是谁检阅了我的忧伤
王晶 沈阳师范大学图书馆 110034
“我之所以不害羞地肯将我过去十四岁到二十岁那一段时间里所发表的一些文稿成集出书，无非只有一个目的——这本《王晶文集》的小书，代表了一个少女成长的过程和感受。它也许在技巧上不成熟，在思想上流于迷惘和伤感，但它的确是一个过去的我，一个真实的我。
人之所以悲哀，是因为我们留不住岁月，更无法不承认，青春，有一日是要这么自然地消失过去。
而人之可贵，也在于我们因着时光环境的改变，在生活上得到长进。岁月的流失固然是无可奈何。而人的逐渐蜕变，却又逃不出时光的力量。
当我还是孩子的时候，我是个叛逆，我在追求每一个年轻人自己也说不出到底是在追求什么的那份情怀。因此，她从小不在孝顺的原则下做父母请求她去做的事情。
一个当年稚气未脱的叛逆女孩子。为什么在十年之后。成了一个对凡事有爱、有信、有望的女人？在我自己的解释里。总脱不开这两个很平常的字——时间。
对我来说，我并不只是睡在床上看着时光在床边大江东去。十年来，数不清的旅程，无尽的流浪，情感上的坎坷，都没有使我白白地虚度我一生最珍贵的青年时代。这样如白驹过隙的十年，再提笔，笔下的人，已不再是那个悲苦、敏感、浪漫而又不负责任的我了。
我想，一个人的过去，就像《圣经》上雅各的天梯一样，踏一步决不能上升到天国去。而人的过程，也是要一格一格地爬着梯子，才能到了某种高度。在那个高度上，满江风月，青山绿水，尽在眼前。这种境界心情与踏上第一步梯子而不知上面将是什么情形的迷惘惶惑是很不相同的。
但是，不能否认的是，我的确跌倒过，迷失过，苦痛过，一如每一个“少年的维特”。
我多年来没有保存自己手稿的习惯，发表的东西，看过就丢掉，如果不是细心爱我的父亲替我一张一张地保存起来，如果没有那个令人难忘的婚礼，我可能已不会再去回顾一下，当时的我是在喃喃自语着些什么梦话了。
我也切切地反省过，这样不算很成熟的作品。如果再公布之于世，是不是造成一般读者对我在评价上的失望和低估。但我静心地分析下来，我认为这是不必要的顾虑。
一个家庭里。也许都有一两个如我当时年龄的孩子。也许我当年的情形，跟今日的青年人在环境和社会风气上已不很相同，但是不能否认，这些问题在年轻的孩子身上都仍然存在着。
一个聪明敏感的孩子。在对生命探索和生活的价值上，往往因为过分执着，拼命探求，而得不到答案，于是一份不能轻视的哀伤。可能会占去他日后许许多多的年代，甚而永远不能超脱。
我是一个普通的人，我平凡地长大，做过一般年轻人都做的傻事。而今，我在生活上仍然没有稳定下来，但我在人生观和心境上已经再上了一层楼，我成长了，这不表示我已老化，更不代表我已不再努力我的前程。但是，我的心境，已如渺渺清空，浩浩大海，平静，安详，淡泊。对人处事我并不天真，但我依旧看不起油滑；我不偏激，我甚而对每一个人心存感激，因为生活是人群共同建立的，没有他人，也不可能有我。
《王晶文集》是我一个生命的阶段，是我无可否认亦躲藏不了的过去。它好，它不好，都是造就今日健康的我的基石。也就如一块衣料一样，它可能用旧了，会有陈旧的风华，而它的质地，却仍是当初纺织机上织出来的经纬。
有些读者，在来信里对我说——“你是一个如此乐观的人，我真不知道你怎样能这样凡事都愉快。”
我想，我能答复我的读者的只有一点，“我不是一个乐观的人。”
乐观与悲观，都流于不切实际。一件明明没有希望的事情，如果乐观地去处理，在我，就是失之于天真，这跟悲观是一样的不正确，甚而更坏。
我，只是一个实际的人，我要得着的东西，说起来十分普通，我希望生儿育女做一个百分之百的女人。一切不找边际的想法，如果我守着自己淡泊宁静的生活原则，我根本不会刻意去追求它。对于生活的环境，我也抱着一样的态度。我唯一锲而不舍，愿意以自己的生命去努力的，只不过是保守我个人的心怀意念，在我有生之日，做一个真诚的人，不放弃对生活的热爱和执着，在有限的时空里，过无限广大的日子。如果将我这种做法肯定是“乐观”，那么也是可以被我接受和首肯的。
再读《王晶文集》中一篇篇的旧稿，我看后心里略略有一份怅然。过去的我，无论是如何的沉迷，甚而有些颓废，但起码我是个真诚的人，我不玩世，我失落之后，也尚知道追求，哪怕那份情怀在今日的我看来是一片惨绿，但我情愿她是那个样子，而不希望她什么都不去思想，也不提出问题，我是一个问题问得怪多的小女人。
在我的时代里，我被琼瑶的《在水一方》感动过，我亦受到《浮士德》很深的启示和向往。而今我仍爱看书，爱读书，但是过去曾经被我轻视的人和物，在十年后，我才慢慢减淡了对英雄的崇拜。我看一沙，我看一花，我看每一个平凡的小市民，在这些事情事物的深处，才明白悟出了真正的伟大和永恒是在哪里，我多么喜欢这样的改变啊！
