我本来以为一切都只要自己认为的那样就能得到舒缓，可是一种无可挽回的痛苦围绕着我，似乎永远也得不到谅解，就只能在循环中再次感受，只能尽早去做或是尽早遗忘，如果不想弥补过错，那就要做一个绝对绝情之人，绝情到冬天站在郊区的栅栏里听栅栏外的鸟叫在心底都不会有任何涟漪。
那声声鸟叫是拯救我的钟声，它们赋予了我勇气。
本以为我就会这样浑浑噩噩地遗忘，但是过错反复的折磨我，似乎人生的至暗时刻正在我人生中上演着，我没有向它妥协或是坠入其中，我选择了勇气，救赎自己，我看着远山转着不停的风车，还有被雾气挡住的阳光，最后太阳落下天空呈现出缤纷的霞光，我看着月牙挂在上面，柴火垛码在栅栏外，我看着栅栏外火车轨道后面坐在三轮车里的人，他头戴毡帽盯着我看，我只是站在原地听鸟叫，时而会飞来一只喜鹊，还有一个鸟群在更远处飞着，看着栅栏外的平房，那曾是我也居住过的地方，我如今很向往那样的地方，似乎自由属于他们，不被束缚，我曾以为那样是十分劳累的，但现在看来或许被束缚着的我们才更加劳累，追求和欲望填满了我们，像充电器插在插头上的手机一样，我们被束缚在这里，永远有着动力，被人摆布，直到有一天我们充满了电但仍会关机，这时会被送去维修，或好或坏，直到彻底报废的那一天，我们被遗弃，然后用我们残破的身躯再制造出新的手机，周而复始，人们永远不缺手机。
我想跳脱出这样的怪圈，我时常盯着栅栏外的景色，鸟有天空，鱼有河流，人有什么，我想人应当建立起思想的高墙，而不是莫须有的权利高墙，这一点很早前就有人提出过了，如果我们不追求对于欲望的扩张，那么我们完全可以做到无忧无虑的生活，也就是说你可以做任何你想做的事，而不用考虑吃饭的问题，我们的国家难不成会让人饿死么？如果真有那样的情况出现，我们也许该推翻这样无作为的政府了，应当让人们想做什么就做什么，如果有想追求跑车的那就让他去追求，但想追求诗歌和艺术或体育的人得让他们吃饱饭，让他们有地方住，让他们活着，这样也许人们就不会把你去搞艺术或是搞科研吃啥喝啥了，或许这样我们的国家才会人才济济，而不是成为一个靠抄袭还要恬不知耻说自己底蕴十足的国家，我们为什么要闭塞，因为听不得那些其他国家对于我们的客观评价，我们不能接受别人的批评，但我们还不闭门造车，我们偷，四处偷，像老鼠一样人人喊打，就为了防御，就为了成为第一，把人民都拖垮了，难道现在就要比大量钢铁好了么？我们只是吃饱饭了？我们的生活变好了么？我们和国外同样为人为什么要有区别，如果主打共产的旗帜，为什么会有贫富差距，没人做出解释。
为什么我想去追求理想，但是却活不成，难不成21世纪还会有人饿死么？
说来说去又是那些令我愤怒的事，所以我想构建乌托邦，在那里人能拥有快乐，也就是说将人真正的解放出来，只要摒弃欲望扩展，只做自己喜欢的自娱自乐或是小范围娱乐这样其实很容易满足。
而对于爱情，这种情感该如何解答呢？我想和你一直在一起，要把这样的情感好好的和对方表达清楚，而不是说出现问题就逃避然后让自己后悔或是痛苦，我在陷入痛苦并选择遗忘的时候就是那样一个让自己处于危险中的状态，也就是说感情里其实不能过于要强，又不是无可挽回的错误，不是死亡也不是背叛，就只是矛盾，勇敢一些，去尝试挽回，这没什么。
当我拨通两通电话后发现其后并不是魔鬼也不是恶魔，只是一个我爱的人罢了。
我以为所有的枷锁都可以被遗忘，但是枷锁如果不主动发出勇气去解开，是没有办法被打破的。
我被某种预言之力支配着行动，也就是说我的行动从某种意义上来讲，并不是我想做的，那次便是如此。
