曾有人告诉我，女人错过了她最想嫁的那个人就会变得越来越挑剔，男人错过了最想娶的那个人就会越来越随意。我原来都笑笑不语，但是现在我好害怕我以后就是某个男人的随意。
我是怡诗，今年24岁，严格来说母胎单身24年，近两年春节，妈妈都会问我:“你有男朋友了吗？”“没有”“你该找男朋友了，别人都有男朋友了，你为什么没有？”“因为你女儿自己长得丑，还嫌别人丑，所以找不到男朋友！”这是一个尴尬的年龄，你觉得你是可口的苹果，多数人却告诉你，你已经是快熟透的西红柿，着实尴尬。总以为自己风华正茂，却在某天照镜子，发现眼尾竟然出现了细纹，原来到了初老的年纪。
2018六月，再次路过那个城市，熟悉而陌生的城市和校园，我一去不复返的青春年华，穿着去年毕业穿的长裙，旧地重游，物似人非，但我仿佛看到那个精力充沛的女大学生，傻乐的跟在一个男子后面，叫嚷着：“你等等我好吗？”在这些曾经熟悉的道路上，我承认，我依然还在原地等待着这份感情，或许这只是我的奢望，步行街路上匆匆的行人，都在追逐什么呢？想起你走在前面，买好水的我向你走去，我天真（估计那时候是一脸讨好）的问；“我走得这么快，是不是追上你了？”你含糊的回答：“可能是吧。”也许当时太开心，牢牢的抓住是这个关键词，可能这么重要的字眼却被我选择性的忽视。忍不住流泪，再次回忆，记录曾经发生的故事，也从此忘记这个人。愿自己不断强大，强大到再次遇到一个喜欢的人，不因各种因素而不得已放弃。在为赋新词强说愁的年纪总是觉得青春是疼痛的小别离才显得真实，但是慢慢长大的我们期待着我爱你，你恰好爱着我，共度余生的温暖结局。
我相信爱情，我想和一个男子，我看到他便是满心欢喜的人共度余生，我不要求他那么帅气，不要求他特别富有，但唯一的要求便是他的心里也有我，我不知道是现在这个社会的风气让我们不敢去爱，还是人性中的理智和薄凉，我们更爱自己，却要求对方为自己付出更多。
孟义教会我现实，我将所有少女的矜持与幻想放在他身上，我向他表白，我告诉他我喜欢他，我想做他的女朋友，他笑笑不说话。或许我是他的备胎，但是我甘之如饴，只要听到他的话，倔强的我会变得温和。学生时代的我像头野猪，不管不顾的向前冲，也许在这象牙塔呆久了，我也不知道怎么去爱一个社会人，他告诉我说得再多是没有用的，
他告诉我不合适，其实我们更多是惧怕，我们不愿意相信彼此能坚持，而我也不敢不顾一切的往前走。在诸多事情之后他说我们还能做朋友吗？不知道是我太单纯还是他太幼稚，怎会问这么搞笑的问题。我绝决的回答：“你别想得到我的祝福，我们也决不可能成为朋友！”真正喜欢过还没能放下的人，我这么小气的人，怎么可能原谅。当我像他表白的那一刻起，就注定我们做不成朋友。即使现在我的理智告诉我放弃继续喜欢他，我依旧不能和他谈笑风生。我们，就这样没有了联系，由我强行开始的孽缘，再多的不舍，也由我掐断。依然感谢，这是我甜蜜忧伤的回忆。
我是怡诗，我的初恋，我遗失的时光，今天我将他从我的心理拔除。在这个现实的社会，我什么都不能做，诚如我的前半生里说的，两个人相处，走得快的人会抛弃走得慢的人。我的感情较为迟钝，在别人情窦初开的时候，我在疑惑在鄙视她们的多变的情绪。直到我喜欢上一个人时，我就明白了她们的敏感和不断自我怀疑和肯定，忧伤、甜蜜、不舍、挣扎、最后放弃。
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