2008年的北京，是一个让人澎湃的地方，多少人相拥而入，和这里的人一样的狂欢。那时候的北京变得很大，很漂亮。从小在北京第一孤儿院长大的我，仰望着学校上面的天空，那时的云都幸福的飘过。
被父母抛弃后，我一直住在孤儿院里，也同样成了北京户口的人。记忆还没开始的时候，自己就已经送到了这里。因为这个院子里的人都是和我一样，没有唯一的父母，所以我并不觉得自己是个特例。直到去外面上了学，才感受到第一次的不同，第一次对自己不停的追问“我到底是谁？”
一直是孤儿院学习最好的，这对于我是多么的骄傲。生活之中经常被静妈妈特别的关照。静妈妈的名字叫叶静是这里的老师，也同样是北京人，她已经在这里工作了30年，可以说是看着我长大的。因为和自己都姓叶，所以在我的心里，把静老师已经当成了妈妈，以后长大了离开这里，也是自己最亲的人。
时间总是在一年一年的过去，我已经从一个脏兮兮的小女孩，长成了一个亭亭玉立的美少女，这些年过去了，留下的记忆依然清晰。我在孤儿院有个外号叫秋风，和我交朋友的人都知道，我的心是凉的，任凭多少热都驱赶不了这与生俱来的冰冷。每天的岁月总是看到我拿着一本书坐在房间里静静的看着，往往外面发生任何事，都没有好奇的心理。
我从不好奇的心理，蔓延到自己的生活习惯中。从小到大，我也只吃苹果一种水果，尽管很多人说，橘子很好吃，菠萝也很好吃，西瓜更好吃，可我就是觉得不管怎样它们一定不如苹果。我已经喜欢苹果已经达到了痴迷的地步，绑头发的皮筋上要有一个苹果的装饰，手机链也是苹果，衣服上也会看到苹果的图案。连自己都不知是何原因，就这样疯狂的依赖上了苹果。
学校每次开完家长会，我习惯的就会跟在一对从学校出来母女的后面，心里想象着如果自己有妈妈会是什么样子的。每次的那一刻，自己黯淡的眼神都会让心痛刺伤。
大学毕业后，我留在了孤儿院，舍不得这里的人，但更多的是感恩。有这种感觉不是那么容易的，想通它，心智一定要看穿生活的原样。
长大后的日子，没了小时候不坚定的眼神，没了哭闹的时候。是把自己得到的爱，传染给另一个需要自己的人。
说老天爷不公平的，世界上不在少数，可它仍然不知悔改的做着。我从医院回来，手里拿着病历表，艰难的从医院回到宿舍里。天上的云，没有停留过，那我，又能停留多少时间。
这个医生，做着最残酷的工作。她已经告诉不下20个人，对方得了癌症。这个看似瘦弱的女孩，坐在她对面，平静而祥和。刚进来的时候，女孩冲医生笑了笑，说：“我会没事吧！我很少得病。”医生不知怎么开口，眼睛看向四周，回避女孩注视的眼神。女孩有些着急，说：“您怎么了，我一会儿还有事。”说的时候，她根本没意识到天塌下来了。
医生的话，在心里游荡。到现在，我不知自己要干嘛，已经说不出话了。医生给孤儿院打来电话，告诉静妈妈，我的情况。静妈妈已经老了，她见证了我从小到大的成长，却还眼睁睁的要看着我离去，此时，何人能明白这是为什么。
我决定离开二十多年生活的地方北京，去一个没有人认识的地方完成最后日子。并没有人阻止我的行为，就像我的孤独，除了静妈妈，没有人愿意欣赏。提着我心爱的东西，来到了火车站。坐在大厅里徘徊，我没有确定去哪，眼睛死盯着墙上的目录，每过一个城市名就在思索记忆。我存了好多钱，只有我知道它的价值。从小我没有梦想，是个超级现实的人，那遥远的事我从来不做，是我承受不了落空的绝望。最后我终于锁定在对我来说是个完全陌生的地方宁夏，那名字听起来很好听。美好的事物欣赏的人总是很多，我也不例外。坐上了火车离我以前生活的地方越来越远，也许真的在也回不来了。眼泪不知不觉掉落下来，是已经开始怀念那太多悲伤的地方，还是为了我将去的生命而惋惜。不知道，心在痛吧？