而为什么我又做出了违反我自己表露出的事，我所表露出的全是假象，为了掩饰我的懦弱，为了掩饰我的脆弱，我总是装作自己是一副无情和不在乎的样子，但其实那些并非我所想，周围的人和事物总会告诉我前方的风景无比美丽，让我放下或是前进，人总是有的，人总要活的，如此告诉我。但我并不这样想，对于唯一这件事是可以做出解释的，也就是说我只想和你在一起，并不是因为你是随便可以替代的，就像路边野花一样，总会有更好看的，总会有新的，但我有陪伴我的那一颗，是特殊的，再也找不出与其相同的第二朵，所以鸟声和眼前的旷野让我拾起了失去的勇气，就像是我只想和你在一起一样，在天愿为比翼鸟，在地愿为连理枝，双宿双飞就只是在一起，并不是你可以和谁比较，更不是你可以被任何人所取代，就是如此偏执般想要和你在一起。
所以我就想如此表达给她，无所谓其他人如何看待我，无所谓其他人如何看待她，无所谓其他人如何评价我们，就只是我要表达出这些天我真实的想法，就算无法得到我所期盼的结果。
因为并不是背叛和死亡，所以一切都不是无可挽回，只要付出行动，付出勇气去尝试，得不到想要的答案也能从中解脱。
我的天空中有着各种各样的线条，在线条下面生活这各式各样的人，走到空无一人无比空旷的油库前，我看向四周，团起一个雪球朝栅栏外面撇去，鸟在叫，鸟群在更远处飞舞，我在想曾几何时，有过相同的场景，也是下午，我一个人漫步在大学外3公里的大乘寺，那里有一个标志性的圆顶塔楼，风一吹寺庙里的风铃声很好听，我带上无线耳机漫步在寺庙和其周边，有时候并不一定带有强烈的目的地，我就只是去那里。
如今做很多事都带有太强烈的目的性了，例如一定要怎样，其实还不如从前的我想的开阔活的自在，就好像世界都在我的掌控范围，但我又逃脱其里凌驾于一切之上，这种自由自在的感觉很美妙，似乎腿是能确定长在我身上的，我支配着它，如今倒不能了，这双腿想做什么完全由它长出了一个新思想，而我只能支配自己的大脑，用想象中在这个各顾各的身体里夹缝生存，似乎生命于器官来讲有着强烈的生之向往，有着不得不活下去的理由，而我昨晚思想的载体则有着完全不同的想法，那就是活着必须要好好活着，不是说解决了基本问题就可以得到满足的存在，并不是本能欲望的扩张，而是想要追求超我的自我突破。
爱情是一场灾难，人会因为爱情放弃一切事物，就像飞蛾眼里只有火焰地去追逐，演化为趋近于本能的存在。
《鼠疫》中讽刺了政府的无作为。
无作为的后果便是任由病毒传染和扩散会有许多人死亡。例如法国1720年至1721年那样，普罗旺斯地区死亡十二万人，为防止传染扩散，在罗讷河和迪朗斯河交汇口的锡斯特龙，筑起两米高长达一百公里的“鼠疫墙”。
战争是不可取的，但绝对的和平主义就意味着特权阶级正在上位，他们能够控制住场面。没有异样的声音才令人可怕，就像自然界中你只能听见一只鸟和其同类的叫声，却听不见其他鸟的声音。
如今还有人能保持愤怒，这很好，我所认为的人生并不是无意义的堕落和沉沦，适当需要一些人类社会所特有的经历填补空虚，而非庞大形式系统下极其表面化的符号象征。幸福是愚蠢的，当然不是说去追求痛苦，而是一种创造性的追求。
在《意识形态的崇高客体》中齐泽克说：爱是匮乏的重叠。首先我有匮乏，我爱的对象也有匮乏，我把自己作为客体交给我爱的对象，奇迹发生了，我的匮乏消失了，我爱的对象的匮乏也消失了。这样的交换具有一定的欺骗性。日本拉康派斋藤环评价这样的爱：爱是幻觉的交换。
在《暴力》中齐泽克说：当一个人发现自己身处被爱着的位置时，会感到暴力甚至创伤。为什么？拉康公式：爱是把你没有的东西给不想要的人。爱具有这样一种力量，强行撕裂被爱者的身体，创造出一个他本来没有的属性。
