我很庆幸，我重生回来了。
当回到家里看见周梦躺在被血染红的浴缸里，我的双腿像灌了铅一样，张了张嘴麻木的掏出手机颤抖的拨打了120，眼前的一幕深深的刺痛着我的心，我直直的跪了下去，胆小的我甚至不敢伸手去试探周梦的呼吸。没有丝毫血色的脸，满池刺目的血红，毫无起伏的胸脯以及轻微触碰到的那冰冷的凉意，每一下都告诉着我周梦已经去世了。
周梦没有亲人了，麻木的处理完她的后事，变卖了我们所有的资产，我把钱全都捐了出去，头七这天我还是决定去陪她了。
爱，我爱她，我爱她愿意为了我爱上这个世界一会儿，我爱她......可是我又什么资格爱她，即使知道她不想让我陪着，我也自私的想跟她一起。
即使在最低谷的时候这种情绪也没有这么压抑过，现在我只觉得任何事都没有意义了，我想去陪她，我爱她，但是我是个卑鄙小人，我自私的忽视着她的爱，强迫自己不能改变对姐姐的心意，可是我早已经爱上了她，这种深渊一样的愧疚感如潮水一样每天侵蚀着我。
我更恨的是自己，从没有一刻不恨
可是我只能选择的自私的选择你最讨厌的方式陪着你。
我选择了我们第一次来看过的海边，那也是她第一次看海，笑得最开心的地方。
再次醒来，望着给予我无数童年噩梦的天花板，我怔怔地以为在做梦，直到肮脏的谩骂声以及阵阵痛感传来我清晰地认识到自己回来了
一把推开周围的人，我拼命的朝记忆中的老屋跑去，我从来没有那么拼命过，我想快点见到她，我想好好跟她在一起，我想这辈子用我的一生陪她走出来。
我从未觉得一段路有这么漫长，漫长到我开始泪流满面......
周梦死了，在我们最爱的那年死了，又一次在我的面前就这样失去生命
我哭到晕厥，不自己的自己怎样看着救护车把周梦抬出去，听不见周围的议论声，也感受不到巴掌落在脸上的感觉，我疯了，我开始做梦，我梦到周梦的病好了，我们更加恩爱了，还生了一个可爱的女儿.......
可是我的生活里再也没有周梦了，永远不会再有了，我没有振作起来考上大学，我国上了截然相反的生活
我疯了，可是我喜欢能看到她的感觉，原来这就是她一直在对抗的情绪，我被他们像个垃圾一样扔在了精神病院，最开始的时候我每天都幻视幻听，我知道他们给我用了药，我渐渐的看不到也听不到她在叫我了。我厌恶这种感觉我想好过很多办法结束生命，都被抢救回来了，他们把我安排到了一个没有任何尖锐物品的房间，我像是被困住了。
我开始懒得去死，我每天睁着眼睛看着窗外或者盯着天花板，每天盯着直到他们给我注射药物让我睡觉，这位样的生活重复了多久我已经不记得了，我还是盼着有一天他们能因为我拖欠的药费让我离开。
不记得多久了，来了以为温柔的年轻男医生总是不断的问我问题偶尔问烦了我会发出声音赶他走，直到那天我听到了周梦的名字，从别人嘴里听到。
我太久没有正眼看过人了我的是视线是模糊的，我看不清我只能判断出她衣着不凡，我开始对生活有了期盼我想去问问的她是不是周梦让她来的，我开始积极起来听那个刚来的小伙子说她帮我交齐了拖欠的欠款我更加确定了心里的想法。
周梦不想让我死，我又有什么资格再去污她的眼。
季月明视角：
脱离身体后那种血液流失的的感觉清晰的从手腕处传来，季月明从床上惊醒，额头大颗的汗珠滴落到床上整个人大口的呼吸着空气，心里那股经受过的抑郁的情绪在慢慢退散着，干脆坐起来去泡了个澡。
刚才在周梦的视角里看到了康夏被扔进去的精神病院，精神病院的名字像烙印在季月明脑海中一样，只要选择忽视就开始头痛不已，原本以为做了个噩梦的季月明这下更加清晰了心里的想法，看来只能去精神病院看看了，望着干净白皙的手腕，那种血液不断在身体流失的感觉慢慢消散了。
隔天一大早，在管家跟司机诧异的眼神中，季月明坐上了去往精神病院的车，很快就打听到了康夏的所在，听护士说从来没有人来看过他也欠了医院不少治疗费了，而且自杀倾向很严重，难搞的很。季月明一时之间不知道该怎么办踌躇了一会儿。出于人道主义，季月明还是交齐了康夏的治疗费跟后续的费用
季月明抬脚缓缓走进走廊尽头的最后一个房间，潮湿阴暗的房间让季月明有些不知所措。
推开房门，季月明看到了被海绵包裹住的墙面以及被束缚住双手绑在床上的人，眼神空洞的看着窗外。
季月明阔步走进去也未能惊起床上人的一丝波澜
季月明环顾了四周最后是还是把目光落在了面前这张胡子拉碴面容枯槁的脸上，狼狈但是依旧能看出之前的温润。
“周梦”季月明也不知道怎么开口就直接说了周梦的名字。
罕见的床上的人脸上有了些许动容，因为太久没张嘴说话也发不出声音，眼神也还是混混沌沌的，倒是有了点反应。
康夏聚焦后看到的是一个年纪轻轻的小女孩，面无表情地盯着自己，已经太久没有听到周梦的名字了，康夏恍如隔世一般盯着面前的人。
“周梦说，让你好好活着。”说完季月明就走了出去 ，不顾身后人的挣扎跟呜咽声。
走出后季月明回头看了一眼最角落那个阴暗的房间，泪不知不觉的流了出来，她知道这不是自己，是周梦。她能感觉得到周梦走了，那种身心俱疲的压抑感消失了，真的，消失了。
再见 周梦
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