女主视角（男主视角等女主视角完结后再写，两者不同步）:
日记:
2013.8.29
“你听过《离歌》吗？”
“听过啊，是那首‘用心跳送你心酸离歌’吗？”
“嗯，那你现在听到了吗？”
“什么意思？”
“听不见永久，听见离歌.
乔笙，我们永别！”
我猛地睁眼，窗外阴暗一片.又做噩梦了.自从患病以来，每天不是噩梦就是精神内耗，我度日如年.我看了看时间，现在才五点.
最近多梦，时常梦魇.
今天是学校开学前的分班考，也是今天，我才真正意识到我高二了！
考完回来，我回到了房间里，一个人坐着发呆.
我来讲讲我的故事.虽然是讲给自己听.
我病了，是在去年.
去年九月我上高一，我本以为会是一个非常美好的开始，因为这里是重点高中.去年中考结束的时候，我还和最要好的9个朋友出去旅游，狂欢！一切都是我最想要的.
可是，事常逆己心.高一是平行分班，不存在好班与坏班之分.我一度以为班里的同学都会和初中同学一样对待所有人都是真诚的.
哦？真诚吗？是我愚昧.说实话，我甚至觉得他们内心都是扭曲的.
这里是重点高中，但也同样有考上高中摆烂的学生.还有坏学生！坏到了极致！如果让她们去坐牢，一定牢底坐穿.
可惜她们有钱.
最初，我也有两个好朋友，我和她们相处了才一周，她们就原形毕露了.
她们与六七个同学组成了一个小团伙将班里一个叫君怡的女同学给霸凌了.那个女同学被她们羞辱了十几天，最后忍不了，从学校的五楼天台跳了下去.我至今还记得她跳下去时那解脱的表情与楼下她面目全非的尸体.
我那两个朋友之前还让我加入她们，当我知道她们要做什么时，果断拒绝，也与她们绝交了.我可以没有朋友，但是我无法挥霍良心.
我和君怡原本没有什么来往.
当我看见她们欺负君怡的时候，一度上前维护.可我忘了，现在的我是一个人，我初中的朋友都不在这里.
于是她们拿着棍子往君怡的背上使劲敲，我想都没想上去把君怡抱进了我的身体里.她们停下了棍子，惊了一下，又对着我说:“乔笙啊乔笙，我说你好端端的为什么要和我们绝交，原来是为了维护这个鲶鱼姐啊！她长得这么丑，到底是那点吸引你了，你还上前保护她？哈哈哈，不过你也是真的不自量力，看在我们曾经是姐妹的份上，你跪下来求我，我就不打你.”
我没有吭声.
这里是学校的一个课间阳台，不免有风，只不过风声鹤唳，草木皆兵.
“呦，给你脸了是不是？”其中的女生超大声地叫着.
于是一个重重的棒子敲在了我身上.
不疼？你觉得可能吗？可是我不能说疼，宁为玉碎，不为瓦全.
“乔笙啊，你怎么不说话呀？行啊，真的是不怕开水烫！今天就给你点颜色看看！”
君怡在我怀里哭.
她们使出浑身的劲拿棒子打我，一下，两下...十下.
无论你们打几下我都不会说话.
终于，我感受到了背后有液体在往下滑.
“咦，乔笙，你后背都流血了，你不会感受不到吧？该不会是失去知觉了吧？哈哈哈哈，这不都是你咎由自取的吗？”说着，其中一个长得最高的女生蹲下来抚摸我的脸，“啧，小脸长得挺好看，这样吧，你叫声姐姐我听听，叫得好听我就放过你啊！”说着，她坏笑着.
我依然不说话，跟她们有什么好废话的.
那个女生可急了，“行啊，你可真是能耐，都他妈使劲打，把她腿给我打断！”
我怀里的君怡突然开口:“乔笙你走吧，别管我了，我不想拉你下水！”
我走不掉了.
于是我小声对她说:“闭嘴！就算死我都不会放下你不管，自己走的.”