离开只是让自己不在想，不在数还剩多少天，死亡对一个年轻的生命来说算是残酷吧!我会问自己为什么要来，来时没有人征得我同意，走时也是。想着想着才发现泪水以覆盖了我的脸，旁边的人用疑惑的眼光看着我，我已经不在乎了，谁能了解我现在的心情，我自己都说不清这种感觉。从知道那一刻我都没有哭，是麻木。这是第一次，也算是我真的面对了吧!看着车窗外闪过的风景，犹如我的生命快的只看到模糊的背影。我不愿在多想，在想下去我怕连勇气都不在了，靠在椅子背上，迷迷糊糊睡着了。做了一个梦，梦里现实这些只是梦，我并不是个孤儿，也没有得癌症，有爸爸，妈妈，还有姐姐他们都很疼我，我很幸福。贪婪的我都不敢醒来，可梦终究是梦，和现实是没法互换的，我很快还是醒来了。醒来是对的吧，至少我能多看这世界一眼。有人说悲伤时唱首歌，我想真的要唱，一定哭得停不下来了。
火车终于到站了，所有人都急急忙忙往外走，唯独我等他们都走完了才走。提着行李，不知方向在哪，要去哪里。沿着路边找寻，我拦了一辆计程车，要他带我去宁夏最漂亮的地方，心里酸酸的。这个的城市感觉就跟它的情况一样，在我的心里那么的陌生，但我并不害怕，真的到了这个时候害怕已经不重要了，重要的是还有没有明天。宁夏和我以前生活的城市有天壤之别，到处都可以看到一大片一大片的平原，却并不荒凉。阳光很大透过车窗照在身上暖暖的。车一直开着远远的，我没有问司机具体的方向，是我懒得开口吧！大概过了一个小时左右车停在了一个公共厕所前，司机说去一下很快回来，我示意的点点头，不一会司机回来说路程很远最好我也去一下，我把行李放在车上就去了，可当我回来后我懵了，车不见了。我很冷静，我笑了，笑得有点傻，笑我自己如此可怜。天已经到了傍晚，我沿着路边一直走下去。天越来越黑，很奇怪我以前最怕黑了更何况现在独自走在不熟悉的地方，但心里的感觉是很自由，心很开阔。一直走下去会看到什么，会遇到什么，我也不知道。走了没多远感觉胃很疼，是我的病在发作吧！我蹲了下来，让自己好受一点，我的药没有装在身上，只能强忍着。不知不觉我好像失去了知觉，晕在马路边。我醒来时，有一个和我同样岁数的男孩，坐在我身边认真的看着我。我还没有完全恢复，只睁开眼睛并没说话。男孩先开口了，大概内容是在路边发现了我，把我带回了家，只简单的喂了点有营养的草药。他们的村子只有医疗所，问我要不要去大医院看看，我摇摇头，只说是累的，没大事。他让我好好休息，拿来一些饭菜给我吃，说一会再来看我。看他走出房门，我很久没有的安全感由心头而生。这间房子很大，空荡荡的。除了一张床和简单的桌子看不到任何摆设。不知道这里是宁夏的哪个地方。我稍微坐起来看看是什么吃的，是一碗鸡汤和一盘抄竹笋，还有饺子。我很饿，不管三七二十一我只用了十五分钟就全解决了。我想出去走走，可身体还是没什么力气。窗台上放着几本书，我翻开其中一本，第一页写着一个名字——莫北京。好熟悉的后两个字，我从小生活的地方，我的家乡。合上书我又躺回床上，脑子还是北京俩个字，那里记录着我生活的点点滴滴和我不能忘怀的过去。是刚才那个男孩叫这个名字么？同时我又奇怪为什么叫这个名字。这时那个男孩又一次进来了，看见我把饭吃的这么干净冲我笑了笑，然后转身把碗拿了出去。我是想问他名字的事，可想想还是没说出口。第二天早上，我已经躺不住了，来到院子里才发现不远处有一座很高的山，像是神仙住的地方。在我想的出神的时候有人打断了我，是那个男孩他看见我没事了，很是高兴并让我去吃早饭。我问他怎么没看见他的家人，他回答我说是去地里干活去了。吃完饭他询问我怎么在马路边晕倒了，我说我来这里玩，不小心被人把我的行李偷走了，然后又很累。他拉我去警察局报案，我同意了，我只想找回里面一些心爱的东西，钱丢不丢已经没那么重要了。