如今的我好像没有了激情，对生活。对人，对事，对物，对景，对身边的一切都没有什么兴趣。
我每天的日子都是重复的，带孩子，喂孩子，哄孩子，生活的中心只围绕着孩子。我想安静的看一会书，做不到，有调皮的孩子，一会妈妈这一会那的。
有一天晚上快要睡觉了，大宝摔了一跤，哭的稀里哗啦的，小宝饿了，哭的稀里哗啦的，一时半会不知道哄哪个好。大宝祈求的声音在耳边，妈妈抱抱，妈妈抱抱，小宝哭的撕心裂肺的。
而我只能无视大宝的哭泣，抱起小宝哄他。那一刻发现，有了二胎，注定要忽视大宝一些。
我有时候会刷抖音，经常会看到一些情感导师发的视频，大部分都是关于女子要独立自主的，经济要独立。形象要好的，瘦高瘦高的，长得漂亮的。
日子过得下去，无非就是彼此没有交流，有事说事，没事不联系。有联系也是大部分因为孩子。今天和他视频了，因为他要和女儿视频。
当镜头换成我的时候，我明显看出了他脸上嫌弃我的表情。刚生了孩子，肚子大，腰粗的。就让我想到他曾经在那个时候嫌弃的表情。
有时候这些记忆会不自觉的穿进我的脑袋里，一遍又一遍的回忆。这个时候最无力也最有分开的冲动。
自己知道自己是不被爱的那个人。这样的婚姻实属无奈。试问哪个女人不希望自己的另一半爱自己宠自己，该有的仪式感和浪漫感。可这些往往都是被偏爱的人才拥有的吧！
我以为我不会在乎那些的，其实不是的，毕竟我是一个女人。女人有时候就是感性的，对爱情憧憬的，对生活期待的。对爱人抱有期盼的。结婚五年了，我们好像没有过什么节日，也没有一起看过电影。中间还发生了不愉快。差一点分道扬镳了。
我一遍又一遍告诉自己，过日子的不要那么多花里胡哨的。可是每当看到别人发的朋友圈还是会羡慕，多少自己还是有点期待。虽然结果都是失望。
我们已经有两个孩子了。是不是感觉很不可思议，明明没有什么感情，却可以生孩子。
现在我经常想起2022年11月份那段难熬的时候，那个时候是我们第一次闹矛盾，很厉害，我们的关系很不好。我们相互不说话，一说话就会争吵，后来是冷战，我们都提出来了离婚，我承认那个时候我是冲动了。不理智的。可是他却是真的想离婚，而且态度很强硬。如果不是还有，不是我后来的退步，祈求，他会毫不犹豫的离婚吧。
他的冷血无情让我第一次看清了人性，也明白了不被爱的那个时候是多么的无足轻重。随时可以放弃，抛弃，也是没有选择的那个人。
不被爱的那个人是没有勇气离婚了，越是这样越是想得到对方的爱，想证明自己值得被爱。最后的结果就是自己被伤的体无完肤。透透彻彻，没有一点是好的地方。
如今我们有了孩子，而我离开工作了五年了，脱离了社会五年了，我更没有离婚的资格了。孩子是我的软肋，也是我无法放下的。
有时候我会想很多，他是不是在外面有了其他的女人，是不是还有一个小家。他对另外一个女人是不是温柔的，每天都有分享的事，每天有说不完的话，每天都有浓情蜜意。
尤其现在我生了二胎以后，我们之间的交流很少了。
有时候想想自己都觉得委屈。别人生孩子老公都提前陪着。而我了，自己一个人去住院，到手术台的时候屋里人还没有去。
自己拼命生二胎是值得的吗？就他对我的态度，他总是说刚换工作领导不批假。是真的吗？还是他顺势而为了。本来就不想回来了？
手术前一天晚上还是我给他打视频，心里有点害怕。可是他却从来没有主动联系我。
想到这些，我感觉自己的婚姻真是悲哀。感觉真是很煎熬的生活。
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