和母亲和好后不久，杨小宁有感而发，于2021年8月21日写下了《致老妈：与亲人一起成长》的文字。
相关内容如下：
《致老妈：与亲人一起成长》
导读：因着主爱，感恩能够成为你的女儿～
1. 小时候与母亲的关系
当需要跟他人简单说起我的家庭关系时，我会直接跟对方说：“我是官四代，就是传说中没落的一代。父母都是妈宝、巨婴性格。”
中学以前，大多数时间都在奶奶家生活。
有的朋友会好奇的继续问：“妈宝的表现是啥？”
我说道：“在我小的时候，印象中的父亲就是回家问奶奶要生活费。有时候奶奶不给他，会跟他说宁宁有钱。接下来，我的压岁钱都在父亲兜里花掉了。如果说从这么一堆不好的事情中挑出好事，那应该就是我爸给我买过一大堆零食、爱做油腻的溜肥肠这道菜……”
小时候，祖母虽然对我的教育很严格，但她会对我说：“你爸爸今天这个样子，都是你妈妈造成的。不论怎样，你未来都要照顾她们哟，我是享不到你的福啦。”
杨振（大我5岁的堂姐）对我说：“宁宁，你小时候的时候，奶奶说啥就是啥。”
因此，儿时的我在物质方面从来不匮乏。即便是父亲拿走了我的压岁钱，但我还真没有花钱的地方，因此也对钱没有概念（备注：后来看着小学时一条600元钱从北京西单商场买回来的漂亮裙子，其实俺只是试了试，一直在柜子里放着。高中时期送给别人家小孩了，看来从小就懒得打扮的漂漂亮亮）。
每天一到放学，就被我爷爷接走了，奶奶不让我跟学习不好的小孩子一起玩耍。每次取得好成绩，老太太都说：“不要骄傲。”
这种强势老太太都高压下，导致我在精神上其实是依赖奶奶的。更主要的是，有这种无孔不入的爱，我只需要把考试题做好，不需要去思考其他的事儿。
2. 中学时与母亲的关系
中学时代开始与母亲有更多的接触。如果说奶奶爷爷是非常严谨的文人、军人做派，那母亲则是典型的小商人风格。
母亲经营一家书店。在书店经营方面，母亲着实聪明。
书店在我的学校对面，前台放着许多杂志，其他的书架上不是教科辅导书就是畅销通用书籍等。城市小，运营了10年左右的书店不多，我妈是其中一家。
每月的杂志利润低，辅导书的利润高（这在书商里是常识）。母亲则会把杂志免费借给老师们看，老师们往往也会还回来。还回来的书，多半是旧了。母亲依然会很大气的继续借给别人。
当时我的心底里有点不适应，不适应的原因在于在奶奶的文人环境里，不会这样借给别人。
后来才发现，这些跟母亲关系（通过杂志的粘性）好的老师，后来都会找母亲批量订阅教辅书籍。
但在生活中，与母亲简直是水火不相容。
我曾经常对自己当时的同学抱怨说：“从来吃不到我妈做的饭，永远是每天扔给我饭钱后，我就不知道她人跑哪儿了。”
在中学老师（俺的中学老师很多都是祖母的学生）眼中，我当时与母亲总是吵架。
我妈跟祖母的一个很大的性格差别就在于，祖母是啥都管，妈妈是啥都不管。这也是中学时经常跟我妈吵架的原因所在。由于当时经常吵架，我的成绩下滑了。
初中毕业时期，与母亲的关系缓和了很多，在漫长的暑假期间，我甚至还帮助母亲运营书店（那段时间，我妈去学开车去了，每天下午才回来）。
印象很深的一次是，当时老妈不在店里，我干妈在店里跟我唠嗑。突然之间来了一个高大但表情严肃的大盖帽，感知力告诉我，不像是善茬。干妈恰好是在工商部门工作，小城市是人情社会，干妈跟他出去说了几句话，对方就走了。
也不知道运营书店3个月的那个暑假，我都干了点儿啥（自己是记不住了），偶尔来书店串门的干妈总是对她和我妈的高中同学们（对我来说是叔叔阿姨们）说：“杨宁非常聪明。”
更多的体验到母亲的生活后，终于有一天，我发现奶奶说的不对。父亲的问题是父亲的问题，与我妈有关，但最核心的问题还是在我父亲。
