常赶到池塘里，这样孵出来的蛋腌起来口感会更美味的。”
念完上面两段，老先生抬起头接着问道，
“这确定是您写的吗？”
“对啊，我说的没错啊，老先生……”
“对……对你祖奶奶……母鸡打鸣公鸡下蛋你脑袋是被驴踢了吧？鱼儿本就生活在水中，你说什么还要把它赶到池塘里，你说的是鸭子吧，你这蠢货！”
说着老先生站起身来，气愤地摔门而出了，没等S先生缓过劲儿来，编辑部的门又开了，走进来一个四十岁上下，胡子拉碴的男人，像是刚从疯人院来的，只见他神经兮兮地打量了S先生一番，然后压低了声音说道:
“先生，您就是这份报纸的编辑吗？”
“如假包换！”
“您可不可以，为我复述一下您写的以上内容呢？”
“可以啊”
说完，S先生便洋洋得意的念了起来：
“牛最好一个月给它剪一次毛，这样纺出来的衣物才会更柔软舒适。马儿的翅膀只剪一级飞羽就好，最好是刮条，把羽翎用小刀刮成光杆，这样能加大它们飞行的距离，提高送信的效率……”
还没等S先生完全念完，坐在他对面的人精神已完全崩溃了突然，吼叫道：
“这么说看来我没病哈！可惜啊，那唯一与我相伴的调皮可爱的小狗已经被我吊死了！啊呀我的老天……”
说着砰的一声从三楼的窗户窜下去了。幸好被二楼的凉衣杆挂住了皮腰带才幸免于难。楼上楼下的人慌乱中，费了九牛二虎之力才把他弄下来。总编对着S大声的责骂道：“先生，你是我见过的有史以来最糟糕的编辑，你被解雇了，赶紧收拾东西给我滚蛋！”S先生冷笑了一声回道：
“您说我是最糟糕的编辑，天呐，是我提高了这份报纸的关注度。我是靠我的能力吃饭。不像一些草包饭桶，整天比关系，不比能力。靠拍马屁，投机钻营。而且我比一些所谓的网红耍的手段干净百倍千倍！”
说完S先生愤怒地将报纸撕的粉碎，往空中一抛，扬场而去。
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