至此，我已十分厌烦呆在家里——与其说是厌烦，倒不如说是痛恨来得更为真实些！因为在这个家里，已没有我的容身之处，我在这里得不到关爱，甚至连丝毫的温暖都没有。没有人会正视我的存在，没有人会来关心下我是否吃饱了、穿暖了、我的学业情况及性情感受，她们把我当作空气、包袱、累赘，对我充耳不闻、视而不见只是冰山一角，在她们冰冷的血管里，毫无同情及怜悯之心的腐朽的躯壳里，潜藏着一种更恶毒的心思——把我撵出门去，像丢渣滓一样丢进垃圾桶里。后妈视我为眼中钉，奶奶对我疾恶如仇，而父亲长年在外，又对我不管不问——我那鬼蜮伎俩的后妈，不知使用了怎样的招式，把我父亲收拾得服服帖帖，在她面前连大气都不敢喘一下。
奶奶为何要如此待我！莫不是我的八字天生就与她不合？都说血浓于水，难道我不是她的嫡孙女吗？曾经我是那么努力，渴求得到她的怜爱。但是，我的真诚始终被误解，好心总是遭到摒弃！可不管怎样，这个家仍然是我赖以生存的地方呀。
读者，我最担忧的还是我的健康！我的体质很差，感冒是常事，一旦生病就需要有人照顾，这在平常人眼里是件最普通不过的事情，对我来说，却是一种奢望。每当这时候，我就会想念我的母亲。然而，思念却是一剂毒药——坚强的敌人——它只会泯灭人的意志，催生懦弱与颓废。我开始备置感冒药物，只要身体稍有不适，便会服上两粒，这个习惯一直延续至今。
如果我的记忆可靠，那应该是个礼拜天的下午。我记得那天没去上学，本来和方琪约好的，午饭后一起去山上采摘映山红。可是临近午时，突然下起了雷阵雨，这一下足足有一个时辰，估计上山的路不会好走，我们的计划只能作罢。我很失落，因为有很大可能，我将在家度过不怎么融洽的一下午。刚好父亲（那些天父亲也在家里，因为正值春播，有许多事情等着他去料理）与后妈从晒场收回来一箩筐芥菜准备腌制，于是把我叫到偏房做了帮手。我只负责把芥菜腐烂或虫蛀的叶子去除掉，其它的事情都由父亲与后妈来完成——切菜、撒盐、踩踏。我一边做着这项工作，一边听着后妈的抱怨——她的嗓门很大，相信整个老台门的人都听到了。大致上是这样的意思：抱怨老天，偏偏这时候下雨，她这身可是上好的的确良料子，穿上还没两个时辰就被淋湿了；数落父亲，不听她的话，明明听到广播说有雨还要去晒菜；埋怨奶奶，这么忙也不来搭把手，这会儿洗什么衣服，装模作样……
我并不担心后妈找我的碴儿。事实上，她从不正眼来看我，也懒得与我说话，对我的容忍度，似乎已经达到了极限。而我也很少主动去搭理她，除非到了非开口的地步。我只是觉得，既然目前我必须和她同住一个屋檐下，又不想与她发生正面冲突，彼此间，保持距离会更好些。但我有一丝预感，她不会任凭我放肆下去的，这个家我不会呆上太久。
这时候，同台门的阿炳叔气喘吁吁地跑来告知，说奶奶在老井（我们住的台门旁有一口井，像这样的井村子里共有两口，里半村一口，外半村一口）边滑倒了，磕着了头。父亲撂下活计，冲了出去。
等我赶到时，井台边早已聚集了很多人。奶奶跌坐在地上，一只手按着地面，支撑着上半身，另一只手按着额头，有一些鲜血从她的指缝间冒出来，滴淌在地上。几个村民试图去搀扶她、同她说话，但她只是茫然地看着大家，完全动弹不得。张峰拼命往人群里钻，我及时拉住了他。因为这个时候，我们帮不了什么忙，过去只会添乱。很快，父亲领着村医赶了来。村医查看了奶奶的伤势后，跟父亲交代了一番。我由于站的比较远，听的不是很清楚。但是，村医提到了“西林”（湄池镇毗连的一个村子，当时在那里有一家比较大的医院），由此证明奶奶这一跤摔得不轻。父亲又急急忙忙地跑开了。约莫十几分钟后，他与阿炳叔扛着一顶轿子匆匆赶来。众人合力把奶奶抬进了睡椅。父亲不敢小憩，与阿炳叔扛起轿子，向着西林快步而去。
天黑后不久，父亲回家过一趟。那时我早已上楼，因为紧张、害怕，并未入睡，只是坐在床沿中。我不知道父亲对后妈说了些什么（他在后妈面前总是小心翼翼的，唯恐说错话、做错事），只听得后妈不断地向他咆哮。“上杭州？你说梦话呢！那得多少钱！我还想坐飞机呢！都七老八十了，瘫就瘫呗！到时治又治不好、钱又看不着，傻啊！”父亲一声不吭出了门。