尽管我说的再小声，都被她们听到了.于是她们真的拿着棍子往我的腿上打.刚打一下，教导主任就从她们后面走过来.
“你们好大的胆子，这里是学校，不是黑社会！都给我回去！这件事情我会跟你们班主任说的！”教导主任说完就走了.根本没有任何震慑力，她们还想动手.
奈何铃声响了，要上晚自习了.她们最后放下棍子，小团体的领头人对我和君怡说:“今天先饶了你们，乔笙我劝你管好自己，你一个人无依无助的，还去保护鲶鱼姐！你怕不是想演一出笑话逗我们这些曾经的姐妹笑吧？”
我始终一言不发，她们也不想再说了，于是回到了教室.教导主任还真跟班主任说了，班主任把她们通通批评了两个小时，而我则是被家长接了回去.
母亲先是带我去了医院，后又问我怎么了，我说是同学被校园霸凌了，她不信.也许在她看来，学生都是善良的.她去问了老师什么情况，就连老师都对她隐瞒了实情.还说我是从楼梯上摔下去受伤的.这么勉强的理由，我妈居然也信.或许她根本没有在意过我的伤口.我真的无法理解，怎么会有这种事情发生在我身上！这是2013年，不是90年代！
半夜里我回想起她们对我说的话，说的也对，我确实只有一个人了.初中的朋友都各奔东西了，除了晓蓉在我们学校，其他人好多都离开了这座城.见不到面也说不上话.自从和那个两个霸凌朋友绝交后，我就没有朋友了.
月离于毕，俾滂沱矣.惊雷覆雨相交，一行清泪，随雨而去.
疼，也冷.
第二天去学校，她们依旧在欺负君怡，我还想保护她，可是君怡却推开了我，那几个女生也没再对我动手，可我无法上前，被她们拦着.最后眼睁睁看着君怡一大把头发被她们扯下来！
有一节下课，君怡递给我一张纸条，递完后，她又那些人拖拉走了.我连忙打开纸条一看，上面的字都是弯曲的，很凌乱.
上面写着:谢谢你，乔笙.你以后下课就待在位置上别动，反正我也是将死之人了，不怕被打.一定不要惹怒她们！希望下辈子我能摆脱霸凌与你成为好朋友.
看完后，我感觉情况不妙立刻跑到平时她们霸凌君怡的地方.
此处一片狼藉，却空无一人.
后来班上越来越多的同学往天台跑去，我也跟了上去.我刚到天台上，看到的第一眼就是君怡往下跳.她是背对着楼跳下去的，似乎就是要让我们看到她离开时的样子.我看着她的脸，她的表情，我惊慌，我错愕，我恐惧，我悲伤.而看到她的最后一眼，她笑了.
秋风萧瑟，吹出了我眼角的泪，又吹走了她的身体.我问风要带她去哪里，它告诉我最后释怀在这里.
我颤抖着往前跑，往楼下望去，是血流成河.
最后，所有霸凌她的学生全部被开除，听别的同学说，那些人家里可有钱了，她们并不是因为成绩好才来的这个学校.出了这种事，她们选择拿钱息事宁人.
君怡的父母报警，找媒体曝光，却毫无作用.这全部都能被学校压下来.她的父母崩溃了，把之前发的帖子全部删了，最后选择离开这座伤心的城市.
只记得，当时有一个记者非常疑惑地问君怡的父母，“女儿遇到了这种事情，你就没想过为女儿将这些霸凌者告上最高的人名法院吗？”
而她父母则是沉默了一会儿，再告诉记者“如果你维权过，就会知道你的这些方法是不可行的.”
我愤怒到了极点！
她们是人吗？恶心到把生命当成玩具，那她们怎么不玩弄自己呢？
她们践踏完生命，也只是换个地方继续作恶.而死去的人呢？她能起死回生吗？
此后，我根本不敢社交，我的心理也出现了问题.我一直懊悔自己为什么没能救君怡.我不怕被打，可我真的不想看见君怡离开.她曾是鲜活的生命站在我的面前.
