我依然坐着2路车回师大。在路上，我打开那封紧紧地握在我手上的信。
峰：
展信佳！
我不知道该如何来称呼你，我原本很想在前面加上亲爱的这样的字眼。但思来想去，终于没有感到我们有真正的谈过那怕一分钟的恋爱。而叫同学，我又很是不甘心。就只能用你名字的最后一个字来称呼你，纵使有一点点唐突，也请你不要介意。
我从来不相信会有爱情这回事，因为我的人生不配有真正的爱情。在我的生命里，小的时候总为了能走出山沟沟而努力的读书。考上大学后又因为种种不幸，使我最后成为别人的玩物。爱情是高尚的，我显然不配这两个字。
我也从来没有想过会爱上那一个男人。所有的男人在我眼里都是色眯眯的，他们追逐女人的样子就如同蚊子追逐血一般。我更没有想过我会爱上你一个如你一般的男人。确切的讲。在你出现以前，我没有想过有你这种男人存在。
你那种婚前不进行性行为的如同柏拉图式的爱，在现在的世界已经是一种很令人惊讶的行为，但我理解你是对女生的尊重。可笑的是，我刚开始竟会以为你是在假装。记得你去我那里吃饭的那一天吗？你拒绝了我，我刚开始的时候以为你是一个性无能。你还记得我把你挤出门外吗？我很惊讶的是，你下身有很大的反映。知道我为什么把你赶出去吗？那是因为我以为你是看不起我，我是一个曾经被人包养过的女人。所以我很伤心的哭了。菁菁那天晚上很晚回家，我对她说了你的事。她说，“现在的男人可会装了，你看看他明天一定来找你，你就装作不理他，他还会一直来找你。男人都是这样，你越理他他就越不在乎你。”
你第二天果然来了。我有点赌气的不理你。你走了。菁菁和我打赌你明天还会来。第三天你没有来，第四天，第五天，你始终没有来。我有一次经过学生街，看到你在看那些小兔，又往我居住的那个地方望去。我那次真的是很想和你打招呼，但我以为你往我那个地方望去是想去找我。
但我又错了。菁菁和我打赌输了一次又一次，她每天都请我喝酒。我每次都会醉的一塌糊涂。知道吗？你被她骂的狗血淋头，每输一次她就骂你一次变态男。但她最后输怕了。她从叫你恐龙男到最后变成叫你恐怖男，也终于不再和我打赌了。我和她跟踪你好几次，你每天都去图书馆。然后吃饭，回宿舍。菁菁说，“怎么会有这种男人。他适合活在这个时代吗？”但我每次都反驳她，反驳的她一句话也说不出来。
我知道我和你是两个世界的人，两个根本就不应该相遇的人。但不幸的是我遇到了你（也许可以说是你不幸遇到我）我终于要回家了，我能给你什么呢？我折了九十九只红色的千纸鹤，听说红色的千纸鹤代表吉祥如意。九十九只代表永久。希望我的愿望能实现。最后我决定去找你，你给我说了一个关于你朋友的故事。我知道，那是关于你的。我终于知道为什么你就像一个刚出生的小孩子一样，该知道的事情都不知道，反而一些不应该知道的道理都知道。上天怎么能对你如此的惨忍。
你知道吗？你读的那些书，都是一些不应该读的书。他们的思想不是我们这种凡夫俗子所能理解的，他们的思想只是要让我们怎么样做一个好人，做一个好人当然好，但问题是这个世界不适合好人活着。反而坏人能活的更好。当然我不是叫你做一个坏人，而是说你要学会装傻，什么事情知道都装做不知道，不知道的时候又能装做知道。还有你要学会妥协，不能老一直以为是对的就和别人一直争论，这对你没有任何好处，只有坏处。别人说对就算不对也对，别人说我们错就是没有错，也可以当成错。没有必要和任何一个人做任何无意义的争论。你的性格就是太老实了，你有古代士人的风范，但是现在不是士人的时代，我们生活的是一个弱肉强食的年代里。