几天后，我从旁人的口中得知，那天到西林后，奶奶变得神志不清，话不会说、动也动不了。医生诊断后说脑外伤引起偏瘫的可能性比较大，西林毕竟是个小地方，想得到更好的治疗，必须去杭州，只不过得准备一笔不小的医疗费用。父亲决定送奶奶去杭州治疗，东拼西凑地筹了些钱，只是我的大伯不愿意拿出钱来。为此，兄弟俩还大吵了一番。
一礼拜后，我见到了奶奶，陪同回来的还有父亲、大伯，颇感惊喜的是，我还见到了小姑。正如旁人说的那样，奶奶已半身不遂、行动不便。左边半侧肢体完全丧失了功能，口鼻歪斜、言词含糊，躺在床上动弹不得。如今的她既可怜又脆弱，我相信，就算是一只噬血的蚊子她都毫无招架之力。不过，意识尚清——我本想走近去看看她，可当我的身影出现在她的视线范围时，她的脸色阴沉了下来，眼里透出极度的不满。她的目光阻止了我继续前进。
读者，我没有忘却我的小姑，我说过她很疼我。而遗忘一个有恩于你或真心待你之人，间接等同与恶劣为伍、与良知为敌。关于小姑，请允许我作多些介绍。小姑长得很美，虽然个儿不高，但身材匀称，五官精致。她不但外表出众，个性也好，是同龄女子中的个中翘楚。而在我的心里，一直把小姑视为“美丽”的典范。因此，尚在闺中之时，小姑便是邻村许多小伙的心仪之伴。最喜欢薄暮时分的晚霞！小姑会牵着我的手，信步在田舍小路上。那时候村口往北是一大片的西瓜地，和一望无际的桑树园。远远的望去，像绿色的海洋，带着浓浓的田园之气，沁人心脾。陶醉在绿的环抱里，摘一、两把桑葚，甘甜入口；挑一、两只瓜果，雀跃而返，足以令我兴致盎然、快慰无比。在我的印象中，奶奶十分疼爱小姑，从不让她下地劳作——即便在农忙时节。就连家务也由奶奶独自包揽，小姑从不沾手。而那天我见到的小姑已不同往日——如今，她已是两个孩子的母亲，生活的磨练，明显在她身上留下了痕迹，不变的是她的秉性——依旧害羞与不善言辞。她穿着出嫁时的那件红色棉袄，站在奶奶的床前，远远地望着我——目光卑微且忧郁；岁月与沧桑印记在她的脸上——我看到她粗糙干裂的皮肤及麻木、呆滞的神情。一瞬间，我的脑海浮现出一副画面——晚霞中的桑树园——小姑欢快地奔跑在乔木丛中，青春飞扬、朝气蓬勃……我的心酸酸的！我知道小姑生活得并不好，原因是她没能为小姑父生下一子半嗣，本在婆家就没有话语权，如今变得更加逆来顺受了。
小姑使我勾起了对母亲的记忆！同样的女人，有着相似的经历，一个选择沉默，一个奋起抗争，会有不同样的人生吗？突然间，一种宽慰之情从我的心坎悄悄地划过。在此之前，我从没像现在这样冷静的、理性地对母亲的出走作出过感想。但至少有一点可以肯定，我从未怨恨过母亲，尽管我十分地想念她。多少个夜晚，我仰望浩瀚星空，虔诚地祈祷，但愿一切困苦从此远离，但愿母亲生活得好，愿上苍保佑她！
小姑并未久住，因为正值农忙，加上我的两个年幼的表妹也需要人照顾，因此，她只留宿一晚便返程了。在回去前，她从随身瘪瘪的荷包里取出了五块钱给我，并且告诉我，她有时间会来看望我，今年秋天会给我织一件毛衣。我的姑姑本来就话少，这一次破例了。
三天后父亲重返蔬菜园——后妈不会容忍他继续呆在家里，那样会使她的收支失去平衡。我那忤逆不孝的大伯起初还来过几趟，如今却没了踪影。后妈气歪了脖子，指天骂地了好几天。最后，我成了冤大头、替罪的羔羊。后妈明确地对我下达指令：除上学外，任何时候我都必须呆在家里服侍奶奶，随叫随到。另外——她特别强调——晚上亦是如此！当她对着我发号施令时，我并不气愤，也没有感到惊异，因为这是必然的结果。如今我只惦记着一件事——尽快去一趟陈姨家里，尽可能向她们详细地诉说，目前我的家庭状况以及我的处境（也许她们已经知道）——从内心而言，我已把她们当作我的挚友、最可亲近之人。同时，委婉地告诉她们，近段时间——或许更久，我没时间再去她们家里，很抱歉我必须暂停我的还债行动了。