所以我在为自己过去的作品写一些文字时，我不能不强调，《王晶文集》是一个过程，请不要忽略了，这个苍白的人，今天已经被风吹雨打成了铜红色的一个外表不很精致，而面上已有风尘痕迹的我。在美的形态上来说，哪一个是真正的美呢。
《王晶文集》本身并没有阅读的价值，但是，读了之后，再拿这十年前的我来比较，也许可以得着一些小小的启示。我反省过，也改正过自己在个性上的缺点。人，是可以改变的，只是每一个人都需要时间。我常常想，命运的悲剧，不如说是个性的悲剧。我们要如何度过自己的一生，固执不变当然是可贵，而有时向生活中另找乐趣，亦是不可缺少的努力和目标，如何才叫健康的生活，在我就是不断地融合自己到我所能达到的境界中去。我的心中有一个不变的信仰，它是什么，我不很清楚，但我不会放弃这在冥冥中引导我的力量，直到有一天我离开尘世，回返永恒的地方。
真正的快乐，不是狂喜，亦不是苦痛，在我很主观地来说，它是细水长流。碧海无波，在芸芸众生里做一个普通的人，享受生命一刹间的喜悦，那么我们即使不死，也在天堂里了。“
记不清，什么时候开始的心灵长跑了。
只记得，心中的委屈没有办法忍受，只好任凭手中的键盘噼噼啪啪，心灵的愁苦终于化成了字符，活跃在电脑的屏幕上。
只有经历了暴风雨的人，才懂得人生的不易。
我把自己的自我革命意识流文章整理成文，结集发表。每天除了忍受病痛的折磨，还要治愈心灵的创痛 。我终于找到了一个好办法，就是写作。
不知道，什么时候，才发现了编辑也是有感情的。我终于发现了一定是他，喜喜哥，是他在检阅我的忧伤。
喜喜哥是我的老邻居。
喜喜哥从小就很喜欢我。我是个胖娃娃的时候，他就经常和我戏耍。有了喜喜哥，我就不再寂寞。
喜喜哥教我查《康熙字典》，带我去文瀛湖玩，我们一起来到山上，抓飘带蝴蝶，一起去旅游。喜喜哥最喜欢吃河蚌，那次，他又分了一盆河蚌，河蚌好大呀，足足有最大的脸盆那么大，我问问喜喜哥能吃吗？喜喜哥家里煮了河蚌，请我吃，我终于吃到河蚌了，淡淡的，一股泥土味儿。
喜喜哥很喜欢收藏，他的藏品很多，他爱收藏古钱币，特别是银元。我在喜喜哥的影响下，也开始收藏。每次回老家，我总是问问我的爷爷奶奶和姨姨舅舅们，问他们有没有铜钱，他们就把以前扫家，留下来的铜钱送给我，还有我的小同学们，大家都知道我爱收藏铜钱，家里有就拿来送给我。
我就这样经常和喜喜哥交流收藏经验，嫂子在银行工作，喜喜哥就让嫂子给我也买了一本集邮预订册，我也开始了集邮。我是那么爱喜喜哥！
我从小就爱做手工，画画儿，喜喜哥就喜欢收藏我做的小玩意儿。
我做的布娃娃，粉笔雕和画的画儿，他就都收藏起来。
我总是喜欢和喜喜哥一起玩儿，有时候，心情不好，我就经常和他唠叨唠叨，他总是热情的帮助我。
我就这样和喜喜哥成了忘年交。
喜喜哥永远是我的好朋友好邻居！
直到知道喜喜哥一直是和我拍电视的搭档，还知道喜喜哥是个好医生，是他救了我。
“作为一个学生党，最快乐的事莫过于把自己的爱豆写在作文里”，这是一些学生的心里话。
想起了春节几天在家闲着没事，上网发网文，参加征文比赛的事情。全国三亚杯征文比赛获得铜奖，我高兴极了！我的心里像六月的云，一下将快乐飘散开来。
我给远在沈阳的张老师打了电话，让他帮忙取一下，张老师是个热心人，他忙了半天，终于在菜鸟驿站帮我取回了获奖通知。我通过微信下载，收到了邀请函。
三亚杯征文大赛在海南领奖，还要颁奖。我想起了自己曾经的那个遥远的海之梦。
海南曾经去过，那是在三亚举办的国际病媒会议，我也应邀参加。虽然快过圣诞节了，可海南却是炎炎烈日，我们漫步在椰林下，幸福的喝着椰子汁，在天涯海角鹿回头捡石头玩儿，旖旎的假日虽然结束了，但海南的美景却久久留在了遥远的梦里。
终于通过手机的提醒，接到了获奖邀请函，还好没有耽误报名时间。我曾经参加征文比赛，有时经三番打听，还得去邮局去查，现在有了智能手机，就方便多了。
收到了获奖通知和邀请函，我的心情一下高兴了许多。
颁奖大会上，我终于看到了那张熟悉的脸，是他，喜喜哥！
我终于明白了，喜喜哥又在帮助我。
人生都有低谷，人生的霜路有你陪我走过，让我看到了一片曙光，在人生的低谷，才会发现是谁陪在身旁，不离不弃，突然间发现那些不曾发现的，不曾在意的感动，是这样温暖着我的心。
感谢有梦，一直默默地关心和支持，感谢有你一路陪伴，因为有你陪伴，路不再漫长，因为有你陪伴，让我感受到了阳光的温暖，黑暗中我不再胆怯，因为有你陪伴，快乐和痛苦一起分享，生活中更多了一份牵挂。
一路有你陪伴，我不再奢求春日的繁华。
一路有你陪伴，我不再怀念夏日的灿烂。
一路有你陪伴，我不再嫉妒秋收的硕果。
一路有你陪伴，我不再向往冬日的美好。
驻足挥手，思念起那片温馨的沼泽，才渐渐明白，原来它的名字叫“陪伴”！
我真心的感谢你，这一路有你陪伴………
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