之后的日子里我噩梦不断，也越来越自责.
直到后来我开始自残、幻听，我的父母才带我去医院.
结果是抑郁症和躁郁症.
我每日每夜都在精神内耗.
得知我生病，父母明显变了，对我愈加关心.我说的话他们基本也都相信了.他们心里也怕，怕失去我.
后来高一上册住了一个月的院，依旧没什么作用，医生无奈地跟我家长说:这都要靠自己.
直到某一天，君怡跟我托梦了，梦里她笑着牵起了我的手说:“乔笙，你别再自责了，你这样我会心疼的，我现在在天堂里过得很开心，所有天堂的人都善待我，没有人再欺负我了，看吧，我摆脱了束缚！好了，我希望你能回到正常的生活，你要是再自责，我可也会不开心的，你希望我不开心吗？放下一切，我愿意变成天使守护你！”
梦里的我，泪流满面，我哭着对她说:“你这么善良的女孩子凭什么要受到欺负？对不起...对不起...”
“你不许哭了！都说了不许自责！你能不能好好生活啊？”君怡有些生气了.
“我会的！那你能抱抱我吗？”我对君怡展开了手臂.
她温柔地抱了抱我.
我又求她:“那你以后可以多来我的梦里吗？让我相信今天的事！”
“好！我答应你！”君怡坚定地回答.
梦醒后，我发现枕头都被浸湿了.但是我答应了君怡要好好活着，我决定放下了.
住院的期间，和我初中时期非常要好的晓蓉也常来医院看我，每次都会给我带烤红薯和奶茶.可她不能和我聊很久，医院有探望时间，于是每一次，我们都意犹未尽.
之后我跟妈妈说我想回去上学，她很惊讶.我说，我已经好了.她不是很信，但是她不信又能怎么办呢？她也希望我好呀，于是真的带我回家了.
回家后的第一天，我又梦到了君怡，这次我很开心.看来她说的都是真的.
高一下学期我回学校了，那些霸凌者被开除后，我觉得学校的日子风轻云淡.
可是不久，我觉得很孤单.学习方面我也很难跟上.只有我的语文和英语还可以.语文的作文甚至登上了学校的演讲论坛.
但是因为在学校没有朋友，我就时常回想起初中和朋友一起玩的时光.我感受到了落差，初中的时候我的朋友们都把我当成对方最爱的朋友，她们不光对我百依百顺，甚至都愿意为我摘星戴月.我总是问她们“为什么？”她们也总是笑嘻嘻地回答，“因为你对我好呀！”那个时候我经常会送他们零食，有好东西就分享给他们，于是他们就觉得我特别好.我也觉得所有的学生也许都会像他们一样对友情真挚.
所以到了高中我才真正体会到人性本恶.
后来，我努力忘记君怡的事情，君怡也时常给我托梦说自己过得很好，让我不要再担心.可因为这件事情给我带来的后遗症导致我的精神内耗愈发严重.
我承受不了孤独，可我又只能孤独.
于是妈妈告诉我，让我选择把心思都放在学习上，我有资质.
我就暂且把交友放在了一边，努力学习.
在6月份，我以最拼搏地姿态浴血奋战.我跌倒了一次又一次，常常想要放弃，可是一想到我的身边已经没有星星了，我要想发光，只能依靠太阳.
后来，我在蝉鸣声下，完成了那时的目标.我拿了年级第一，虽然是并列，但我依然对这个成绩可以引以为傲.
之后的暑假，我有些累了，不想像高一下册一样那么累.我约了远在成都的宋池出来玩，因为她回上海看我了，她和我说她在班里有好多朋友，她还像初中那会儿一样很快乐.
是，有很多好朋友是一种纯粹的快乐.
和她聊完，我再一次进入了精神内耗.
我没朋友，我注定孤行.我不是强大，我是孤独.
虽然这次考试拿了年级第一，除了父母，晓蓉和老师，又有谁来给我送祝福了？以前的好朋友呢？
曾经，我只要一取得好成绩，他们就为我庆祝，还会送我礼物.