警察说找到会通知我的，让我回去等。我身上只有一些零钱，不只该怎么办，那男孩看出我的难处，说等我找到行李在走，先住在他家。他那真诚的笑容让我拒绝不了，那是我需要的笑容，是我不曾有的。回到村子里，他带我参观了一下那个村子。村子的每个人见到他都热情的打招呼，显然他的人缘很好，我是羡慕他的，可我不会承认，以前不会，以后也不会。前面就是他家的田地，很大很大。他的父母看见我热情的问候我好了么，突然很想哭，想起我的父母怎么舍得把我丢下。我是恨他们的，恨他们如此绝情，以至于我这么痛苦，这么绝望的生活。回到他家，他要抓只鸡给我补补身体，他抓鸡的过程很好玩，我都笑了，是大雨过后很久没看见的彩虹吧，这样形容是来自我心底美好的期盼。我坐在院子的木凳上等他把鸡做熟儿，看他忙里忙外的，那么幸福。看他还有时间为别人而付出，而我剩下的只是最后在听一听这世界传来的声音。以前总是怪时间太长，希望快点长大，可现在发现明天的明天的明天就到一年了，是把一辈子都放在最后一年里过，才会是珍惜。也许我现在最在乎的是时间的快慢，可笑的心情把自己弄的敏感起来。那男孩炖的鸡很快好了，还做了别的菜，他的父母也从地里回来了，和他的家人一起吃饭，很温暖。他的父母知道我的行李被人偷走了，替我很生气，并说住多久都可以。那来自陌生的一家人的帮助，我心里是感激的，是温暖的阳光洒满大地的礼物。他不知该怎么叫我，问了我的名字，我告诉他我叫叶秋，我的名字是唯一和我的亲生父母有联系的，这个名字是他们起的，我被捡到时里面放了张纸上面写着我的名字和生日，我是秋天生的，所以才给我起这个名字吧。我让他叫我叶子就可以了，他告诉我他叫莫北京，是父母的愿望，他的父母一直希望能去北京看看，所以给他起这个名字，也希望他能去北京上大学。他很争气真的去了北京上大学，我才知道他是他们镇第一个大学生。他毕业之后还是回到这里，因为这里是他的家乡。他希望能为家乡做点什么，他的父母希望他留在北京，可他不愿意，就因为这个还跟父母吵了一架，看的出来他是执着的人。我跟莫北京借了些钱，买了几瓶我吃的那种胃药。我的病越来越重了，有时半夜疼的睡不着，吃饭时会吐，我总是被着莫北京和他的家人。我不想任何人发现我有病，更何况他们和我没有任何关系。住在莫北京的家里，我终于体会一个真正家的概念，谁也离不开谁的依赖。就像我永远不知道该依赖谁，是自己。莫北京在宁夏的一个叫创世纪的广告公司工作，那是他和朋友合开的。广告公司离他的家有一段距离，开车也要一个半小时，但他还是坚持回家住，工作忙时就住在公司。他虽然没做过大的广告，但在宁夏也很厉害了，路边的广告牌好多都是他设计的。他们家人都很勤劳，父母并没有因为儿子挣很多钱而在家享福，拥有不应该算是财富，追求才会得到满足。莫北京要去山东青岛出差，要我跟他一起去，就是顺便散散心。他以为我是因为行李丢了而不高兴，所以总是说借我的钱不用还。我们一点点熟悉起来后，他总开玩笑说我是泥人，总摆是一个表情。我假装气他，还是不笑，他算服我了。到青岛以后，我第一次见到大海，心情高兴的不得了。莫北京还请我吃海鲜，但我只能吃很少，吃多了，我的胃受不了，我只对他说谎话说自己不爱吃。其实很想痛快的吃很久，直到自己腻为止。青岛好玩的地方很多，莫北京有时间就带我四处逛逛，还给我买我喜欢的东西。他工作的时候我也懒得出去，就呆在屋子里看看电视，总是拨到北京台就掉眼泪。我发现我的憔悴都写在脸上，我知道我的病有多可怕，有多折磨人，最后的坚强我能坚持多久。莫北京的出差快结束了，要回去之前，我们去青岛最大的海边玩了一天，海风吹过我的脸也带走我的心，海边上人群的欢笑可以抚平那伤痛留下的痕迹。莫北京看起来那么孩子气，那么的享受生活的快乐，我记住他那心中的微笑。