本来想着发动态或者朋友圈的，结果又不想让别人发现，看过来看过去，我想了下，不如在这里写下我这两年来的兵荒马乱。
2022年冬季的这个时候我还在纠结考什么专业的研究生，因为我觉得我实在不是一个能学好计算机的人，但是我又对学校和未来抱着不切实际或者说是心存侥幸的期望，我希望自己能换个专业，然后进入我所期望的学校进一步提升自己，所以我下定决心跨考心理学专业，但是就像我天生的性格一样，在别人提出质疑后我又怀疑自己的决定，在寒假虽然已经看好了买什么书，但是当我去买的时候我又犹豫了，在此期间倒是我准备的教资考试开始复习了，秉承着所谓的专心做一件事，我又开始逃避了是面对别人的质疑坚持自己的想法还是放弃我偏离实际的幼稚期望，其实我知道的，知道我所期望的这个专业在未来就业会带来什么样的结果，更何况我只是一个普通人。
要不说虚拟世界给未成熟或者说没有进入过社会的人建立了一座想法上的乌托邦，我对未来生活真的有美好的期望，可是现实的骨感让我不得不犹豫，而且我天生就是这样一个犹豫矛盾的人。
寒假结束了，大三的下学期开始了，2023年注定是枯燥痛苦的一年，上学的我才发现周围人已经有非常明确的打算了，也许这就是人们说的一步迟步步迟吧。
我记得很清楚，那天晚上学校开了一个考研动员大会，我也不知道是真的被说动了还是心里早已有了想法，总之，我选择了继续考计算机。之后就是急急忙忙地复习准备，一边还要考教资，其实我也不知道我考了能干嘛，反正就是觉得不多余就考了吧，幸好过了，让我不至于觉得寒假的时候我什么都没干好。现在想想也许真的是无知者无畏，因为对数学的没有信心或者说不想和宿舍的人追赶，我选了22408。每天都在听课刷题中度过，早上起来晚上回去，本来中午打算宿舍待着的，但是上铺的舍友养了个乌龟，就在我床边的桌子上，每天中午晚上安静的时候用爪子划拉玻璃缸，那种刺耳的声音让我几度崩溃，懦弱的我只选择了旁敲侧击地“反抗”，当我发消息让她管一下，她却下来对她的乌龟说“宝宝，你别吵了，你要听话”的时候，我想把她的乌龟连带着玻璃缸从三楼的阳台上“砸”下去，是的，我一边觉得为什么人能这么坏，一方面又在唾弃自己的懦弱。世界上没有真正的感同身受，真是一句真实的不能再真实的话了。
为了我的专业课，我想了下，自己确实有些异想天开了，所以我选择报一个线上辅导班，听着据说来自中科大的研究生给我讲课的时候，我明白了世界的差距有多么严重，我真的很不喜欢“好学生”，他每次讲课我都害怕焦虑地睡不好，从来没有那么怕上过课，我觉得他讲得好，但我觉得可能并不适合我，试讲的时候我也觉得自己可以，可是我高估了自己，让我重新找既浪费时间又浪费钱，我又选择了装看不见自己心里真实的想法。
暑假的时候上铺的女生居然选择留校，一来我不想在学校里待着，二来我不想跟她独处，所以我选择了在家旁边找个自习室，暑假，暑假，那个暑假真的好快好漫长，每天早上等公交的时候背单词，回去听课做题，看着别人奋笔疾书，有次出去看见一个女生在哭，不知道为什么我也想哭。
八月开学了，好像没什么变化，每天按部就班。九月学校里开展大型秋季招聘会，让我更加坚定了考研，不管怎么样，坚持到最后吧。重复重复重复，食堂的炒面要吃吐了，但我没有换，不想换。10月，国庆节的时候下了大雨，我一个人在一间教室复习，我很喜欢下雨天，那种濛濛细雨，让我觉得安静，共鸣。可是这天的雨下的特别大，外面的乌云觉得越来越黑越来越重，我点喘不过气，我拿着书包跑出了教室，楼道里都能觉得那种窒息感，北方的十月已经很冷很冷了，我感冒了，起不来，吃了点药睡了整整一天，第二天已经差不多好了。
