2023年春节期间，杨小宁是这样帮助她老妈梳理原生家庭的，记录在她的创业日记中：
我妈终于静下来，我也跟着记者病犯了，多问了一嘴我妈的原生态家庭相关细节。
我问：“你啥时候跟你妈妈一起生活的？”
我妈：“初中。”
小宁：“那这么说你12岁之前，都是在跟你乡下的姥姥一起生活？”
我妈又多跟我说了一些情况她妈妈和她姥姥的情况。妈妈的母亲在家里排行四五，妈妈的姥姥生的孩子都是女孩，七八个孩子。二姨是倒插门女婿，大姨去世早。有时候母亲会在二姨家里。
通过这次跟老妈的交流，我才知道原来妈妈的妈妈（我姥姥）在结婚生娃之前，是在山西太原工作。后来有孩子以后，回到了这个小山村，有了母亲的哥哥姐姐和妈妈（总共仨孩子，我妈最小）。
我姥姥先去山西侯马工作生活的时候，只带了两个大孩子（我大姨和舅舅）。我这么一想，难怪我妈很多行为中能够看出家庭教育缺失的影子。比如说在外面跟别人说话，我妈总能够专挑最不合适的时候蹦出一句最不合适的话。
举个例子
比如说：2018年春节，我当时打车。798的路口，我比较熟悉，明明转个弯就到，怎么调了个头？
我问司机：“这啥情况？”
司机说：“导航这么走的。”
我从司机的话语中听出了愧疚和无奈的语气，所以没犀利的继续跟进。
我妈当场说：“哎呀，是不是要投诉呢。”
我赶紧打圆场，就怕司机感受到KPI考核的恐惧感。
没事没事。
接下来，我对老妈说：“妈妈，这个是导航的问题，而且大过年的，你不能这么说话。”我妈当时挺不高兴的。
我都不知道我妈当时咋想的。如果真的要投诉，当场别说，事后投诉就好了呀。如果不投诉，说这句话有啥必要？让人家难受和恐惧，对自己有好处吗？但这种越是在不合适的时间说不合适的话，我妈身上的毛病，其实频率不低。（还有，详情参见文章：《三周年活动前》）
今年过年打车，我妈又干啥了，我自己也忘了。总之是在我好友亚楠的饭桌上，在打车上，她说话都不合适。还好我这人脸厚。
我对我妈说：“我挺佩服你妈妈的，从这个经历可以看出你妈妈是一个很要强的人。我都在想我自己，如果我是她那个处境，回自己的家乡生孩子去了。生完孩子还会不会再去比自己高一个级别的城市生活。但是你妈妈居然有这个勇气和执行力，太厉害了。”
我继续给我妈说：“所以你妈是在你12岁之前没有陪伴你，以至于你后来来到侯马这个城市。导致你妈妈把你养废了。她因为内心对你有亏欠感，所以后来有10个苹果，恨不得给你9个，导致你12岁之前缺乏的家教，不但没有补上，反而觉得所有人让着你是天经地义。”
我妈：“我其实觉得我妈妈更爱我哥哥姐姐。”
小宁：“从基因的角度讲，做母亲的，爱三个孩子是均等的爱。但因为精力实在是达不到，所以每个孩子的感受不同。你姐姐和我干妈，总是在我面前说你今天这样，都是被我姥姥惯的。我姥姥也知道你是啥心智，也知道她其他俩年龄大的孩子啥心智，所以在她生病去世之前，幼儿园的我只要一哭，我姥姥就立刻跟着哭。我小时候就发现我姥姥总是因为我幼儿园哭泣，她就哭。只要我姥姥一哭，全家中年人都出动安抚我姥姥，再到最后，姨姨和她的孩子发现幼儿园的杨小宁哭泣实在是太频繁了，会在我大哭时分先来拜托我别哭了。”
我对我妈说：“总之，你妈特别不放心你。但其实在你哥哥姐姐心里，你妈妈最疼你。”
可能我妈都不知道我在幼儿园时期就已经开始发现姥姥哭泣的秘密了（其实我姥姥当时虽然说不出话来，但是她在乎我。我故意大哭让她听着，无非是我那大表哥又干了点给我这个弱小的小表妹起难听的外号等坏事）。以至于我干妈总是在她高中同学（我另一个阿姨）面前反复跟阿姨讲：“杨宁非常聪明，杨宁非常聪明。”我阿姨跟我说这个事情的时候，是我刚跟阿姨分享了我用媒体报道大企业僵化的体制还全身而退的小故事。
我继续对妈妈说：“所以说你12岁之前缺乏家庭教育，12岁之后你母亲因为愧疚感，导致你建立规范、界限感等等问题没有养成。其实养育自己亲生孩子过程中，也是一个很好的与原生态家庭修复的过程，但是你把我放在奶奶家养了，所以你这个过程又没有愈合。你错过了这么多弥补家教的过程，内心自卑，加上小时候没经历过我这种直接说重点的心理建设，所以你刚才崩溃，但事实上刚才咱们吵架，道理上我没有错，是你自己内心弱和原生态家庭造成的。”
我妈终于平静了，也听进去了，也认识到祷告时她听到的杨小宁同志分享有关的问题都是对的。她自己说女儿对外人和颜悦色，对她苛刻的认知是源自于自身内心的骄傲与软弱。她开始为自己生命的成长而喜悦，她表现出更加平静而喜乐。
我妈的语言表达能力是差的。但因着此时的喜乐，跟我分享她小时候和我干妈的有趣故事。在此之前，她从来没有跟我讲过。她还说起了她的姥姥总是坐在哪里哪里等她。我在一旁听着。
她在跟我讲干妈的故事时，恰好干妈年轻时候干过一件蠢事。就是她的手机掉粪坑里了。我妈特别详细的讲述相关过程，刚开始的时候，我没有意识到我妈在描述这类事情不知道何时应该止住。我从刚开始的有耐心，到后面我妈冗长的表达中，说道：“妈妈，其实这类的故事画面感太强，言简意赅为好，这样才是对他人的尊重。传递出这件事情的尴尬和笑点是你的重点，但粪坑的词汇过多，则是不妥当的交流方式哟。今天吃饭的时候，你对这类话题也有此类问题。”
我妈从我分析过程中，委屈的放肆地终于大哭出来释放情绪，到她喜乐的跟我分享我干妈和她友谊的趣事。我更跟我妈多说了几句：“其实我奶奶也有问题，我奶奶是考初中之前，她父亲去世了。她爸爸是过继给那户人家的儿子，所以说总是受气。奶奶的妈妈受气，就会把气撒到她这个长女身上。她爸爸在去世之前，交代她要好好学习。我奶奶也真争气，当年大学考上了福建师范大学。但是你去看我伯伯和爸爸的婚姻，我伯伯当年娶媳妇之前，是在一个工人和大家闺秀之间做选择。我奶奶是觉得选择大家闺秀是不是hold不住？是不是会受气？所以导致她让我伯伯选择工人。妈妈，其实你们家也配不上我奶奶家，因为从城市迁徙的角度看，奶奶他们是从福建到山西侯马，你们是从小村庄到侯马。但就是因为我奶奶心底里的BUG，导致她强势。其实是她儿时的阴影。”
我妈看着我的表情仿佛在说：“你怎么什么都知道？”我的内心戏是说：“大姐，您多分析分析呀。我这从小面对家里这么多母老虎，长大后你们又这么割裂，为了我自己的人生过得好一点，我能不在很多年追本溯源去琢磨你们吗？”
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