看着窗外两三栋赤褐色的老楼，墙体也有些开裂了，但却依旧坚挺在那里，围成四四方方的样子，像一座监狱。
很长时间这让我觉得，这个世界就像是俄罗斯套娃一样，大气层囚禁着地球，地球囚禁着高楼大厦，这高楼大厦囚禁着我。这种窒息的感觉，充斥着我的全身，让我喘不上气，我大口大口的呼吸着，温热感也从眼角中流出。
眼前的窗户像是相框一样，死死的将我定在这里。终于，我再也压抑不住自己的内心和情绪，打开了窗户，跳了下去…
隐约中，我微微睁开了那沉重的眼皮，看见了掩面的母亲，和沉默的父亲，还有许多双眼睛，然后又昏了过去。
幸运的是，这是一个老旧的小区，高也高不到哪去，只有八楼，而我家住在二楼。楼下更幸运的是有晾衣架，到最后只是右腿和左臂骨折，还有点脑震荡，就连皮外伤也没多少，只是被晾衣架剐蹭到了。
半个月后，我已经可以熟练的使用拐杖下地走路，在医院里做了全身体检，还有心理检测和一堆测试。最终确诊了，中度抑郁。
说句实话，听到这个结果，我有点想把这个信息发到朋友圈里晒一晒，“看，多么时髦的病！”但那微信通讯录里少的可怜的联系人，我也没有了勇气和兴致做这件事。我的好友列表里仅仅只有54个，还有一大半是营销号。
又在医院调养了几天后，我的父母为我办了出院手续，便带着我回到家中休息。我又被带到了牢笼中。
在此之前，我一直觉得抑郁症更像是无法表达自己的情绪而哼哼唧唧，可能都算不上是病。网络上说除了皮肉上的痛苦，其他心灵上的痛苦都是你所接受的三观带来的，都是虚假的。可这虚假的痛苦，真痛起来是撕心裂肺的，是言语无法表达的，比肉体的痛苦痛上万倍。
在三个月里，我的右腿和左臂恢复的差不多了，父母也每天细心照料，还有药物治疗，症状也缓和了些。哦对了，忘了介绍，我叫安玺，是个即将20岁的废物。我有点讨厌这个名字，总感觉怪怪的。高考落榜后，就再也没走出过家门。我这个人有点内向，而内向的孩子在学校时最容易遭受校园暴力。可能我对人说话还算圆滑，所以少挨了几顿打，我的症状可能跟这有关系吧。
自从我做出这样的事后，父母也没有对我说过重话，对我讲话时语气有股说不出的温柔。我觉得舒服，但也有点不自在。我每日都在想，人活着也就七八十年，每天从不自在难过的日子里找快乐，活得太累了。煎熬在这世间，既然要活着，为什么还要有死别，看着离去人的背影，他们可能幸福吧，我还是相信早死早超生的。我没有不好的想法，我想在活着的日子找点事做，比如说走就走的旅行，我要在旅途中救赎自己，战胜抑郁。
我很喜欢下雨的天气，听着雨的滴答滴答声，看窗外的急促躲雨的行人和湿漉漉的地面，还有灰蒙蒙的天空，心里特别的安逸。晚上焦虑到睡不着时，会拿出手机里的音乐播放器听雨声，很安静，很惬意。可错就错在，投胎时设置错了出生地，让我在一年里下不出两三场雨的北方出生了，别说下雨了，下唾沫星子的概率都比下雨高。
次日，一大早我便提起行囊，走上旅途。只有寥寥几件衣服和洗漱用品，所以一个旅行包足矣。在火车候车室里坐着，心里想着说走就走，但我没有目标，我不知道我第一站应该是哪里。手里只有一万五千块钱，这点钱也别说走就走，就旅游正常花销出个省都费劲，可能我的父母也不希望我在外面待太久…
我不知去向，就买了张直达西安的车票，因为两个省份是邻居，就想着先在周边转转。
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