我回家上学了，我是轻松的，我终于离开了那个地方，那个幸福又不敢抬头望的繁华都市。
我应该知足的，外公外婆很爱我，那个小乡镇，家家都有人夸着别人家的女娃多好多乖，会做家务学习好，那时候，一个女孩子能在农忙的时候做一大家子的饭就能收到好多好多夸赞，但外婆从不让我洗衣做饭，地都不曾叫我扫过几次，都快小升初了，外婆依旧五六点起床给我做早饭，我从没穿过缝补衣服，小了就换新的，破了就换新的，儿童节活动没报节目也会给我买白色蓬蓬裙和小皮鞋，生病了嫌药苦不乐意吃药还买牛奶豆浆哄着吃，方方正正的桌子，一边是热水和小药丸，一边是买回来怕凉了专门热了一遍的甜豆浆或者牛奶，还不愿意吃就请假打吊针，我在病床上呼呼睡，外婆在一边守着我的药水瓶，有时候赶上饭点还没吊完，她就会去买我想吃的粉，坐在旁边一口一口的喂。
外公也是，他从不说他爱我，却也从不吝啬，想吃蘑菇，他总先试了毒才准我动筷，想吃猪皮，家里没有一个人愿意吃他也给我买，吃了两口我觉得不好吃就再也不碰也不会说我浪费，每次去县城回来都会给我带些新鲜玩意儿，他很喜欢逗我，我想要什么，便宜如几毛的辣条，贵如上千的手机，他总是要先板着个脸跟我说不买，逗得我眼泪啪嗒啪嗒掉又悄悄给我买来，递给我的时候也不说话，带着点小傲娇。
他跟妈不一样，其实我知道，妈给我寄的生活费只够我读书，温饱，很多物质条件包括我吃的补药，我大病小痛的医药费都靠他的退休金，但他从不像妈一样跟我说赚钱有多不容易，从不让我有钱省着花，他从不会觉得给我买什么东西是浪费，他只会看见什么适合我就给我买，我想要什么就给我买，反正就是买，库库一顿买，无厘头的买，他只会默默地给我掏零花钱，他给我这个外孙女的钱比给他亲孙子的钱多了不止一点，他只让我好好学习，他只担心我有没有受委屈，有没有生病。
小学那场校园暴力依旧持续着，放学时我被几个女同学哄到小路上，窄窄的水泥路旁边全是泥土，她们把我推进土里，一个一个压在我身上，发出嬉笑声，我没有哭闹，或许觉得没劲，她们又起身，扒掉了我的裤子，然后开开心心回家了，没有再看我一眼，我没有哭闹，只是静静地，爬起来，提上裤子回家，外公外婆看我浑身脏兮兮，很担心，一直问我，我一字一句的复述，没掉一滴眼泪，为什么，我当时也在想，为什么我不难过。
但我不难过不代表别人不难过，外公暴怒，他真的很生气，我麻木的任由外婆给我换衣服，然后他们带着我，挨家挨户的找人算账，外公的战斗力是爆棚的，走到一家骂一家，骂得人不敢反驳只能拉着自家孩子给我道歉，我不后悔告诉他们我那天经历了什么，因为他们真真切切的爱着我，但当我回到学校做回那个被孤立的我，我还是会想，那天是不是不应该让她们给我道歉，怎么做她们才会原谅我，接受我，给我一点……朋友的爱。
外公不太会哄小孩儿，emmm，不太会哄小女孩儿，毕竟他那四个儿女结婚生子，只有我妈生了我一个女孩儿，他看得出我的不开心，他也不知道怎么安慰我，他只会在赶集时，给我买一袋叮叮糖，那种麦芽糖弄成好大一块又敲成小碎块的糖，我很喜欢吃，甜滋滋的，比芒果甜，也比芒果费牙，他总喜欢买叮叮糖哄我，就这样哄了我十几年，那是他唯一会的哄小孩儿方式。
我应该知足的，他们给了我很多很多的爱，算不上很优质，但在同乡的小孩儿里面，这份爱是被人羡慕的，可我实在贪心，或许是我执念太深，我太执着，那份来自母亲的爱，那份没有奚落，没有厌恶，纯粹的母爱，我执着，我渴求。那种执念蒙住我的双眼，我看不见眼前这份明晃晃，太阳般温暖的爱，或许他们也明白，他们也偷偷的打电话让我妈多花点心思在我身上，也训过我妈让她别用那些脏污不堪的字眼说我，也曾苦口婆心的劝过我妈，她那段婚姻的不幸不是我的错。
但妈听不进去，就好像我看不见，每个人都有自己的执着，他们也老了，他们能做的，只有多爱我，他们也不想我恨我妈，那时候怎么会恨呢，我巴不得多讨好她一点，巴不得为她卖命，只求她爱我。
后来无数次梦回，我最恨的，还是当年的贪心，那份贪心，让我没有用心感知过那份弥足珍贵的爱。
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