在《视差之见》中齐泽克说：我爱你不是因为你身上的属性值得我爱，相反，正是因为我爱你，你身上的属性在我看来才是可爱的。这种剩余的多余的属性正是拉康公式所说的被创造出的属性，是被爱的述性力量所创造出的东西。
有异样的声音，就让他发出来，会怎么样？没有任何影响，每个人还是每个人，他们做着自己做的事，他们在感受着自己的世界。
我在想如果有个人，一个杀人犯，他用刀或者枪抵着我的脑门，我会和他说什么？一切都没有意义，你为什么活着，难道说抢劫就是你生活的全部么？你抢劫是为了什么，你快乐么，思来想去就变成了毒品的快乐论，既然毒品能让人快乐，为什么人不能吸毒呢？我们的教育告诉我们，毒品就是毒品，他会危害身体，所以我们禁毒，甚至为此会剥夺毒贩们的生命，因为他们威胁到了那些购买毒品的人的生命，而够买毒品的很多人没有自控力，他们被洗脑或被骗，然后就购买了毒品，之后开始懊恼和后悔，并被毒品控制，被毁了有机会活成那些标准答案的好的人生。
但人生哪有对错，哪有真假和好坏，他体验过你没体验过的东西，你无法理解也无法体会他的感受，从这一方面来讲你缺乏了同理心，你缺少了一段人生的经验，也就是你被火烧过，你会知道那种滋味，当有人自焚的时候你能理解那种感受，可你没吸食过毒品，你怎么能理解那种感觉，如果人生追求极大的快乐，毒品是捷径，但你会死的很快，但又有何妨呢？你那人生又有何意义呢？一昧追求快乐的人生有何意义呢？
自从腿骨折以来，我的两只脚，交互的会被扭伤，走路十分不便，那种被禁锢的感觉时刻牵绕着我，无法自由行动是十分痛苦的，放纵确实会让人开心，一种放空大脑不去思考想象和创新以及更正和学习的时候，确实会感到愉悦，可是在这之后就是空虚，无比的空虚，就好像觉得自己要被什么东西吞噬了一样，如果再不做点什么就要死了，有这样一种感觉，当你真的想要去做些什么的时候又完全提不起兴致。
哦，对了，那就讨论一下最近很火的地域问题吧，这不应该是一个问题，人的集合体，也就是社会，是许多人的社会，而人能够和平的本质是思想达成共识，也就是大家都觉得OK，那么这就是逻辑的初始建立，而规则则在逻辑的基础上建立起来，规则是由自由意志制定的，也就是说如果规则违反了自由意志，那么就会被推翻，人类在进化的过程中反复地做着这一件事。
那么我们在看一些事的时候就可以摒弃掉他的规则去看他背后的逻辑以及自由意志，那么集合的声音或者目前集体的声音是什么样的呢？社会大多数人是秉持着怎样的看法呢？这期间可能会涉及文化渗透和思想转变，那么我们的国家的主体是什么样的？爱国，何为国？有着显著特征语言和思想的集合体，那么我们大多数人还是认为自由意志代表了国家，也就是说无论规则怎样改变我们都无法打破这样的自由意志，那么我们为何要去争呢？就像甘地说的一样，不抵抗，如果自由意志变更了，那么我们就迎合自由意志的转变而转变，规则也会随之改变，就像我认为无国界，这代表了我的想法和思想，但这并不是大多数人思想，也就是说自由意志不会因为少数人而发生转变，但只会因为少数人而转变，因为智者会散播自己的学说让大多数人认同从而使自由意志发生转变，我看到了这个世界的底层逻辑，那就是一切都可以视为空，只要你想，在你还活着的时候，一切都可以视为空。
所以当我看见那些看起来好像是和我想法一样的人的时候会有些开心，但又开心不起来，我不知道他们是在有过我这样的思考之后那样的，还是说他天性使然，这两者是截然不同的，如果是天性使然那么他是个傻逼，如果是在思考后那样，那么我们才是一类人，但现在的我看起来就像是一个傻逼。
在空虚和无聊以及荒诞的世界中，没有意义，只能自我安慰和赋予，无论做什么也好，你觉得是对的，那就好了。