所以有些时候我们要学会在这个时代所能生存的法则。你不是一个笨蛋，从你跟我讲毛的军事理论，我就知道，你不是一个死读书的人。但你对自己所设立的框框太多。所以有的时候你变的很傻。对这个世界的很多事情的看法变的很激进。这样子对你有什么好处呢？没有，一点也不会有，我教你的这些才是立足于这个世界最为重要的经典，你所谓的圣人的书可以不用看了。依我这几年跟了那个建筑商所看到的，都是只有符合于我所说的原则来办事的才能办得好事，依圣人的那些大道理所行的，都混得一塌糊涂。还有很多以前是他们的老同学，而且还是书读的最好的，结果都变成最低层的人。
我要和你讲的大概就是这些，我实在的一个很懦弱的人。我知道你也很喜欢我，但我是一个有过不光彩过去的人。而你是一个很单纯的人。我知道你现在能接受我，但以后呢？谁也说不好。我没有勇气拿我的人生当赌注，而且依你的种种言行，你家里的环境应该比我们家里要好的多。我不知道你们家里的人能不能容得到我，请原谅我的软弱，因为我不知道未来会是怎么样，我也没有勇气拿自己的一生当一场赌局，因为我知道这场赌局。如果一输我就永远无法回头了。所以我没有办法说服自己最后留下来和你在一起。你应该能够理解我的，不是吗？
我在远方会永远祝福你的，你是我这辈子第一个喜欢上的男人。也应该是最后一个喜欢上的男人。
连淑芳
XXXX年X月X日
当看完后，我的双眼一片模糊。我的眼腺一向是极为坚强的，但坚强的东西有时也是最为脆弱的。我试去泪水，车已到达师大。拿着玻璃瓶和信，我不知道怎样回到宿舍。她是一个聪明人。一个极为聪慧的女生。她当然不可能把自己的一生交给一个知道她很多隐私的人身上。是的，诚如她所言，我现在能接受她，但以后呢？生活中总会有一些磕磕碰碰的时候。我现在想当然的觉得自己很高尚，不会提起那些，但没有人能预知未来，每个人都是脆弱与不真实的，只因为还没见到真正的自己。她问我能不能理解她，连我自己都不知道自己算不算理解她。
一个月后，我回到崇城。偶尔翻开纸箱，找一本资料，突然看到静静躺在底下的那个装有红色千纸鹤的玻璃瓶和那封信。我把玻璃瓶里的千纸鹤倒出来，数了一下，一共九十九只，我用针和线把它们连成十串挂在窗口上随风飘曳，我依稀又听到她房间里的风铃声。我又重新读起了那封信，我决定写封信回复给她。
亲爱的芳：
请允许我如此称呼你，因为我是爱你的。我从未想过你的过去是不光彩的。你只不过是想完成你自己的学业而已。在特定的环境做特定的事，自古以来便存在，圣人亦不例外。所以孔子说，“要盟也，神不听。”蔡锷也因为要起事，所以流连于北京各大胡同。事情不同，但性理相近。圣人，先贤都可以做的权变之道，没有理由要你一个弱女子放弃已到手的学业。也由此可见你是聪慧的。
我很感谢你对我人生的指点，虽然有些说辞和我的思想产生极大的矛盾，但我想在生活中你的理论是对的。我并没有你想像中的那么的好，我在压抑自己内心的冲动也会有不雅的举动，比如说手淫。我并不是一个多么高尚的人，只是我能在一定的程度上控制外部对我个人的诱惑罢了。我内心和其他的人其实是没有什么两样的。
从一开始和你接触，我就很佩服你的勇气。一个人在没有任何外来援助的状态下要做出某种选择都是极为艰难的。虽然你选择了那样子的一条路，但有什么人有资格来对你说教吗？政府，学校，师长，还是学长。我想没有，因为在你最为困难的时候她们都没有帮过你。然而你是坚强的，你没有因此而堕落，因此而成为一个好吃懒作的女人。你如同凤凰涅磐一般重获新生。这种韧性不是一般人所能拥有的，我自认若处在你的那种情况下，应该没有办法做到如同你一般的顽强，而是早已经不知所措了。所以你根本没有什么理由认为自己是低人一等的。也没有必要认为过去的事是有什么不妥的。而且过去的事，已经过去了。
