有人讽刺我说:你写的明明没人看，你写的又不能变成钱，那为什么还要写?你以为你自己很了不起吗？你以为你很有才华吗？你说的清高装的高尚其实是因为你本质上没才华，如果你有才华为什么不能变现?
听到这些，说不难受是自欺欺人。
我也哑然啊，差点没哭出来。
静心后又在反思，我为什么要写？
是啊，为什么呢？
嘿嘿……
其实，早在我十五六岁始，我就喜欢上了写东西，无他，就是觉得文者生时能传其言，死后能留其名。
自学过诗歌，所以能够押韵。
看过厚黑学，所以能够直视自己的阴暗。
我命比纸薄，心比天高，不接受贫困生的申请，不接受同情可怜式的心疼，自卑敏感，想法天真。后来毕业，打工，南南北北，走走停停，创了一两次芝麻绿豆的业，蹉跎了几年风华正茂的岁月。
出厂设置到25岁，终于磨了些心气，终于有了点想成家立业的踏实劲，也终于认真谈起了恋爱。这恋爱既是我人生转折，也算是我人生的发酵剂催化媒。
不是说之前没追过，只是终究没到那一步。
谈了三年后最终是以悲剧收场。
你知道茶不思饭不想夜不能寐的滋味吗？你知道想着想着突然就流泪的感受吗？你知道看着自己流血却不想包扎的感觉吗？
其实失恋并不痛苦，痛苦的是真心的付出换来了背叛，那才煎熬人心。
我烧掉了她所有的“琼瑶小说”。
在发疯的边缘里用书籍麻痹自己。
痛苦的发现每本书里都有“爱情”，而看到“爱情”我就想到自己的不幸。更更痛苦的是连歌和电影都能让人难受。
工作就拼命做，这个时间是好过的。难过的是工作之后的空闲，安静之余的胡思乱想。
感谢老天爷，让我生在中国。感谢老天爷让我们中华民族有《中庸》、《论语》、《春秋左传》、《道德经》、《智囊》、《荀子》……得以流传至今，这里没有爱情，只有智慧。
这些名著能让人心静，能让人安宁，能让人反思。
它们让我的三观回炉重塑，再造金身。
之后的日子里，就有两种思想甚至多重思维在我大脑里反复推演，手开始痒，喉咙开始想发声。
想写，真的非常想写。不写出来感觉会难受。
那怕知道，现在的想法不一定就是最正确的想法，也不想遗失相对正确的思路。
这就是我为什么要写的理由。
我在拾人牙慧。我在老宅里找古董。
我想吸收传统文化去适应于现实文明。
所以我重新定义了“忠贞不二”。
所以我发癫式的思考“性本善”还是“性本恶”。
我写出《择偶公式》这个无聊且幼稚的推导过程。
我写出《跟你妈姓有何不可》。
我论述了“幸福是幸福”，“快乐是快乐”，“快乐是短暂的幸福”，“幸福是压抑后释放出的快乐”。
我也告诉了你“好人有好报”是自欺欺人的观点。
我的散文很杂，杂的像一坨屎。
我写的东西就像一个回光返照马上就要咽气的严父在那絮絮叨叨。
东一个命题，西一个观点。
儒不儒，雅不雅，甚至还有些低俗。
但整本书的框架，就是想“去古提典”，就是想给世人的精神升个主板。
比方说“忠贞不二”在古代指的是不事第二个主，那现在你是不是最起码得达到“我谈了这个就不和另一个谈”呢？而且你会发现，其实只要做到如此的“不二”，就能让大家好很多了。
思考这些东西，写这些东西，对我和我的生活，没半点帮助。
事实上，在我决定这样做时，我就已经接受这辈子可能娶不到老婆这个情况。
没有背景、资源、家族，却将大量的思考和精力用在得罪“现得利益女性倡导者”这件事上，无后都是正常的。
可这事总得有人做，是不是？
不做的话，那怕我拼了命掏空钱包娶个老婆也不安全啊。不做的话，近到我弟弟妹妹，远到我们的后人，肯定有人会在这种“默认”环境中蹉跎痛苦啊。
幼稚纯粹的我觉得，我不结婚，我弟娶不就行了?没有后，领养不就是了?我写的东西看的人少，可总会有人看。只要有人看，就肯定有人反思和传播。只要是对的好的，死后总会有人拿出来悼念翻阅吧?那大家不就知道我夏起盼写过这些发人深思对后人有好处的文章了吗？若如此，这辈子就不亏了。
我把最难过的日子都过了，我都已经知道这个世道不对了，你让我接受现有的不对的鸡汤文化后，去上进，去贷款，去娶一个花18.8万还看不上我且想离就离的女人。
这不是让我再生不如死一次吗？
比无妻更悲剧的是什么?是无期徒刑。
比无后更悲剧的是什么?是养了三个没一个亲生的。
我认真的强调一点，我没有鼓吹不婚不育，我没有厌女情绪。我想成家，我想被爱和爱。
我写这些乱七八糟的东西，只是因为我希望“爱与被爱”可以有个更好的大环境。
写的东西能帮到我生活，我阿弥陀佛求之不得。不能的话，那这本书的立义还是不能去改变的。
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