可这次，我连祝福都没有.
是不是璀璨如歌之后都只剩下苦涩流离？
你可要知道，以前的我，很正常.
其实能有一个正常的朋友陪着我也够了，不用像曾经那样众星捧月.
朋友，我在等你.
这个暑假，我精神内耗着也稍微地学习了.
一旦内耗，注定梦魇.
我会有好的成绩吗？还有机会进入理科一班吗？
昨天我和妈妈去医院复查，抑郁暂且好很多了，但是躁郁症还是有的问题，医生开了两盒富马酸喹硫平片，嘱咐妈妈，有必要再吃.躁郁症也就是双向情感障，的确，有的时候我欣喜若狂，有的时候又悲痛欲绝.在幻想与现实中徘徊留恋与挣扎.
昨夜的噩梦又是初中的好朋友和我告别.
2013.9.1
秋日确实会让人心情不错.开学了，我考进了理科一班，并且是以全年级第二名的成绩！其实我真的没有想到.我以为我总是这样想着许多的事情，学习的心思也逐渐淡去，但是上天居然也会眷顾我！虽然接下来的日子可能会很累，但是考进了理想的班级，我一定会好好对待的.
我感觉我很快就要回到生病前了，我有越来越多的向往.也会想初中那会儿一样期待着喜欢的人出现，无论是朋友还是恋人.
晚上，妈妈接我回家.我坐在自行车的后座上，轻轻搂着她的腰.一阵清风吹过，我与妈妈都笑脸相迎.整条回家路上，都是我们的轻语.要是时光可以永远停留在此刻就好了.静谧又平淡的美好.
我发现，这也是我追求的.
良宵清光，此夜难再.
2013.9.5
高二确实挺累的，也不是说坚持不下去了.只是我的情绪太多变了.时而悲伤，时而快乐.这好像比单纯的悲伤还要累.我明明前几天还感觉我的情绪会稳定在对未来的憧憬上，可是天不遂人愿.
在学校里，我找到了以前最好的闺蜜晓蓉，我有这么多的好朋友，只有她和我在一个学校.高一那会儿还好，我们在一个楼层，我们常常可以见面.但是她身体不好，来上学的日子寥寥无几.而现在她去了文科三班，我们离得越来越远.今天好不容易见一面，奈何时间太短，我们只有二十分钟的时间.晓蓉给我带了一盒巧克力，是我最爱的酒心巧克力.我刚接过巧克力就忍不住哭了.不止感动，更多的是有种故友重临的感觉.可失而复得的只有她，其他的人，我再也找不到了.我抱着晓蓉，抱到直到上课的预备铃声响起，我还是不想放开她.我听到了她的心跳，跳得好快.
我以为我得到了她的救赎，她会一直陪我.
我们班自习没有老师在，可他们班有，我总不能让她被批评吧.于是我依依不舍地放开她.我把妈妈给我买的进口钢笔送给她.
她在走之前，亲了一口我的脸颊，又给了我一封她的手写信.然后渐渐走远.我望着她远去的背影，大声说了一句:“愿随月华流照君！”
结果我错了，这也许是油尽灯枯前的回光返照.
这次见面后，我们想再见基本不太可能了，她信里写到，她得了心肌炎，大多时间需要在医院疗养，后年的高考也不一定能参加了.但是如果可以的话，她会来我家找我玩的.不过这样的机会很少.
看完信，我手抖得不行.再次低头看她的信，字迹已经模糊不清了.
为什么快乐偏偏要昙花一现？而我现在还有什么？我只能学习了，除了学习，我只剩孤单与回忆.
她也身不由己，我不能怪她...我该心疼她.
我缓了一整节自习才慢慢平静.
看来晚上，又得多吃些药了.我总感觉，我对不起妈妈.
2013.9.8
我在学习，我要明白一个道理.
“回首向来萧瑟处，归去，也无风雨也无晴.”
吃再多的药都只是物理上的作用，我要尽量去化解心里上的矛盾.