我已经把头发剪了，所有的人都认为我很有精神，这一点你又是对的。你是一个很有品位的人，我恰恰相反。有时我在想如果你真的跟我在一起，那倒是我占了很大的便宜。我自认为自己是不幸的，因为我的人生没了一个导师，可以指引我走正确的道路。道路之于人大抵是不平坦的，诚如鲁迅先生所言，世上本没有路走的人多了也就成了路。要走人生这条路，我是很心虚的，大概是我知道自己并不是一个有着完整人生的人吧。
天气变得有点儿冷了，我站在窗口看着你折叠的千纸鹤，依稀又听你房间的风铃声。我始终感觉我和你的距离并不遥远。仿佛你现在就在我的身边一样。当岁月从我们身边无情的飘逝，我们又能怎么样呢？唯一遗憾的是我没能看着你慢慢的变老。这样其实也好，你在我心里总是那个长着娃娃脸的漂亮女生，在学生街上很高兴的如同小孩子一样爱吃臭豆腐的女孩子。
附上最后一句很俗的话。我是爱你的，并不会因为你的以往而对你产生某种可笑的情绪。但相信如果我是你，我也会和你一样选择离开。因为我们都是凡人。希望你能活得好好的。勇敢地活下去，如同你在火车上对我所讲的一样。
张锦峰
XXXX年X月X日
当信写完后，装入信封。我才惊觉，事实上，我并没有她的地址。也没有她的电话。甚至连她的电子邮箱都没有。我呆呆的看着窗口的千纸鹤。“你们能帮我把信寄去给她吗？”我对着千纸鹤喃喃的说。然而终于没有出现神话中的奇迹。我走到楼顶看着远处的大海，不经意间，一个塑料瓶进入我的视线。飘流瓶，做个飘流瓶，让大海把信告诉她吧。我知道那几乎没有用，但我还是决定要做。
把信放在塑料瓶里，拿着一个木塞把它塞进塑料瓶，然后用502胶水和黑胶布密装好。我走向海边，心里做着祷告，希望大海能让她知道远方有个人默默的在思念她。
飘流瓶随着海浪的起伏而终于不见，我才发觉鞋子也进了水。天是蓝的，水也是蓝的。我昂头望着苍穹却是一片的茫然。
窗口，十串千纸鹤依旧摇曳，好像能发出风铃一样“铛铛”的声音。千纸鹤啊千纸鹤，你要说什么呢？你的主人在那里呢？你在这里为了谁等候呢？我于是拿起笔写下九十九只千纸鹤。
九十九只千纸鹤
你送给我的九十九只千纸鹤 到现在已让我开始迷惑 我独自站在冰冷的窗口 或许我要独自飘泊 你说你折到脱皮的千纸鹤 让我的心现在开始不知所措 我也许只能让自己在梦中等候 或许我要开始飞走
九十九只千纸鹤 如果可以飞我的灵魂也愿意陪你飞走 九十九只千纸鹤 折折叠叠人生多少迷惑 在爱与喜欢中不断挣扎 你的心已经飞走 九十九只千纸鹤 在玻璃瓶中为谁等候 我的心无法阻止 任谁愿意飞走 九十九只千纸鹤 串起来在风中摆动 也许我注定一个人独自漂泊
人生总还要是走的，我也决定有个重新的开始，我烧掉我以前的所有日记和手稿，包括所有的照片。我应该在新的时期给自己新的人生，我以前的事情，知道的，不知道的，都已经不再重要。我所要的是我以后的人生。至于怎么走，是用她的教我的方式，还是我自己的方式，我想这些都不重要，重要的是我必须有尊严的活着。为了自己，必须有尊严的活着。路总是在脚下的。
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