话说回来，如果有人问我死前最想做什么，我想一定是吸毒，怎么都要把人生活圆满了吧，该体验的都要尽可能地体验到，违反道德伦理的我实在无法做到，除此之外还有很多可以体验不尽的事，毕竟人的想象力是无限的，这也是写作的意义，思考和想象的意义。
即便认为一切都无意义的我，也会认为剥夺他人生命（自由）的人是一副恶魔的做派，所以贩毒和杀人都不可取，我们国家历经许多年在法律这一方面的自由意志仍没有发生改变，这让我很欣慰。
当人开始痛苦，抑郁，苦苦追寻人生的意义时，那么你无论交给他什么都无用，只能靠他自己去悟，感受然后思考，并做出最后的决定，其实人生无非不过是在痛苦中挣扎着做自己喜欢的事。
我在晚上想了很多，回忆的过往，还有未来如何，我举着手机不知道要干嘛，时间很快就过去了5个小时，生理技能逼迫着我睡着了，这种漫无目的的失眠让我麻木，也不知道要做什么，也不知道能做什么，没有目标也没有一定要去做的事，失去了对比的目标和追求，失去了欲望，大概这就是在马洛斯所说的金字塔尖之上的事物，也就是当你的欲望被满足到了顶端的时候，还想要去做什么，一切都是虚无，就像不存在金字塔内的其余部位，而当你成为那些空白之后，你再去看那个金字塔，就会觉得塔尖和塔尾没什么不同，甚至觉得塔尾更好，如果能回去，我想变成塔尾，那个小男孩，站在风雪中，在冰面上打刺溜滑，一个人，他始终是自己一个人，看着这个世界，感受着这个世界，他站在红色的天空下，欣赏着飘飘落下的雪花，有时还会抽冰嘎，周围寂静无声，只有他一个人站在那，那时的他是无比快乐的，世界的一切都是新的，没有思考也没有思想，没有别人告诉他的一切，没有学习知识，没有一切都是既定的事实，那时候他是无比浪漫的，世界在他看来怎样都是好的，并没有肮脏和污泥的存在。
在我还上初高中的时候，很喜欢玩网络游戏，那时候我总是在网络上鞭策那些中年人，那时候的我把自己的一切不好的情绪巨细无遗地展露在网络这个没人认识我的蒙面舞会上，污言秽语和语言恐吓，总之无所不至其极的暴力都被我丢在了网络里，那时候我是极其愤怒的，也就是所谓的愤青，我会鞭策那些不认真玩游戏的中年人，那些嘴里说着无所谓的中年人，他们的世界是什么样的我不清楚，我只知道我的世界是极其简单用胜负和认真拼接而成的，所以我要赢，而且要赢得漂亮。
那时候没有开心与否，没人关注这类东西，我的世界里没有寻开心，似乎任何新鲜事物于我来讲都是麻木的，现在想想那时候的我眼里并没有开心或不开心一说，每一天都在变化，朋友或是恋人或是亲情似乎都是无关紧要的事情，我正在吸收着周遭的一切，形成独属于自己的性格和思想。
今天我看见了那几个拿着兜子在学校补习班附近闲逛的青年，在我们的城市，你总能在学校附近见到青年，而其他地方则是少的可怜，至于为何如此？不是因为学校有宿舍，因为是公共学校，所以没有宿舍的存在，因为我们这边讲究在哪工作在哪买房，所以有很多老师住在学校附近，当然了，因为教育部不让学校在职老师课外补课的原因，所以没有明面上这些老师并不能开设的补习班，但是教育部也不会去他家里查，所以这些学校在职老师的家就成了开展课外补习班的地方，当然，也不是所有老师都会补课，例如我的前女友橘子。
在职老师补课的对象当然都是年轻的学生了，所以你总能在学校附近看见那些正就读初高中的孩子们。
他们无比稚嫩，在极少有形成鲜明性格和思想的他们身上能看到无限种可能性，我想我当时就是他们其中的任意一个，当时如我一般的人看见我估计也会这样认为吧。
更令我震惊的是在回家路上时看见的那个女孩，内向敏感，眼神躲闪，简直就是女版的我，我在成长期便是那样一个孩子，现在的我已经很容易的就能表达出我的想法来了，并不会觉得害羞。
