我害怕极了。
是什么东西让我感到害怕呢？
当我听说公司又要招募新员工的时候，我就感到害怕了。我会去思考公司为什么要招募新的员工，大概是因为公司的业务繁多，需要更多的人力，但我却认为公司是觉得现有的员工能力不足，需要聘请新的员工来替换掉。
想到这里，我就开始往自己身上想了——难道那个被替换掉的员工是我吗？
当我想到这个问题的时候，我大概已经默认自己会被替换掉了。或许是因为我自知自己在工作时仍不够努力，无法做到像我对面的那名女同志一样，一整个下午5个小时都坐在那里毫不带停顿的进行工作，我甚至没有见过她喝一口水，去一趟厕所，只是不停地将文件搬过来，盖章，搬走，搬下一堆文件，盖章，再搬走，如此反复。
她的眼睛从不感到酸涩，手指也不感到刺痛，鼻子也不会因为书页里的细微粉尘而过敏，甚至她不喝水，自然也不会去厕所了。
而我呢，只是坐在那里一个小时就感到如坐针毡，两个小时就感到口渴，工作中必然要去一趟厕所的，手指和眼睛劳累了，我会去楼下的寺庙里逛一圈，然后再回来继续工作。
如果我是老板，我当然也希望像对面这位女同志一样的员工更多一些，不会感到疲惫，不会感到口渴，也不怎么玩手机，从上班到下班就只是在工作。
所以，我才会觉得，我是会被替换掉的那个人。
可是，不过是丢掉一份工作而已，我又为何会因此感到焦虑，感到害怕呢？
我尽可能理性地去思考这个问题——究其根源，大概是一种求生的本能，我跟其他大部分生物一样，本能上是害怕死亡的，没有了工作，没有了经济收入，我大概想不到有什么其他方式可以稳定地给自己带来财富，没有了财富，也自然无法满足自己物质上的需求，且不谈那些与生存无关紧要的东西，甚至可能连饭也没得吃。
可是当我深入去思考为什么而恐惧时，我似乎会觉得死亡没什么可怕的，不过就是一次长眠，虽然进入死亡的那段过程可能会十分痛苦，但最终的结果必然是我一直以来所追求的平静，而且我还能够在死后将命运海扁一顿，以报复这辈子所遭遇到的一切苦难。
然而，一旦我放松下来，我又会本能地与许多东西保持距离，生怕它会伤害到我，威胁我的性命。
因此，我时不时陷入“不畏死”与“畏死”的矛盾中。
这种矛盾就像在杯底旋转的两块磁石，逐渐地将杯中的液体转变成一股旋涡，影响到了我的日常生活。
当我“不畏死”的时候，我做任何事情都是格外轻松自信的，对待任何人我总是表现出自己最坦诚的一面，当我被羞辱时，我就愤怒，当我被夸赞时，我就高兴，我看到不公义的事情，会立刻上前去阻止，我看到有人需要帮助，会毫不犹豫地伸出援手。
不畏死的时候，我觉得世界是美好的，人人互相帮助，社会总会变得更加和谐。
而当我“畏死”的时候，我任何事情都不想去做了，只不过是遵从命令般迈着步子，去工作，去面对那些迎面袭来的事件，对待任何人，我总是尽可能保持克制与一定距离，面对羞辱，我选择充耳不闻，面对夸赞，我选择麻木，当我看到面前发生了不公义的事情，我也只是尽可能绕远一些，然后在内心责备自己，埋怨上天。
畏死的时候，我觉得这个世界是多么残酷而现实，每个人都只是想要活下去，最终迟早会因为利益问题而爆发战争。
这股漩涡伴随着时间的流逝并没有变小，反而越来越多的东西被卷入了这股漩涡里，就像我曾在电视上看过的“死亡螺旋”，那是用来形容蚁群的。这种情况发生在带头的蚂蚁走错路的情况下，其后方的蚂蚁就会跟随它留下的信息素进行移动，当两股信息素恰好在某个地方形成了一个圆环，那么它们就会一直在原地绕圆，并且绕圆的蚂蚁会越来越多，这个黑色的漩涡也会越来越大……
我觉得我的人生与之不能说完全相同，但至少有些类似。
或许是因为我在写这篇文章时，是“畏死”的心态占据了主导，但我也很清楚，要不了多久，或者是一两个小时之后，“不畏死”的那部分又会卷土重来，在这之后，又到了“畏死”的心态占据上风的时候……
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