我今年已经五十，年轻时我总认为五十离我很远，年过半百，将是一个多老的老头呀？可没想到眨眼间我就已经五十岁了，回首往事真是恍然如梦！
五十岁来的太快了，我感到自己就像成龙说的那样，还没成熟就老了！五十，多么苍老的年龄呀，我这一生已经走完了三分之二！年轻时的野心和那些让我心心念念的女人们，我已经开始死心了，只是深夜缅怀往事，一股灰心又混合着不甘的愁绪会使我彻夜失眠。
我这些悲观的念头说出来，认识我的人都会不敢相信，因为在许多人眼里我是一个能人，在他们眼里我虽然没有大富大贵，但也算是一个成功人士。他们觉得我有面子，有江湖地位，钱不是很多但衣食绝对无忧，甚至他们还认为我很聪明；能文能武，既能写小说又在江湖上让人闻风丧胆。
人类所有的认知其实都来自想像，每个人眼里的别人都是他想像的别人。
有些人其实很懦弱，但因为他们当官作宰，身上有权势这层光环，因此别人经常把他们的形象想像成高大威严，不自觉就对他们产生了敬畏。
有些人其实很愚蠢，可是因为他们有钱，因此别人又会把他们想像成很能干，以为他们都很精明，可实际上很多时候他们比别人还要幼稚。
有些人内心肮脏，可因为他们（她们）长着一张人畜无害的脸，许多人又经常会把他们（她们）想像成正直、善良、清纯……
而别人以为我的情况，其实都是我人前的模样迷惑了他们的眼睛。真实的我不但没有别人想像的那么能干，更没有别人以为的那般勇猛、凶恶和聪明。深夜抚膺，我经常为自己的过往感到后悔，后悔自己错失了一次又一次暴富和艳遇的机会，后悔自己为人太过愚蠢、懦弱和胆小。年轻时我就经常这样后悔，到如今五十岁了依然还在后悔。
人前坚强、机敏、无所畏惧的我不是真实的我，深夜失眠，垂头丧气，甚至发狂痛哭的我才是真实的我。
只是这样的我被我很好地掩藏起来了，因为我深知一个道理，无论是经商、从政还是混江湖，无外乎都是与人打交道，而与人打交道只有让别人对我产生好感、信任和敬畏，我才能得到我想要的东西。
从某种意义上说我活的很虚伪，可世上像我这般虚伪的人，又何止我一个？
虚伪就虚伪吧，只要能让我达到目的就无所谓了，只可惜如今我已年过半百，却依然一事无成，不但自己想要的成功没有实现，还活得好累！
为什么会这样呢？明明我已经很努力了，明明我比与许多普通人更了解这个社会运行的规律，明明我使用了许多常人无法想像的手段，可最后我的人生还是失败了。
我一直想不太明白自己失败的因由，因此我决定把自己这五十年的经历，用文字详实地还原出来，希望明白的网友能给我指点迷津，让我在今后的日子里能活得明白一点。
为了详实地还原我的过往，我尽量用真实的笔触去记录我的人生经历，我的文字也许词不达意，蹩脚枯燥，但我特殊的人生经历也许会引起大家的兴趣吧？下面我的故事开始了。
1974年阴历9月初3，我出生在湖南省资兴市清江乡一座偏远的农村，那时雄伟的东江大坝还没有建立，我们村依然还处在我们祖辈生活的原址，也就是现在被湖水淹没的东江湖水底之下。
我们村名叫井头村，因村前有一口四季水流不断，远近闻名的水井而命名。这口水井是我们村的骄傲，十里八乡提到我们村这口水井，人们都会伸出大拇指，夸我们村的井水格外清澈和甘甜，夏天喝一口解渴解乏，冬天喝一口提神振气。
水井前面有一块很大的晒谷坪，晒谷坪外面是黄泥公路和清江河，村头有一座老旧的木桥横跨清江河。过了木桥大片平坦之地，就是我们村的水田。水田尽头是一座座高低起伏的群山。
村后也是群山横立，因村子东西两面被群山环绕，只有延着清江河走向的南北两面是一片狭长的平坦之地，因此我们村和附近几座村落都是日出迟日落早，典型的南岭山村。
人们都说山村美丽，故乡难忘，可如果让我再回到那座小山村去生活，我是打死也不愿意了。虽然我也经常怀念那座承载了我童年的小山村，但我明白如今习惯了物质生活和科技便利的我，再去那座小山村生活只会让我感到艰苦和不适应。
跟现在我们的生活相比，那时我生活的环境堪称原始。那时对我们来说，工业和科技似乎离我们遥不可及，那时我们的劳作和生活都是靠人力和畜力解决，偶尔黄泥公路上有一辆东风卡车驶过，村里所有的小孩都会稀奇地追着卡车跑。如果有人来村里放一场电影，村里的男女老少更是会全村出动，把整个晒谷坪都挤的水泄不通。