我很害怕很害怕，已经十月了，时间好快。
马上就到了考试的时间了，不管怎么样，已经到这里了把该走的路走完吧，不知道是因为焦虑还是害怕自己身体出问题，我有次发烧了，连着鼻炎也犯了，我心想真是，不过神奇地觉得意料之中，进入考场的时候听到监考老师跟我说加油，让我既失落又难过，我觉得我配不上这句加油，吸了下鼻涕，抬起头走向了我的座位。当试卷发下来的时候心里诡异的平静，考完第一场政治，看到最前面两个桌子上的报考单位，云南大学，天津工业大学，我想，真是很好的大学啊，祝愿他们，我能做的就是把这场考试考完，虽然只考了一场，但我已经失去信心了，我觉得特别累，觉得自己这快一年的准备是多么不足，我甚至觉得自己有点可笑，但又很可怜。一边擦鼻涕一边涂答题卡，下午的英语考完了。
晚上躺在酒店的床上，听着外面的车流声，睡不着，还是睡不着，真的睡不着。考数学的时候整个人都是懵的，真的不想做个人了，然后看见收卷的时候前面一个考生后面的答题空了几个，虽然有点不齿，但我有点高兴，原来不止我一个。下午考专业课的时候，可能知道要考完了吧，整个人莫名兴奋，我居然抱着去了能答多少答多少的心态去的，心里唾弃自己，但是又控制不住。
终于考完了，我整个人不知道为什么特别兴奋，明明应该特别伤心啊，但是不知道为什么，我不明白。出了考场后坐公交故意坐过站，下去之后漫无目的地走，坐在一个椅子上发呆，看周围来来往往的人群，这是我这一年来最放松的时候了，我明白回去后，我又得立马为之后做打算了。
朋友期待过年后的成绩，我却知道我不用了。
没有想过二战，因为报辅导班的费用，毕业之后我也没办法在家安心复习，我觉得我该出去了。认认真真做自己的简历，使出浑身解数地想把自己包装的好一点。最后一个学生生涯的寒假，我过得忐忑不已，大学我甚至都没有实习过只有学校里组织的实习，我不知道我该怎么找到工作。那时候的我面对未来的茫然和恐慌让我每天都很痛苦，我总是习惯把一切事情往坏处想，这样我会有点准备。开学别人查成绩的时候，我试过了好几天在一个夜里查的，看到那个结果，虽然意料之中，但我确实有种这一年都白干了的感觉，命名感觉很努力，但是好像在白费力气的感觉。后来，对妈妈她们说对不起，我真的觉得很歉疚，其实自身的期望不如说是已经从开考前就已经没有了，但我觉得真的对不起家里人，妈妈她们安慰我，我说报辅导班的钱都白花了，她们说现在你觉得是一笔对你来说很高的费用，但是当你工作了，两个月就能挣回来，不得不说，我心里的压力确实小了些。
但是考完研的日子还是和之前一样，放松不下来，每天看招聘公告，投简历，跑招聘会，参加面试。还有做在线测评，有时候真的很想骂人，在线测评为什么要做那么久，做了连个没通过的结果也不说，或者为什么不能导入电子简历，每一个都要手动填写。写了那么多次，我不知道我是该为大学里的荣誉并没有那么多让我方便了一点高兴还是为我只有那么些荣誉而感到难过。总之，投简历，笔试，面试，往复循环。