我对母亲说：“妈妈，我支持你跟我爸离婚。”
我妈说：“那一刻，她的天都亮了。”
3. 大学毕业与母亲的关系
大学时的祖母也发生了变化，她从以前不愿意接受父亲不争气的事实，到后来主动在我面前说：“我是一个教育的失败者。”
这句话多么不易，当奶奶心平气和的说自己教育失败时，她接下来做的一件事情就是——没有给我上大学的学费，甚至在北京的山西商人大伯想要给我钱，奶奶也不允许。
奶奶说：“我现在给你钱，你未来养不活你父母。”
当年的我肯定听不懂这句话，只知道在家大哭。你可别说将来了，俺马上就要面临在北京上学没饭吃的窘境了。
这么被祖母逼了一把，我居然大学期间就完成了教外企高管说中文赚生活费和学费的能力（详情参见：《对外汉语：你是谁，就会遇见谁》）。
此时的我，还没有完全意识到父母的依赖思维。大学期间，最穷的时候，我妈不来北京打工帮我挣学费。等大学毕业了，我妈来北京了。
关键是来就来吧，她还特别任性。好几次跟她说：“你如果来我家，提前跟我说。别总是冷不丁突然冒出来了，没有任何规律可循。”即便是说了她很多次，甚至又吵架，还是不管用。
这种任性，严重影响了我自己的正常时间。比如说，今天下午下班后的我正在准备一个英语考试，明天一大早要去考场。结果我妈突然没有任何征兆的又出现了，别的妈妈出现后是会给你做饭呀，我妈当时是那种不做饭的主儿。
当时也是毕业后刚从教师行业转型销售行业。本来在事业上就是一个挑战时期，还得经常面对任性的母亲，可是把当年的我内心委屈的呀。委屈不能解决问题，儒家的仁爱思想不管用，我对母亲采用了法家思想——与母亲立约，找她的高中同学签字。
母亲终于学会了尊重我的时间。
4. 成立公司时与母亲的关系
有位文化公司的合伙人小姐姐发现我们家都是女强人，她本能的说了一句：“你爸爸好可怜。”
我觉得她说的有道理。
若没有祖母的强势，我的父亲能够更早的学会独立。而不是在我5岁的时候，还能看到他回家要钱。要知道，孝庄虽然强势，她是辅佐康熙，放手让康熙处理朝政，而不是像慈禧一样不放权——放权是很难的。
母亲其实在心底里也不够尊重我的父亲，当然，后来开公司时发现她也不够尊重我。
父亲本来在婚姻中能够有机会脱离强势祖母的机会，又再一次错过了。
我的母亲也不会辅佐，我刚开公司时才发现她只想着她自己的感受（这与母亲在她家庭的性格有关，她是家里最小的闺女，因此所有人对她是呵护有加）。
由于在我最幼小、最琐碎而没有回报的幼儿期、小学期，我的母亲没有为我付出（当然，她自己会找借口说是奶奶不让她管）直接享受的是初中时期能够帮她运营书店的心智能力，其实她自己并不知道：“她有任性的资本，是我的祖母帮她兜底，才有的当时之成果。”
我妈一会儿会说我祖母的坏话，再过几天，又会说：“我跟你奶奶相处的好。”
当她对我奶奶的态度也出现任性的行为，我其实心底里会生气。但已经不会像曾经一样选择吵架了，因为吵架没有效果。
母亲不尊重他人意志的能力有多么强大呢？比如说，我已经明确的多次告诉她：“我不想见到你们家的亲戚。”她会悄悄的把我另一个手机号给我的表哥，希望我通过与表哥的亲情记忆，选择与亲戚们吃饭（详情参见：《给领导的一封信：精神文明建设刻不容缓》）。
当时的我非常伤心，我打电话给杨荀姐唠嗑了1个多小时。
我是一个不太爱面子的人，所以说不会非常期待的去寻求母亲亲戚这边人的认可。加上母亲亲戚爱跟山西贪腐群体们玩在一起，这一点导致我不愿意与污泥为伍。
我可以接受一个人穷且没本事，但不能接受有拍马屁的本事却整天想着如何不劳而获。