读者，我不喜欢冒险，也不适合做快速的决定，过去这样现在也是如此。当我计划做某件事情或面临某项选择时，我必须反复加以琢磨，自认为没有纰漏，正确无误时，才会付诸于行动。我感激上苍，过早地赐予我冷静的头脑、较为健全的思想，尽管当时我还不满十五周岁 。
当天晚上我便去了陈姨家里，很不巧方琪不在家，陈姨接待了我。当我把想说的话都说了之后，这位妇人一度陷入沉思。
“燕子，苦了你了！”最终，她看着我说了这样一句话。
“我了解凤英，这是个厉害角色……”她欲言又止，最后化作一声轻叹， “忍吧！英子，尽量顺着她吧……”我谢过她起身告辞。她送我过了稻田，在田埂的尽头处握住了我的手。
“会好的，一切都会好起来的。”
我点点头，再次谢过她的好意，作别回家。
我真的这么去做了。当思想与行为一致时，某些事情做起来并未想象中那样艰难。因后妈要求，奶奶的床位搬到了楼下偏房，按她的话意——与这样一位口鼻歪斜的老太婆同住楼上，会使她寝食不安。同时搬下来的还有我。鹅窠被移至天井，偏房又暗又潮，散发着浓烈的腐臭味。记得搬床那天，奶奶惊愕、愤怒的神情，盯着后妈苦于无法表述，只能在喉咙口不停地发出“呜呜”声，似乎想吼“凤英，你敢如此待我……”可惜，就像一条拔了牙的毒蛇，尽管样子凶恶，却再也伤不到人了。
我开始着手护理，端水、喂饭、洗衣、擦身……每天都重复着这些工作，每天我的时间都被塞得满满的。可是，我的付出并未换来感激与赞赏之情，像许多慈善家或施恩者们那样，拥有受益者虔诚的祈祷和衷心的爱戴，这倒并未使我的良心受屈，坦诚的说，我所做的这一切，也并不是完全地心甘情愿的。我只是把它当作一项工作，需要付出的是劳作，得到的是平静安定的生活，仅此而已。每天我都得强打起精神来，去适应这种繁重的活计，我知道放学后要做的第一件事情，是替奶奶换洗——每次都几乎耗尽我的体能，而沾满粪便的衣服，连同满床满屋飘荡的屎臭，同样每次都碰触着我的底线！之后，我会去割鹅草——这是我乐意做的事情——可是，现在不同了，因为后妈限制了我的时间。有时，她也会要求我先做好饭，或者干点别的活，如：去趟附近的商铺，买些杂货；擦擦窗户、打扫一下房间……我顺着她，努力克制着自己的习性——也就是让自己变得不那么敏锐，更加随和些。然而，不多时日我就感到体力不支，睡眠不足，注意力下降，影响到了学业。而且我感觉出，后妈开始对我们采取食物限制。她支使我做饭，粮食的份量总是事先准备好——每人只分得一小碗白米饭，还配了钥匙，偷偷给厨柜上了锁。每次当我做完这一系列的工作，饥肠辘辘地准备饱餐一顿时，锅里往往只剩下了锅巴，我不得不重新添加些水，煮成锅巴粥。就这我还不能独自享用，因为，很有可能奶奶依然饿着，我必须分食一部分给她。（尽管在我内心深处有一千个不愿意，但理智告诉我，似乎我应当这么去做。）
那次我半夜醒来——其实，我是被饥饿折磨得无法入睡。我望望窗外，月明星稀，已是深夜时分。确定后妈早已入睡后，我蹑手蹑脚地来到了厨房，发现厨柜紧锁，能找的地方都找了个遍，米粒未剩。我十分懊恼！当时那种心情无法言喻。忽然我想起来，在我的枕头底下还有几颗糖果，是有次去陈姨家里方琪给我的，因为糖纸看上去很是精美，我舍不得吃，才留了下来。找到糖果后，我迅速拨了一颗，含在嘴里，葡萄糖使得大脑饱感中枢暂时兴奋了起来，等最初的饥饿感一消失，我便安然睡了过去。
读者，原谅我不能对那段时光再做多些叙述，我讨厌辛酸的回忆。总之，在那不堪回首的过往里，忍饥挨饿、辛苦劳累……凡是肉体上的伤痛，我都能承受，不能忍受的却是精神上的折磨，压抑、苦闷、迷茫、无助，愤怒、悲伤……各种负面情绪日积月累，得不到宣泄，足以摧垮人的精神防线。
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