我已经有点忘了那个时候是几月份了，我收到一份去成都的面试通知，我真的很想去那里，也想逃离让我觉得压抑窒息的环境，我想喘口气，所以按我妹妹说的，抱着去散散心顺便面个试的心情，第一次，一个人出远门。妈妈她们本来说让姐姐陪我去，但是大家都忙，成年人就是即使是家人，每个人都有自己的生活，而我也应该尽快让自己坚强起来，我告诉自己，总要一个人的，总有一天要面对自己一个人的时候，所以在姐姐她们反对但有一个人就是妹妹支持我的时候，我出发了。
当早上八点坐上去往成都的动车时，我终于觉得有点真实的感觉了，自己一个人真的要去一个陌生的地方了，在此之前，我只和家里人去过西安，西宁，这是我自己一个人做的决定，竟然让我有点激动，有点紧张，但更多的觉得轻松，觉得自由。起码在到站之前我不想考虑其他的事，四个小时后我看了下地图居然还没出我们省的边界，我们省可真长啊，再过四个小时我终于到成都了，那天是阴天，但是我的心情很明媚，新奇又激动，成都的气候和我们差别真的很大，即使是阴天，也让我觉得闷热，有点湿热湿热的感觉，对了，我想起来了，那个时候是4月份，因为我们那边还是有点冷的，成都却暖和很多，树也绿了，我们那边还是浅绿。到酒店后吃过饭我终于要面对明天的正事了，准备面试，早上早早去了面试的地方，人真的很多，我们每个人一个面试官。唉，我一听到说是要培训什么的，我就知道不行了，不过我还是和那个面试官聊了很久，过后我离开，她还说我很可爱，哈哈，感觉成都的人也很可爱嘛。我跟妈妈她们说了，妈妈知道我想去外面，居然说没事，就算要培训让我去，交钱也没事，她总是最理解我的人，即使自己舍不得，也很尊重我。但是我真的是个很胆小的人，突然来到这里一想到真的要工作，一个人在这里生活，我就没那么大的勇气了，况且成都啊工作真的很不好找，在这里有认识的人还好，不然真的很难。
终于正事干完了，我去了人民公园，在那里转到差不多晚上，我挺喜欢逛公园的，就是悠闲的看大爷拿着拖把一样的毛笔在地上写字，我都很开心，真的很厉害，还帮几个一起来旅游的姐妹花拍了照，是几个可爱的阿姨，我很羡慕她们，我希望自己也能永远像她们一样热爱生活。晚上点了烤羊肉串，说实话，正宗的烤羊肉串还是得到我们大西北，绝对没有膻味，也可能是那家外卖的原因。第二天上午我去了宽窄巷子，真的好多人，买熊猫挂件的时候，一对中年夫妻专门问花花的在那里，他们是专门来看花花的，嗯嗯，花花是真的很可爱，虽然我最喜欢七仔哈哈。
不过旅行有的时候真的要和自己喜欢的人一起来，这样你想分享喜悦的时候，旁边就有人说“是啊，对的，真的是这样”了。
回来后的生活没什么变化，除了临近毕业导员的催促，但我决定还是留在本地，终于，签了三方，还是和我专业对口的工作，我的心踏实了，整个人心里的那块大石头终于终于落了地，我终于可以歇一下了，这时候是五一，真的刚刚好，我还有两个月的时间告别我的学生生涯，我的大学。虽然我觉得我的面试一塌糊涂，但是通过了我很开心，除了面试官听见我说我喜欢毛笔字，非得让我写以外，他可真讨厌呀，喜欢又不一定代表写的特别好，在这里吐槽一下他。
五一回来和舍友去了趟重庆，我们玩的真的很开心，真的，有时候累了多出去走走真的是一个治愈自己的好办法，这是一段非常非常好的回忆。
有天晚上在宿舍玩真心话大冒险，我输了选择大冒险，舍友就说要给自己的crush发消息，我都没听过这个词，还有点懵，后来才明白是，心动的人。我跟她们说过我有一个高中同学，他的大学就在我们旁边，他也是我唯一联系的高中同学，我们经常会聊聊，他考到我们学校的研究生了。我对他的感觉就是觉得很安心，我可以和他说心里话，我不知道自己的这种程度算不算喜欢他，但是在那段难熬的日子里跟他诉说的我真的很安心，我确实对他心动，我想跟他试一试。然后玩大冒险的时候，我们喝了些酒，脑子一热我真的发了，按平时的我肯定不会发，我会想清楚，不然我觉得不负责对他不公平，我也舍不得我们的友谊。