悲观又什么用，能改变现实吗？我要想拥有快乐，我就得自己去发现并追求.此时的我，很清醒.
2013.9.12
其实到了高一下学期，我就对生活抱有一定的希望了.我也很想社交.
昨天小考成绩出来了.虽然我不是第一名，但我对我的成绩也已经很欣慰了.
今天发试卷的时候，一个长得十分清秀的男孩，微笑着把试卷发给了我.他的眼睛真好看，可是为什么会这么深邃呢...他的声音温柔极了，他将试卷递给我的时候，还轻轻地说了一句“成绩很好啊，乔笙.”当时我还有点害羞，甚至没反应过来.从来到这个班级，我就不愿意与不熟悉的人讲话也不会在意其他任何人，他还是第一个和我说话的人.
我就一直看着他往他的位置上走去，走了一会儿他又突然回头，看到我正看着他，他好像有些愉悦，而我却有些尴尬了，偷看人居然还被发现了，他又对着我说了一句“好好学习！”我的心已经不再平静.后来，他回到桌子前分析试卷，他学习时的样子更加好看.就像是玉树临风的少年正意气风发.我好像有点希望他再看一看我.
他都知道我的名字了.可我还不认识他.看来我得多多关注这位神秘人.
已经深夜11点了，不知道他到底有什么样的神力，让我直到现在还无法忘记他那时的眉眼，他的笑意.也许是我有些心动吧.一见钟情？我什么时候会这么肤浅啊...
2013.9.13
通过我对他一天的观察，我发现他并不是什么开朗的孩子.甚至是一个性格有些孤僻的男孩.他的眼睛里就有一个秘密，只是我现在还不知道.
他是数学课代表，成绩极其优异.他的理科，总是第一名，他高一也是以重庆市状元考进这所学校的，我打心眼底的佩服他.
他的名字叫施泣.听起来让我有些难过...施泣——失弃.他下课的时候一般就是在座位上刷题，偶尔发呆，看着窗外，看着天花板.学校的窗户开着，秋风习习，吹得他发梢微浮.我仔细地看着他的脸.几乎没有表情.但是看起来似乎是忧郁的.可能是他长得过于俊俏了吧，总有很多女生下课会去找他聊天，但他几乎从不理睬.和昨天的他完全不一样.他到底是个怎么样的人呢？我有些看不懂...但第六感让我莫名地心疼他.我不知道他的过往，只是觉得应该不寻常.
无论我快乐与否，我都愿君常乐.
高二，老师说基本不会再有体育课了，我觉得也好，我已经不再喜欢集体训练的课程了.今天可能是第一节，也是最后一节.
我一个人走下楼梯去操场，正当我已经走到最后一个台阶了，突然一个男生飞奔过来撞到了我，我直接摔下了楼梯.还好头没事，手掌和手臂擦伤了.那个男生连忙说了一声“对不起”，就被别人叫走了.
我当时有些摔懵了.在地上坐了一会儿，后面有两个男生从楼梯上下来.是秦毅和施泣.突然一双手伸想了我，这双手很精致.是施泣的！他让秦毅先走，他留下来扶我.秦毅笑着答应了，他的表情微妙，好像看破了什么，小跑往前，还回头说了一句:“你小子可以啊！”
施泣对他不予理睬.反倒是用昨天那个温柔的语气问我:“你怎么样？伤口渗血挺多的，我带你去医务室吧？”
我的心怦怦直跳，但我不敢开口.
他就一直看着我的脸，我更加害羞.都不敢抬头看他的眼睛.
最后还是淡淡地说了一句：“没事，不用了.”
于是藏着那颗猛然跳动的心，以一个正常速度跑向操场.要是我跑得太快，他说不定会认为我太多情了.
施泣到底是个什么样的人啊？我还是不懂，他为什么会对我这么特别？还是...他在一个我看不到的地方，对其他人也这么好.
无论如何，谢谢你，至少你会关心我.
也许，你会成为我新的光.
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