和桃子（闺蜜）是在同一天分手的，她告诉我她专门写了一个word，细数了她和墨泽两年之间相处的直接的问题，以及她离开的原因。我说我也要写一个，可是我发现我的脑子好乱，6年，问题太多了，多到不知道从什么时候开始两个人就开始散了，我细想了一下，深究也没什么意义。可我仍然佩服桃子能够在最后能细数出每一条问题，她连分手都能分得这么清晰。
我问自己的心是从什么时候开始慢慢死掉的呢，或许是从那趟从c城回a城的车上我的心就慢慢死掉了吧。我猛然发现，原来我对爱情的要求这么高。如果非要深究，我认为错在我，错在我一开始就太过主观臆断，错在我一开始的时候就太过自信。太过自信以为顾年很爱我。
我想起那个课间操的20分钟，那是我第一次见到他，他坐在座位上写作业，我小心翼翼走到他身后，从背后敲了一下他，他转头对着我笑。我问他说，你顾年吗？他说他是。我记得那天的阳光，后来一直存在我心里许多年。如很多人所说故事的开始总是美好的。但我转念一想，不是所有故事都需要结尾。也终于有勇气选择离开，与其在一起互相折磨，不如趁感情还没耗尽的时候放手，至少还能留下一些美好的回忆。
我想起了小天，和顾年在一起后我已经好多年没有想起过了。和小天在一起的时候，我的姐姐就很害怕他把我带向深渊，结果才在一起没多久他就捅了人坐了牢，不然我想我可能就是斗鱼里面小燕子的结局了。小天过生日的时候人一波接着一波，他还介绍我学校里的“大哥”给我认识，我觉得搞笑，他说在学校如果有人欺负我就找他帮忙。
小天在一起的时候对我很好，尽管我身边的人都不相信那样一个混社会的人。小天最没钱的时候路过寺庙看见卖手链的就非要买给我。和小天一起吃面条的时候他会笑着说让我擤鼻涕的声音小点，然后他学我一起嗦面发出很大的声音，边吃边笑。他也从来没说过我胖。小天被警察带上火车的那天还不忘打电话叮嘱找他的朋友要回我借出去的钱，他还叮嘱我以后不要随便借给别人钱，他告诉我不要难过。然后小天那边火车的轰鸣声就响起了……
所以我想我知道，爱情里面没有谁对谁错。我爱的时候很勇敢，离开的时候也很勇敢。成年人的世界没有改变，只有筛选。因为这世上曾经有人做到，所以我相信一定会有一个人出现，他不会像顾年一样，总是需要我去教他该怎么爱我。
我害怕过上父母那样的生活，总是争吵，那是我从小到大的噩梦。我和顾年到后期基本上已经是天天争吵了。我很缺爱，因为初中起，就几乎没给我爱了，妈妈总是骂我，她会把她工作上的气撒给我，她要我下了晚自习还给家里打扫卫生。所以我不理解那种很爱父母的孩子，所以我以为爱可以超越亲情。直到现在我发现我错了，爱情是无法超越亲情的。所以当我记起那个要顾年拿父母发誓证明他爱我的那个自己，会觉得我好傻。我缺爱我不应该总是奢望别人给我，我应该学会自己爱自己。即使这个世界没人爱我，我也要好好爱自己。相爱太难了。
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