当时我觉得，我拼命努力过还不能得到的东西，除了章昊的喜欢也不能再有别的了。
后来这清单里有了我的体重
再后来就有了我的分数。
在巨大的心态失衡影响下，我的排名开始震荡。
我再也没有考过第一名
却考到过第二十一名。
二十一名那次，我拿到成绩单就觉得是个天大的玩笑。
从我开始读书以来，我从来没有考过这样的名次。
在我妈开口说任何话之前，我自己把自己先判了死刑。
我终于没有心情研究，今天还差几分钟的步没有跑完了。
然后就有那么一个周末，为了给朋友做生日蛋糕，我辛劳了一早上
看着代表美丽和能量的草莓奶油蛋糕，以前只能吃一小口试试味道
那天我把整块边角料沾着剩下奶油全部塞进了嘴巴
随即一发不可收拾
水果，以前只能吃几颗，管他的随便吃
坚果，以前觉得全是油，管他的随便吃
月饼？吃吃吃，饼干，糖，巧克力？没什么不能吃。
我搜罗了家里能吃到的所有零食。
在我越发疯狂的填塞下，成功因为消化不良拉肚子了。
我一边难受，一边笑话自己
连消化不良都久违了。
然后我就无所谓了
一年半严苛压制的影响和宿命报复的思潮每天都在撕裂着我
所有被压抑的暴食欲望一朝放出来
就失去了控制
暴食没有如我想象的一两次以后消退
反而像是之前每天都要运动一样形成了执念
每天上学，放学，晚自习，我像没有意识一样疯狂摄入之前不能吃的高热量产品
我妈看我终于肯好好吃东西
露出了欣慰的笑容。
然而欣慰没多久
她就发现我像吹气球一样胖了起来。
小学的衣服肯定是不能穿了
之前买的新衣服也都不能穿了
渐渐能穿的只剩下校服和运动服。
美不美的也变得不重要了。
只要能勉强接受现在的自己
高热量高能量也一定程度弥补了脑力消耗的需求
成绩也能勉强稳定回前5前10了
如果对自己标准没有那么苛刻的话
我依然只是一个有点肥嘟嘟的可爱小学霸
而已
……
但是
别人的目光是苛刻的。
高三很忙
比初三要痛苦一些。
虽然学习本身并不很难
但是诸如“为什么要努力“这样的问题时不时就要冒出来困扰我。
特别是当我妈说：你现在吃得太多了点吧，稍微去跑跑步行不行？
的时候
我就会非常困扰。
当晚自习的时候同学无意间说出一句：“WHY你怎么突然胖了这么多”时
我困扰至极。
我无法自控的从一个极端走到另一个极端
并持久地恨着每一个指手画脚落井下石的人。
包括我自己。
但是恨不解决问题，PCOS它就在那里，心情越差，病情越糟。
在我拼命通过自我麻痹只想存活下来之时
章昊通过可能的姑妈姨妈的运作
成功转入了我们学校的高二。
看到好久不见的，肯定已经超过180的他，我一时有些手足无措。
本来因为身高就要仰望了
因为我比之前不那么好看的程度更不好看的样子，我甚至都不敢直接仰望。
他看起来却并没有因为我胖了或瘦了而有什么不一样。
随口调戏一下，闹得我忍不住追着他满操场的跑
但是和三年前不一样，追着追着我就发现自己真的追不上了。
他太高了，腿太长了
而胖起来的我也跑不动了。
看我追不上，他又主动掉头回来
低下好看的头，笑眯眯的问我怎么了。
他一如既往的温柔，一如既往把我当成好妹妹。
所以无所谓我是什么样子。
虽然不是因为爱。
但这样的一如既往也久违地安慰了我。
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