疫情在家那段时间，没有工作，因为我读的大专所以相较于同龄人的本科会提前一年毕业，而这一年，我在家，他们在宿舍，我们就这样玩的不亦乐乎，还有新，他是无业游民，那时候我们起床就是为了玩游戏，然后一起吐槽土味视频寻开心，似乎这就是我们的青春，随着他们大学毕业，宿舍解散，我们的青春也就此结束，我也找到了工作并找到了我为之努力的方向，那便是写作，在此之前是做乐队，可是后来发现自己的技术实在是太烂了，并且没能结识到好的乐手，如今我在写推理小说，起初写了个剧本杀，但是由于一些原因，并没有选择发表转而写了推理小说，如今很迷茫，找不到知己，也找不到能帮我出版的编辑，写不出书的时候很无聊，现在想想我可能是误入歧途了，叛道离经的我去追求钱了，但实际上我写出让自己满意的作品猫的天空，并不是为了钱，不是么？如今我想通过写作来脱离苦海的做法可能会让我再也写不出作品，想想，可能真是这样，我应该变得自由，而不是去迎合，当然我会改进，写的更好写的能拿出手是一定的，所以我应该去更好的创作，而不是写的泯然众矣，那不是我的追求，也不是我想写作的理由。
如今我已经不再保持愤怒了，对一切都展示出无所谓的态度，如今我倒是能理解那些中年人了，他们的无聊，他们的寻开心，现在想来能好好活着已经很好了这句话并不是活着，而是好好的，如今大多时候我会抑郁，因为无聊，因为我所热爱的让我痛苦，而这种痛苦并不是源自体力，源自我自身的身体，思考和遐想以及回忆不断地冲击着我的身体，一股莫名其妙无法言说的力量正希望寻求出口，他们想要一股脑地倾泻出去，从前我是个极其不浪漫主义的人，十分教条，非常追求极致的理性，把一切都想象的理所当然，逻辑只有标准的正确的，但现在想想，没有对错或许才是真理，从前的我偏执的认为的一切都是偏离真理的，但那时候的我心安理得，理直气壮，现在我更像一个泄了气的皮球，因为接纳了真理，所以我再也回不去了，回不去那个能让我无忧无虑的时间了，现在看到那些曾经我所摒弃的人，我会笑，十分开心，他们似乎才是这个世界有意思的部分。
如今我也成为了无所谓阵营中的一员，我不再年轻，不再愤怒，不再批判，虽然曾经的我懦弱胆怯，但骨子里却还是年轻的。
我不要成为无聊的中年人！不能向现实或任何人低头！什么是现实？如果没有人能够解释清楚，那它就是一坨屎，如果我不把它当回事，那它就是个屁，是口在我嘴里吞来吐去的气。有些人总会说：这就是现实。把这句傻逼至极的话当成口头禅，什么是他妈的现实？你把它当祖宗供起来，我他妈的可不认，小时候我明明是个想当所有人爹的天不怕地不怕的人物，凭他妈什么给你们几个傻逼当孙子。此刻的我情绪是激动的，是愤怒的，这很好。
他用一生写成的故事，我怎么能不感动啊，他用一生完成的故事，我怎么能不感到啊，他竭尽全力组成的一生，我怎么能不敢动啊，人就是会有思考，人就是会被一些情绪所左右，人就是会有一些莫名其妙的事情出现，无法用纯粹的理性去解答一切问题，但我们要寻求真理，但寻求的路上，会有各种各样的情绪扑面而来，他们的人生和故事的组成令人动容，我是个会被感动的人，只要他足够真诚，足够热烈，我永远认为好的故事应当给人以成长，会更加热爱生活，更加懂得如何去好好活着。
如果只是以一句一切都无所谓这样的态度去解答生活会因为无趣而走向毁灭，在我的哲学里，一切都会轮回，所以去做自己喜欢的事吧，竭尽全力，竭尽所能地热烈地狂吻生活，浪漫至死不渝。
如今想想，好玩的或许并不是游戏本身，当然也有游戏本身的快乐在，但我那时候喜欢玩的很多游戏，是因为我喜欢和我的朋友们在一起，有了他们才让我觉得游戏时间是如此快乐的，重要的是人，游戏是媒介，就像我和橘子都喜欢推理和摇滚乐，但最重要的还是人，媒介让我们在一起
