外公走后我像是开了窍，把自己藏了起来，我开始像个正常人一样生活，努力克制自己对爱的渴求，因为外公说，他放心不下我，他要我好好的。脱离了学生身份自然就要踏入社会，外婆不让我自己去闯，她要我先跟舅舅一起，适应外面的生活，跟谁都无所谓，都一个样。
我们在离家不远的城市闯荡，嗯，只有舅舅一个人在闯荡，我只负责干活，开始一切都好，我安稳的过了几天，直到看见一个瘦巴巴的小老头在翻垃圾桶捡废品，他跟我外公不一样，我外公胖胖的，圆润得很，但莫名的，我总觉得他跟我外公很像，我第一次喝那么多水，半瓶多矿泉水，一整瓶冰红茶，几下就喝完了，瓶子递给他的时候，手里一片冰凉，多冷的天啊，我转身回店，请个假抓上包就往家跑。
那是一种怎么样的痛苦呢，我整个人都在发抖，我需要一个独处的空间，脑子一片空白，我什么都想不了，我只能闷头往家里跑。刚进家门，屋子里只有我一个人，没有开灯，到处都是灰蒙蒙的，只有阳台透出来一点光，我就坐在地上发抖，靠着门，眼泪一滴一滴的往下砸，从无声到哽咽再到哀号，哭到晕厥，我不知道我哭了多久，那是近几年来我第一次清晰的感知到情绪，一种名为难过的情绪，我讨厌这种情绪的不请自来，我需要我的刀片。
那天发生的事还是给我带来了一些影响，我总控制不住发抖，会莫名其妙忘掉一些事情，我开始恐惧吵闹的环境，那会让我紧张，肢体僵硬，会让我想伤害从我身边经过的每一个人，我开始频繁往厕所躲，人多的时候舅舅总找不见我，人走了我又出现把自己该做的都做了，他对我颇有微词，试图让我妈教育我，我妈也这么做了，结果不难预料，我依旧沉默。
她还给我带来了一些消息，她说何总原本说要给我换手机，但堂哥的坏了，新的那个就给堂哥了，我倒是无所谓，印象里，堂哥对我蛮好的，她还说表哥把外公留给外婆的养老钱偷去赌光了，十几万，全输完了，啧，好想杀人啊，他怎么敢，那是外公走后唯一对我最最好的人了，他怎么敢这样做，有什么东西要从我身体里面跑出来了，我想回家，但他们没让我回去，听说外婆不让报警，那也是她的孙子，她实在狠不下心，算了，她高兴就好。
遇见小马可能是我最最幸运的事，反正我是这样想的，我们的见面很突然，在一起也很突然，一开始也跟之前那些一样，我清楚我有多需要爱，只不过是因为想像个正常人才努力克制，他的出现意料之中，也是意料之外，我不太明白他，但我知道刚开始时，我的一切都是演的，人的一切表情都源于自己内心散发出来的情绪，但我没有情绪，跟他相处的时候，我演得好辛苦，那些害羞，那些古灵精怪，那些乱七八糟的表情，真的好辛苦，但他信，我就不白费。
他为我付出的跟别人相差无几，可能男孩子在感情里的付出大多都是一样的吧，他在我眼中并不特别，跟之前的男孩子一样，只是用来抑制那些声音的工具，一个他当然不够，但外公要我好好的，我不能再放肆，我必须满足于现状，改变是在一个很平常的晚上，外面吵吵嚷嚷的，我压下心底的不适跟他一起出去玩，逛超市的时候我快疯了，真的好吵，吵得我想随机掀翻一个货架，随机弄死一个人，他就在那时握住了我的手，就好像他能感觉到我的烦躁和紧张，心里有一种异样的，我读不懂的感觉，那种感觉抚平了我快要控制不住的暴戾，让我想随机救活一个我曾想弄死的人。
我第一次接受这种聒噪，他是第一个让我接受这种聒噪的人，按照剧情走我应该后悔一开始的不坦诚并向他坦白，在努力学会爱之后又跟他好好的走下去，但不是每一个故事都能拥有好的结局，感觉不到爱的时候我会逃离，他的爱从没变质过，他那样温暖的人也从未冰冷过，只是爱并不绵长，我就回家过了个年，它便轻飘飘的断在了那几百公里的距离里，它拯救不了我独处时的恐慌和暴戾，每一次从疼痛中清醒，我都会责怪这份爱为什么，为什么没有离我近一点，来得快一点，小马当然没有错，没有错的人不应该受罪，所以我们应该分开。
遇见小马是我最最幸运的事，我说过的吧，但我还想再说一遍，遇见小马是我这辈子，最最幸运的事，分开了也是，一直都是。
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