说不出的原因，让我在此刻触碰了电脑。
我似乎相信佛家的因果，倒也说不上因果，而是其中寄托某种信仰上的愚昧嘛？
我在这一段半夜敲打着字迹，内心此刻并没啥想说的，反而更多是打磨时光吧。
我在没有倾诉的时间却打开了这个网站，打起了字，让我觉得我有时让自己都猜不透，下一刻的举动。
快要开学了，我却站在原地的脚无处安放。
那颗心会在石头扔进那水面，所掀起的波澜一般。
让我久久不得专注嘛？
其实此刻我也不知道我想表达什么。
我的说法总是欠缺点什么。
逻辑上，层层递进吧
描述上也只有我自己知道。
我活在自己的世界，无法正常与他人聊天。
是我始终无法踏出的那一步，事与愿违。
说到和做到是两个，我却好像老是将他们混淆。
我被这世界混淆了那清澈的双眼。
大抵还是自己不够坚定。
没有那项羽的以少胜多，直面抉择时毅然的勇气。
大多数时候，自己的瞻前顾后并没咋利用起来。
但却在我最不该用的时候，成为我的绊脚石。
我不清楚自己，是双眼欺骗了我。还是我通过主观的思维去判断是错误的。
我此刻的困扰，是我心里一块小石子，就好比牙缝之间塞了菜丝，亦或是啥勒的东西。
总在你要去细细体会食物的美味影响。
说回来，两个选择：一先将他遗忘掉，待到成熟的时机自然而然那个小石子也就不在了。我做过这种选择。但维持的时间并不高，很容易又被拉扯在这个谜团里无法自拔。其实这含沙射影的说出来我此刻在作息上的不对。
睡觉的时间不正常，想的自然就多。脑子动的时间太少。这一步步的铺垫，令我掉进陷阱之中。
调回来很容易，可坚持下去，我又有几分贪玩在里面。使得纠结中选择放弃这一选择。
二呢，其实对我来说太遥远，你把专注力放在这个谜团上，不即可。
可问题追究的太多，思考的角度有很刁钻。我平时是一个认死理的人，也不对。还是直接说，我是一个很愚昧的人。
对，我很愚昧，不是蠢，而是愚昧。很不会变通。
所以导致我思考这个谜团的时候是无法得到答案的。
理所应当的，我也深陷其中无法自拔。
因我两个选择都不做。
我反而做了一个最坏的选择。
什么都不做。看似是顺其自然，让事情自然地浮出水面。
实则不是，你什么都不做，迎接你的只有无路可走。
我知道，一句句我知道。但并不改，这种知错不改，便是那最无可救药的病，他就是愚昧的愚字。
我在慵懒的音乐，打出了这段字。
我在想，若干年之后，若能有心想起来，那大概会让我体会，曾经的我。
是多么令人无忧无虑吧。
现实的困难还没有一刻在我的肩膀上扛起来过。
未来会越来越好。但愿我能成长起来。我要成年了。我的十八。
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