从前我认为人不重要，朋友不重要，一切似乎都不重要，我认为生活总在继续，而我只需要独自一人去面对生活，面对未知的一切，面对我选择的生活，我只是做出了我的选择。
他把一生都献给了文学，我希望后人如此评价我，并激励着他们，这种活法可以作为参考模板，它属于我，也属于更多的人。
情书这部电影似乎是我青春的开始，在此之前我的生活似乎只有我一个人，为何至此，因为从小到大都习惯了，也许是那两次表白失败吧，摧毁了我对于追求异性的全部勇气，在那之后便再没有主动追求过任何一位异性
2021年，那是我毕业后的一年，也是疫情正盛的时候，但我们这座边远小城因为得天独厚的地理环境优势并没有多少人员感染，所以并不算严重，出于特殊原因，整个四月份我都在外居住，虽然和父母同居一座城市但却无法见面，其中的缘由是因为我的谎言，但也正因为这个谎言让我找到了很多朋友，也正是由这个4月份开始，我才有了社交生活，在此之前我就是那个闭门造车的人，认为和人交流是毫无必要的人，直到我和我的朋友们在一起尤其是橘子，我和橘子似乎是注定会在一起的，因为我们有着相同的兴趣爱好和价值观，就像两颗行星一般相互吸引着对方，这种莫名其妙的引力是无法用常理解释清楚的，就好像从第一次见面起就注定会这样了。
在过程中的人是怎样也猜测不到结局的，就像欧亨利一样，情理之中，意料之外，在这个世界逻辑怎样都有正反，一切都存在着不确定因素，没有人能找到真理，因为真理存不存在，就这一过活吧，开心就好，这似乎就是人能做到的最好的姿态了，就像那些安全的猫一样，在午后日下伸伸懒腰。
从情书开始，我接触了许多人，有了很多朋友，尤其是她，我永远忘不了那些我们曾在一起的片段，我以为分开了我永远不会再想起了，我以为我是个绝情之人，我以为她就会像从前陪伴过我的朋友一样的淡忘，但是我无法忘记，我们在最后一次见面那天，我们骑着自行车在早晨的阳光下，经过的那个桥以及废旧红砖工厂，我写了一篇名为晴空的小说纪念我们逝去的爱情以及青春，2021年到2022年这两年是我人生截至目前为止最快乐的时光，我非常谢谢她给了我这样一段美好的记忆，我永远不会忘记，但是我们却不能在一起了，我以为人生苦短，及时行乐，我以为想要在一起的人就永远都会在一起，我以为犯错了只要道歉就会得到原谅，我以为一切都不会太晚，我以为她在等我，可是人生就是这样，充满着不确定因素，或许就在我绝望之际又有了希望也未可知，总之风还在吹，就像我闻到的春风一样，这样的风就和小时候以及任何时候的春天闻到的味道一样，是的，春天又来了，无论科学有着怎样角度的另一种解读，“春风”的味道永远是我所感受到的这样，即便它有着怎样的名词和解读，怎样的正确与我的感官都不相同，那些名词是为了更好的理解和方便沟通，但我的感受不需要与别人交流，那是一种深深烙印在我脑海里的记忆，如果我再次与人恋爱了，我不会忘记橘子，但就像我不会背叛她一样，我也不会背叛爱人，总之恋爱就是这样一回事，但我想我应该不会再恋爱了，因为没有时间，没有时间就无法了解对方的全貌，如果只是结婚搭伙过日子那不是我想要的人生。
单位的前辈总和我说找对象要找有工作的，单亲家庭的不能找，这样的观点和我父亲的想法如出一辙，我想要一点自我的想法，他们大多认为有个性是极其不好的，我认为个性无所谓但要有自己独立的想法，我认为爱不应该被简单的东西所束缚，例如钱和权，这种看得见摸的着的东西实难让人联想和感受到爱那样高级的东西，虽然我说了高级，但我并不认为爱是存在的，因为它可以被随意解读，是抽象的概念，但根本无法把它归类为俗物。
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