虽然那个时刻我依然因为药物的反复和激素的反跳呈现出黑黑肿肿的样子，但我还是尽我所能的装扮了自己
穿上了我当时最好看的裙子，做了我当时觉得最好吃的一款曲奇打包好，去学校办完老师的琐事，在他们的第三节课间前，在他教室的楼梯口等了半节课。
那20分钟里我止不住的幻想，想着今后我们如何联系，多久见一次面，如何帮助他一起考去上海的种种细节
还暗暗发誓立下各种Flag，什么重新减肥10斤，跳绳跑步做瑜伽我将无所不用其极。
在巨大的获得感信念下，一切困扰都显得微不足道。
终于下课鈴响了，他在我期盼的目光里直到快上课才姗姗来迟
我难得的觉得有一点羞涩。
而他的表情也有一点微妙
似乎是不好意思的挠挠头，又有一点困扰的样子。
我觉得不对，但也还是鼓起勇气把手上精心包装的小袋子递给他。
他略一迟疑地接过
然后说道：“中午上QQ，我有事和你说。“
我嗅到了空气的微妙，但到最后一刻前还天真的觉得他可能和我一样只是不好意思。
毕竟我两这事，他也不是没有经验
我相信这次他不可能只是想试试，或者想要玩弄我。
我更不相信他是随口说说，毕竟他的语气那么认真
我以为他这次愿意接受我，一定是真的想通了。
我像多年前等着和他打午夜电话一样事事准备就绪守在电脑前，等着他的头像亮起来。
亮了之后他却连一句问候的间隙也不等我
直接进行了判决宣读
“点点“
“对不起“
……
不
你不要对不起我
不要说对不起……
“我昨天晚上喝多了，脑子不清醒“
“对不起和你说了那些话“
……
我那瞬间简直想捂住眼睛
想忘记我已经看见的，这个滑稽的理由
什么叫喝多了
什么叫不清醒
……
那他说的……
哪一句是真的。
哪一句是不清醒的？
“我想你是懂的，我们两个不合适”
……
我的大脑一片空白，虽然他已经干脆利落地解释了前因后果，但我不愿相信。
我彻底懵掉了。
不合适是不合适，不喜欢是不喜欢
如果一点都不喜欢，他有什么好害怕的？
我追问道：
“你觉得我们哪里不合适？”
他等了很久，才慢慢回复
“我们不是一个世界的人”
……
“你这么优秀，以后一定会遇到和你更配的人”
我听到了潜台词
他在说【那个人不是我】。
可是
这么些年
我一直想要的是你。
我在心里默默念道
……
“我一直把你当成最好的妹妹”
……
行了，行了，知道了，知道了
我真的知道了。
我关了QQ，任由自己崩溃大哭。
那天下午还有例行的网络歌友会
我哭完，颓废完，还能坚强地顶着哭肿的眼睛爬上YY
带着全程哭腔贡献了一曲经典永流传
像一场梦 却醒不过来
另一个我在看着我
她问我值不值得
为你付出所有
只要一想起你的温柔
就会让我看不清楚
你想做的你
没有谁强迫我坚强
我却都忍的住
清醒的孤独
你永远是我的最爱
不管爱你有多难
我的心只想属于你
……
你永远是我的最爱
不管爱你有多难
我不会停止爱着你
……
原来他觉得我们从来就不在一个世界
所以他才会说“离我近了一点”
我一直觉得是我还不够好看，或者我对他还不够好。
我一直极尽所能的满足他所有的要求
我一直在示爱，一直在等待
一直在自卑。
他在我心里就像高三操场上那个我追不上的背影，一直而且越来越遥不可及。
也许，可能，在某些角度。
我对于他也一样。
所以他一直很清醒，一直很克制。
也的确是一直没有喜欢过我。
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