我的状态越来越不对劲，导致学校劝退，我妈的耐心到了极限，她问我，我一天到我装神弄鬼的到底想干什么，我不说话，我也很着急，我要爱，我要很多很多爱，不让我上学我上哪里去找爱啊，我快疯了。
最后是何总拍板决定把我转到他们身边的学校去，我成了住校生，我的心逐渐归于平静，新的爱啊，我来了，我对爱的需求越来越大，新同桌对我的爱很纯的，我恶趣味的告诉他我很爱吃糖，爱吃芒果，住校生总把书包放在桌肚里不带走，他大半夜从学校翻出去买了一堆糖和芒果塞满我的书包，其实看到那些芒果的时候我真的很反胃，翻江倒海的很难受，但我还是要装作很感动的说谢谢你，我很喜欢，每逢周末他出校返校第一件是给我买零食，一堆零食，最多的就是糖和芒果，学生的生活费本就不多，那时候，他在我身上一花就是两百多，他会在所有课本上写满对我的爱意然后被老师打，这份爱让我很愉悦，很轻松，但不够，还是不够，我心里还是很惶恐，那种感觉还是萦绕着我，我需要，很多爱。
我越来越大胆，我不再局限于一份爱，我从不拒绝别人的示好，男的，女的，纯粹的，不纯粹的，那些可爱的室友很喜欢一下课就来班上找我，跟我天南地北的聊，我总是充当倾听者，没办法，我真的不爱说话，她们总爱督促我吃饭，我真的很讨厌吃饭，每到吃饭的时候我都偷跑回寝室，久而久之，她们好像也逐渐不太亲近我，我很不安，有些爱在消失，我没工夫挽留，我需要马不停蹄的寻找更多的爱，有个学弟给写了情书，我不再像第一次那样愚钝，我大方接过，坦然回应，我看到了同桌的错愕，他的眼里有什么东西在消失，他没有质问我，而是哭着说他改，他叫我别走，好奇怪，改什么？谁走？去哪里？我只是要多一份爱，可能还会多两份三份，我没有因为多出的爱就放弃他给予的爱，他哭什么。
同桌的爱骤然消失，我被挂在了表白墙鞭尸，原来这就是所谓的劈腿，劈腿就劈腿吧，我从不为自己找借口，我就是需要爱，需要很多爱，如果必须要劈腿才能拥有的话，那就劈咯，反正，我一直都烂贱着，或许她知道了会很满意，我活成了她嘴里那样，我很忙，我没工夫去管班里那些异样的眼光，除了每天夜深后的自缢划肉我需还要去收取学弟的爱来压制我，更要去寻找更多的别人的爱，我真的很忙，所以，抱歉同桌，我暂时看不见你的眼泪。
忙碌终止在一个夜晚，胃里传来一种灼烧感，我开始翻滚，吐血，从床上滚到地上，吐得昏天地暗，硬生生熬到第二天早上找班主任打电话给我妈，我妈笑着说我又开始装神弄鬼了，又打给何总，他倒是一声不吭转了两千块钱，我本就不爱麻烦人，所以拒绝了班主任陪同，自己去的医院，真烦，本来就吐得想死还要做胃镜，胃癌早期，感谢自己打小就身体不好，反应得快，早期早得不能太早，吃药就能治。报告拍照发给我妈，她看都没看就把我拉黑了，我站在医院门口，有点凌乱。
我是可以找何总的，但何总不是亲爹，不能太贪心，人不能为所欲为得太过分，我失去太多寻找爱的时间，白天上课睡觉，课间找爱，下午上课睡觉，课间找爱，晚上翻墙去附近发传单，传单发完去大排档洗碗，三四点翻回学校休息，有时候耳畔还会传来那惹人烦的声音不得安宁，我还要时不时给自己来上两刀，周末去医院复查开药。
不得不说我的命真的很硬，我愣是给治好了，崇拜自己，但上帝给你什么就得拿走什么，它把命还我，然后让我除了语文和英语其他的都不及格，我不想读了……
平平无奇的下午，我妈给我打电话，说外公肺癌晚期，活不久了，我说过外公对我很好的吧，但我当时，毫无感觉，一丝难过都没有，我自己都觉得自己没良心，但我还是想回去看看那个傲娇小老头儿，于是在一番翻墙，离家出走，吃药割腕的骚操作之下，我成功退学了。
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