那时十里八乡的村子都没通电，晚上都是点煤油灯。早上人们起来第一件事便是去井里挑水，然后是上山砍柴，然后是喂猪喂鸡，然后是去田里锄草施肥，然后又是去菜地里浇菜，一天到晚忙个不停。对于现在习惯用摇控器的年轻人来说，那时人们一切都用劳力解决的状况，他们几乎无法想像。有时我自己回首往事，也感到自己的童年和现在相比，简直就像是一个原始人忽然来到了现代。
除了落后，最让人痛苦的还是那时我们物质溃乏。现在稀松平常的饼干、糖和一些小玩具，对那时的我们来说都是难得的奢侈品。除了这些“奢侈品”难得一见，那时我们大家都穿得破破烂烂，一年到头都没有肉吃，只有年底杀猪我们才能大快朵颐，吃上一顿丰盛的猪肉煮大白菜，也只有过年我们才会有新衣服穿。
因此春节是那时所有孩子最快乐的时刻，过春节时大家不但可以解馋吃到鸡鸭鱼肉，还可以吃到平时少见的糖、饼干和糍粑，并且还有销烟味浓重的鞭炮玩。就连平时总是脸色阴沉的大人，这时也会难得的露出笑脸，对孩子们格外和蔼。在我印像里，爸爸妈妈最亲切的时刻都是年三十晚上和大年初一的早上，那两天他俩格外温和，爸爸总是和蔼地跟我们讲各种故事和道理，而妈妈则是满脸含笑坐在一旁。
过完年后爸爸对我们的斥骂声又会响起，而妈妈的唉声叹气又在我们耳边飘荡。爸爸总是骂我们不争气，而妈妈则在埋怨家里又没米了，她又要去公社粮站买米了。现在米吃完了去买很正常，可对那时的农村人来说米都要去买，那时一种极度贫穷的表现。对这种贫穷妈妈极不甘心，因为她认为这种贫穷并不是她懒造成的，而是村里不公平造成的。
那时我们村还在实行集体制，口粮都是秋收后由村里分配，我们家因爸爸长年在外，家里只有妈妈一个人挣工分，因此我们家的粮食总是不够吃。妈妈总是埋怨村里的干部不公平，给别人高工分却给她低工分，有几次我听见妈妈在家里咒骂村里那个会计，骂他好吃懒做，从不去田里上工却家里的粮食吃不完，迟早有一天不得好死。
妈妈咒骂起来很恶毒，她除了咒骂村里的大队干部，有时连爸爸也会在背地里咒骂。骂爸爸长年在外却挣不了多少钱，骂爸爸挣了钱又都给了奶奶。
奶奶并不是爸爸的亲生母亲，而是爸爸七岁时他亲生母亲去逝后，我爷爷娶的后娘。因此妈妈总是跟我们说后娘心地歹毒，可爸爸却傻里傻气，把他后娘当亲娘，挣了钱都拿去给后娘了。
妈妈心情不好，经常跟邻居吵架。妈妈吵起架来是很凶很泼的那款，她跳起脚来，捶胸顿足，骂天咒地，什么脏话都骂的出口。每次她跟邻居吵架，我跟姐姐和妹妹，就会吓得躲在家里，大气都不敢出；妈妈泼妇般的形象，既让我们害怕又让我们感到羞耻。
除了跟邻居吵架，妈妈还经常跟爸爸吵架。爸爸每年都是“双抢”和年底时才会回来，每次爸爸刚回来妈妈都是满面春风，但过不了几天我们就会看见他们在吵架。每次吵架都是妈妈怒骂，爸爸则低声下气地解释，但爸爸越解释妈妈火气越大，直到有人前来调解，妈妈的声气才会渐渐平静，但平静下来妈妈又会哭哭啼啼，诉说她的委屈。
妈妈脾气暴躁，但她心情好时却对我们格外温柔，她温柔起来会用各种慈爱的口吻称呼我们，特别是对我这个家里惟一的男孩，她更是会用乖崽、宝贝、心肝、好儿子等等呼唤我。只是她这样的好心情很难长久，不一会儿她又会因为各种不满忽然暴跳如雷，咒天骂地，甚至指着我的鼻子怒吼：“我生你这个儿子有什么用？”
许多人都说童年美好，而我的童年却充斥着贫困、惶恐和不安，我不厌其烦把自己童年的悲苦写出来，并不是想像某些成功人士那样忆苦思甜，而是因为我的童年境遇对我人生轨迹产生了深远影响，以后我的心路历程里面总是藏着童年的影子，所以我才会把这些我不愿回想，而别人也觉得乏味的点滴写出来，以此去证实如今很火的那个道理——幸福的童年治愈一生，不幸的童年要用一生去治疗。
我的童年虽然算不上不幸，但绝对算得上悲苦。
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