回到莫北京家后，村子里的人都以为我是他的女朋友，我解释我们是好朋友，而莫北京总是用微笑代替他的解释，是他不知道该怎么介绍我，还是我这个突然降临的人只是一片空白。他带我参观他的公司，房子的空间不大，却装着大大的梦想在里面。我想找份工作，只为还莫北京的钱，我不想让他的善良没有回报，我不想走后还欠着他。还是在莫北京的帮助下找到了一份秘书的工作，是当莫北京的秘书，我不知道他是要帮助我还是真正需要，我同意了。我对他产生了依赖，我怀疑我是怎么了，在他身边工作我很高兴。做了莫北京的秘书后，有他的地方就有我的存在。我总是守在他身旁，望着他，心里是幸福滋味儿。我明知道这种感觉是不该有的，可发生后在也拔不出来，也不想出来，是舍不得他给的幸福还是爱情的甜蜜。我总是把自己推到一个没有转弯的角落，我们的相处看不到缝隙，相容的美丽透着芳香。也慢慢的在别人看来我们之间是暧昧的，是不确定的。当我再也无法维持现在的状态，要离开了，去一个没有莫北京的地方。我难以平复的心和随时随地都会涌出眼泪，使我终于下定决心，在没有说出来的情况下结束不该有的内容。我不打算告别，就这么蒸发掉。警察的办事效率还是不错的，偷我行李的那个出租车司机找到了，我的钱找回来了，其它东西不见了，从小陪我的那个布娃娃也没有了，我有点遗憾。我的身体拖得已经不行了，怕很快走不了路了。就算已经做好准备，我还是惧怕的。我想好四天之后就走，在我走之前的第三天的早上，我收到莫北京的礼物：一个和我小时候那个一样的娃娃，以前我向他说起过我那个娃娃的模样，没想到他找到了，那是个我小时候才生产的娃娃，他一定很不容易才找到，我感动到不行，竟然害怕起来，害怕自己更舍不得他。四天后我静悄悄的走了，留下了一封信和五万块钱。
莫北京收：
我不该来，这样你就不会伤心。但命运的最后，让我们相遇了，我还是很开心，虽然很贪心。有时候我觉得的，我这辈子就是为了你而来的，这种想法，对于你来说很沉重，但我还是忍不住说出来，对不起，我真的想永远在你身边，可我不得不离开。我去的地方很远，你在也找不到我，但是我却能一直看着你，你的人生一直会有我的注视。再见了，你是那么的好，那么值得爱，我责怪自己怎么才认识你，但我无能为力。能不能在下辈子等着我，那个冷的像秋风的女孩就是我。——叶秋写
我又回到了北京，毕竟那里是我最熟悉的地方，我想再去看它一眼，嗅一下它的味道。回来后静妈妈见到我也哭了，还有和我一起长大的一些伙伴也特别难过，他们不只该说什么安慰我的话，我却强忍着心情学起莫北京的笑容。意外的事是我知道这些年困扰我的疑惑得到了答案，老师帮我找到了父母，只是他们以不在了，爸爸在我出生的时候得癌症去世了，而妈妈因为伤心过度在加上生我后身体不好，就在把我送走之后也去世了，我知道他们不是不要我才把送走，心里埋怨自己曾经恨过他们。我去了一趟医院后，我知道剩下该做的就是等待，等待我的离开。接下的日子我过得特别辛苦，病痛和我想念的莫北京都让我受不了，我已经站不起来了，只能躺在床上，让回忆充满我的脑子，在梦里我的手总是和莫北京的手隔了一片海那么远，然后哭着醒来，说实话我想他。在我就要接近死亡的同时，我见到了他，是莫北京。他怪我就这么走了，但他相信他找的到我，他果然找到了我，可这样的结果让他接受不了。在我的床边他哭得特别伤心，但他始终没有说爱我，我知道他也是害怕的。我们都怕说出来的永远无法实现，干脆隐藏自己。
我终于走了，秋天过去了，叶子也掉没了，只剩下光秃秃的树。冬天来临了，带来了那纯白的雪花，和那冬日温暖的阳光。
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