我的初中是一个新学校，地方并不是很大，当时我去的时候，学校还在紧锣密鼓地装修，空气中弥漫着新刷的油漆味和建筑材料的气息。我们学校和其他贵族学校有些偏差，是按成绩交学费，我去的时候是交了 8000，平行班要交 15000，一张奖状 1000块，我拿了七张过去。
每个月还要交 800块的饭钱，说实话，学校的饭菜是真的不咋样。在食堂里吃饭，是按班级坐的，班主任会在旁边守着。我这个人无肉不欢，学校每天都有培根加土豆。每次我去打饭的时候，食堂阿姨拿着大勺，把菜舀起又不停地抖动。那金属勺子与餐盘碰撞，发出叮叮当当的声音。每抖一下，我的心就跟着紧一下，最后打在我碗里面的就只剩下可怜的几块土豆了，所以我们学校还有另外一个称呼“土豆王国”，毕竟除了土豆，很难再见到其他丰富的菜品。
在学校久了，除了宿舍的人，班上的人，整个初一的我都认识的差不多了，或许还是因为我们是新学校老师也比较少，我们是一班，我们的班主任既要教我们班的数学，也要教二班的数学，二班的班主任也要教我们班英语，以及二班的语文老师要教整个年级的政治。当时老师真的超级少，两个办公室就装下了，而且办公室也挺小的。
之前学校组织打皮试，结果我直接进去了，后来才知道是校长背我进医院的，医生给我做了详细的检查，发现我心脏有问题，我妈赶来时，我还在睡觉，医院每天都要花钱，还要检查，每天都有医生来我床边，问我身体状况怎么样？但由于这个医院能力有限，并没有查出心脏具体是哪一个部分有问题，而我妈则觉得我是在装病，她觉得没有查出问题，那就是我的问题，我有时候心脏痛的时候，她也觉得我在装。
可是她明明知道，吃到我从小身体就不好，还是觉得我在装病，甚至觉得我进院是因为我一个人在重庆，乱吃垃圾视频导致的，医生都没有说，她一句话就把我否定了，所以我住了一周院，就回学校了，回学校时，我给出租车司机报了学校的名字，结果到地方的时候并不是，我妈也怪我，怪我没说清楚，可是我又做错了什么？我是她的女儿，是她口口声声说爱我，说一切都是为了我好的，可是这是为什么呢？这到底是为什么？尽管医院的检查并未明确指出我的心脏问题所在，但那种不时袭来的疼痛感却是真实存在的。我渴望得到妈妈的理解和支持，但换来的却是质疑和责备。
回到学校的我，心情复杂。一方面，我庆幸能够重新回到熟悉的环境，与朋友们相聚；另一方面，我的心头始终笼罩着一层阴影，那是对妈妈态度的不解和对自身健康的担忧。我开始更加珍惜在校的每一分每一秒，努力让自己的生活充实起来，以此来转移对健康问题的焦虑。
学校的生活继续进行，我在学习和生活中寻找平衡。我开始参与更多的课外活动，加入了学校的文学社，通过写作来表达自己的情感和思考。同时，我也开始关注自己的饮食和作息，希望能够通过良好的生活习惯来改善自己的健康状况。随着时间的推移，我逐渐学会了独立和坚强。我不再依赖妈妈的认可，而是学会了自己判断和决策。
或许是打了一周的针，又或许是别的，我开始在意二班的一个走读生，他叫周惊时，他在学校并不算出众，交际范围也特别广泛，他英语很好，在我们年级，众所周知二班是一个人均家庭特有钱的班级，他也是。我们学校是外语学校，所以每周也会请外教给我们上一节课，每次下课后我都能看见他和外教在那里聊天，说着我听不懂的语言，虽然我英语还行，但我就是听不懂他们到底在讲什么。
后来我才知道，他从小就在美国长大，初中的时候才回国，他是二班的英语课代表，好像也是二班的班长，总而言之，他在二班能说得上话，并且他们会愿意听，后来我开始慢慢观察他，偷看他，我在想他会不会喜欢上我这么普通的人？我朋友知道后就想让我去追他，但是我特别社恐跟熟人还行，但是跟其他人说句话我都能打哆嗦。后面我朋友让我写封信给他，我写了后我朋友把我写的信给了他，但是我还是不敢和他说话。后面有时候也会聊上两句。
日子一天天过去，周惊时仿佛成了我心中的一束光，温暖而遥不可及。某天，学校的图书馆举办了一场英文诗歌朗诵会，我鼓起勇气报名了。站在台上，我深情朗诵，每一句诗都仿佛在诉说着我对周惊时的感情。朗诵结束后，人群中响起热烈的掌声，我抬头望去，发现周惊时正静静地站在角落，目光中闪烁着异样的光芒。那一刻，我知道，我不再是那个默默无闻的旁观者，我要为自己争取一次机会。
后来我和他在一起了，他人很好，对我也很好，他会大方的把我介绍给他们班的同学，他的朋友们也知道我是他女朋友，我很喜欢很喜欢他，喜欢一个人就是在努力的走向他，让他的朋友认可我自己，后来我也不知道为什么，一切都变了。
其实我早有察觉的，只是我不想知道而已，跟我玩的要好的朋友们都让我不要和他在一起，他是渣男，可我偏不听，我想试试自己的感觉，可是我错了，明明知道他不喜欢我，我还是一个劲的往上贴，他在和我谈恋爱的期间，也在和别人谈，其实我什么都知道，可是我就想沉浸在这段感情中，恋爱了太可怕了，后来我开始封闭自己，我把自己封闭在自己的小世界，我让自己忙碌起来，疯狂学习，疯狂刷题，这样我就不用记起他了。
慢慢的我发现我好像生病了，我很痛苦，但是我不知道该怎么办？第一次自残，我用刀割在我的手腕上，我感觉不到疼了，我有很多药，我不舒服的时候就会一把一把的吃，这样我会觉得好受一点。我的班主任是怎么发现的呢？当时要交美术作业了，我在我抽屉里一直找，怎么都没找到，我的水杯也掉地上了，当时上晚自习了，我就没去弄了，我看下地上的玻璃渣，不知怎么了就拿了起来，一直割我的手背，我的同桌看见了，他想要阻止我，可是我并没有理他，也是一下课后，我两只手上全是血，我同桌就告诉了我朋友，朋友就带着我去找了班主任。
班主任问我这个是怎么弄的，我就很平静的给他陈述了一遍，他说我这样不行，要给我妈打电话，后面我终于有反应了，我说别没事的，就别给她打了，然后就让宿管老师把我带了回去上药包扎了。
包扎好伤口后的日子里，我的生活似乎陷入了一片黑暗的泥沼。我不敢面对自己的内心，更不敢面对周围人的目光。
每天在学校里，我总是低着头，尽量避开同学们关切又好奇的眼神。课堂上，老师讲的内容仿佛是从遥远的地方传来，我怎么也听不进去。周惊时的身影偶尔会出现在我的视线里，但我都会迅速地转过头，强迫自己不去想他。
班主任对我格外关注，常常找我谈心，鼓励我要勇敢地面对困难，可我却觉得那些话语是那么的苍白无力。朋友们小心翼翼地陪着我，试图让我重新振作起来，但我却把自己的心门紧紧关闭，不愿意与他们分享我的痛苦。
夜晚，我常常一个人躲在被窝里偷偷哭泣，泪水浸湿了枕头。我不断地问自己，为什么事情会变成这样，为什么我付出了真心却得到这样的结果。我的学习成绩一落千丈，对任何事情都提不起兴趣。
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