在这样的情况下，我晾了母亲整整1年半不搭理她。并且跟她的朋友表态：“现在的我不是小时候的我，小时候情绪化，但不会把事情做出来。别看不跟我妈吵架，但我的底线是，她不道歉，不为自己自作聪明的侵占别人自由的意志而感到后悔，我会继续不搭理她。为什么，因为一旦搭理她而不道歉的话，往期的麻烦会继续反复出现。”
母亲终于学会了尊重我的意志。
5. 母亲的成长
曾经跟一位学术圈的叔叔聊天，叔叔突然说：“小宁，其实你心底里挺不愿意接受你自己有这样的父母。”果然是叔叔洞察力高，能够看穿人心。我的父母在很多表现跟俺完全不同，比如说他们不多读书、做事不够上进、遇到困难就躲避、找到借口就推脱、内心经常软弱等等等等。我的内心其实对他们是失望的，但也没有必要当面说出来。
叔叔说的时候，我内心的潜意识被他点透了。但普通人都会觉得：“小宁，你相当于不是离婚家庭的孩子呀。你的爷爷奶奶那么优秀，他们又把你抚养长大。”
我只会淡淡地说一句：“还是不一样的。”
然而，我妈跟我道歉的那一刻，挺感动的。因为我妈跟我奶奶性格很像，她们都是那种不会轻易给别人道歉的性格。
这跟中国传统文化有很大的关系。中国文化是以面子文化居多。
所以说，能够放下面子的能力，才意味着成长与成熟。
当一个学者表示出自己特别有学问，啥都会，那轻易别搭理这个学者。当一个学者说：“这不是我研究的领域，我不懂。”那这才是真心做学问的好学者。
真正的优秀，从敢于承认自己不足开始。
我妈跟我说：“宝宝，你的文章，我每一篇都看。”当我几年前在看《道德经》的时候，我妈的床头也放着大字版的《道德经》。当我最近在看《圣经》时候，母亲近年来也开始对《圣经》感兴趣。
昨儿晚上，我给我妈布置的任务，她有认真完成，但完成的不够好。又怕被我批评，所以她本能的又找借口。我电话里直接对妈妈说：“妈妈，我能接受你说自己没有时间去完成，能不能延后1个礼拜再交作业？而不能接受你掩饰自己的错误。”
我妈温柔的说：“好的。”
这要是在以前，我妈肯定是要生气的——生气ta人指出自己的错误。
今天上午主动发微信安抚了一下老妈的情绪。其实即便她还没回复我，我也知道我妈内心没啥事儿。
中国传统文化向来缺乏“自由的意志”这个概念。即便是我的好朋友王修波在相亲的时候，也面临了女性在相亲阶段就开始控制他的思想。
这也是现代社会啃老族大行其道的原因所在。养出了一个妈宝、啃老型人格的老人，不管是碍于自身面子还是“自恋的性格”，很少有老人能够意识到是自己的错误。
从我的角度看，妈宝型的父亲确实是拿走了我所有的压岁钱，在我的生命中也几乎没有起到啥长辈的作用。即便是现在，老妈说起父亲的时候，依然带着埋怨呛。
事实上，在2019年3月22日听海淀基督教会主任牧师吴伟庆讲宽恕的概念时，我已经释怀了。宽恕是原谅不可原谅的事情，原谅是原谅可以原谅的事情。
比如说有人踩了你一脚，这种小伤是可以原谅的。如果有人对你造成巨大伤害，这是很难原谅的，但你选择了原谅他——这是宽恕。
亲爱的妈妈，我已经原谅了我的父亲，他其实很爱我，只是他自己还是个孩子。
而他当年对你的爱，也不是真正的爱，而是一个婴儿对玩具的爱。
而当年的你非但不是玩具，却是另一个婴儿。
不同阶段，看到母亲的成长与改变，为此感恩。也感谢“杨小宁创业点悟”这个公众号的写作习惯，母亲会很认真的去阅读我的每一篇文章，就是为了离自己的女儿，也就是我更近一点。因着我一点一滴的小进步，母亲也在跟着进步，生命更加丰盛，生活也更更加充满阳光。
亲爱的妈妈，我原谅了自己的父亲并尊重他的软弱。有一天，他也会像你一样成长的哟，你要等他，因为我是你们的孩子。
爱你们的杨小宁。
2021年8月21日
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