20岁那年，我爱上了一个娼。
刚上高三那会，我得有17岁，那时候遭受了校园欺凌。此后的头一天我还觉得没什么，好像被霸凌的不是我。后面我愈发坐立不安，在学校一惊一乍，总觉得有刺在扎我。我越来越在意别人的眼光、别人的讨论、别人的态度，总感觉在看我、讨论我、厌恶我。我变得极度敏感，所有人的任何行动都让我几近发疯。
直到有一天心仪的女孩躲避我。
后来我闹着不肯上学，我自己也不愿意说被霸凌这事，因为丢人。我妈是死活劝我，说：
“只有读书才有出路啊，儿子…”
“高三了，最后一年努努力…”
“咱家以后还要靠你…”
最后好说歹说，见我还没有上学的打算，骂骂咧咧对我说：
“真是养了个白眼狼，随了你爹。”
说完她还觉得不解气，又说：
“看你以后有什么出息。”
其实我也知道我妈说的是对的，但她这么一骂我脾气就上来了，打定了主意不去学校。
后来正常上学的日子我闲在家里，觉得有些心慌，感觉做了什么亏心事，左想右想不知道做点什么，就想着出去转转吧。
以后的日子我就这么消磨着，除了出去溜，还经常没由来的想思考点什么，想了半天感觉什么都想了一遍，又感觉什么也没想过。
有一些时候觉得也该回学校了，又想到自己被打这事，就想着要不要给老妈说，但又转念一想，说了这事指定得闹大，那样肯定更呆不下去，要什么也不说直接回去，不晓得打我那帮人会怎么笑我呢。这么一想，还是觉得呆在家好。
前前后后窝在家里半年多，我妈算是对我彻底失望了，上班前把早饭撇在桌上，每天在桌上又留30多块钱，算是我一天的饭钱，晚上老妈回来也一声不吭，把自己锁在屋里就不打算出来了，我松了口气，又有点伤心，老妈不再爱我了。
这半年的某一天起我开始省钱，一开始觉得省点钱用来以备不时之需，结果钱越存越多，也没用多少，存了有500多钱，有一天就想着把花出去吧。
那天我把手机上的购物软件翻了个底朝天，也没发现什么心仪的东西，有点兴趣的玩意儿又全买不起。
后来也不知道怎的就下了个聊天软件。
现在想来就是这时候，我的命就与娼绑定到了一块。
在聊天软件里我添加了一个比我年长的女人的联系方式。
在微信上跟她聊天，起初我只觉得有点兴奋，聊着聊着又想起来学校里心仪的姑娘，心猛的抽一下，有点喘不上气。
调整回来后再看屏幕，我就愣着了。
“你想跟我一起…”
我看着屏幕这句话，后头还有一个害羞的表情包。我顿时口干舌燥，觉得全身的血都沸腾了起来，全身都痒。
然后我知道了她是个娼，就花了500，跟她短暂的接触了。
一时的冲动平静后，我开始后悔，非常懊恼，我清楚的知道自己做了什么事。
那天晚上我躺在床上，是怎么也睡不着，怎么都不舒服。
……
20岁的时候，我就想开了不少，想着人就这一辈子，在意这些事不就是自己跟自己过意不去吗，然后就这么纵容自己。
这种事一但上瘾是怎么也忘不下了。曾经我问过一个娼，我说：
“你有男朋友吗？”
“有。”
“你为什么要做这种事？”
她好像觉得我是傻子，看了我一眼，顿了下才说：
“欠了债，有想买的包。”
往后的日子我就对娼多了一种轻蔑的态度。
本来我觉得自己一辈子也就这样，想着彻底放弃自己的时候，我遇见了一位娼。
我的一生就再也忘不下她了。
…
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