但是说了后我突然不想跟他说只是开玩笑，因为我觉得这样的玩笑真的很不好笑，我告诉他，玩大冒险，舍友说给自己的crush发消息 ，我就发了。我在委婉地试探他，想知道他知不知道这个意思，他居然知道，我自以为自己不是一个网速慢的人，但是这里我是真输了。他说他很开心是我跟他说，他问我为什么会给他说，他还说好朋友以前撮合他和另一个女生，但是他们只打过招呼，让我不要介意。在我说想休息的时候他说你说的我都睡不着了，你怎么自己想跑了。我还想起来以前他发过有我和他名字组合在一起的一个饭店照片，想起高中他拉过我的手，那时候我甩开了。我在想他会不会也有点喜欢我呢？
写到这里有点写不下去了。
那几天因为毕业设计签三方的事我有点忙，但我们也会互发消息，知道我们在校园里再见的时候，我们聊天聊了很多，但是他没有想往那方面说的意思，我们都是很内敛的人，我想既然是我先说的那就由我主动吧，我问他怎么想的。
其实后来想想我以为那晚他跟我那么说是也有点喜欢我的意思，但他却没有明确说，原来是我误会了，可是我怨他为什么连拒绝也不说明白，我误会后和他说话明显更亲近他真的没有感觉到吗？
我问他后，他沉默了会，说，我大学也没谈过对象，我现在还没想这个，而我要上班了，他说他有点害怕，问我能不能等三年。
那一刻我真的脑子很空白，我不知道他为什么要给我一个模棱两可的答案，但是等到他说这三年如果我遇到了喜欢的人的话他不会耽误我。我就知道，他不喜欢我，因为我知道任何一个喜欢对方的人都不会让自己喜欢的人跟别人在一起。在听到他说他不知道跟好朋友怎么说不要再撮合他和那个女生时，我死心了，如果我们是恋爱关系我会在意，现在我不在意了。
我不后悔跟他说了这件事，因为现在想想我不想以后遇到别人的时候还会想如果是他怎么办，我心里不想留下他了。之前约定好毕业拍照的时候要一起拍，终究是失了约。他送我的毕业礼物我也没有收，我跟他说谢谢，他说不收的话就没必要说谢谢了。我知道他生气了，但我没办法做到和以前一样和他做朋友，像什么都没发生过一样，虽然嘴上说和以前一样，但我做不到，我决定远离他，我删了所有的消息。
没想到这段时间我异性缘还挺好，后面有天晚上和舍友坐在楼下的椅子上吃辣条，有个男生说想加我的微信，我挺不好意思，在舍友的起哄下我们聊天，好嘛，是个大一的学弟，唉，好吧，一点可能性都没有。
在毕业的那天有个我的好朋友，是初中同学，大四这一年才又联系上的，我们因为我的发小又重新熟悉了起来，他说他喜欢我，这句喜欢真的很珍贵，我没那么大的勇气，他是个很好的人，但是我对他不够心动，我想过和他在一起的生活，但是压力太大了，我跟他说了抱歉，我希望他不要因为把这件事告诉我而感到后悔，因为他真的很好。
至此，我的这几段感情好像都是无疾而终了，但我的心是清空的。
要工作的那天真的很紧张，怕自己做不好，好在也跌跌拌拌地支撑着，毕竟工作从来都不是容易的事。
九月份找学校同学玩，再次进入学校的我感受到了学校的陌生，那里已经不是我心里的样子了，可能是因为我不属于那里了，所以对我而言那是个陌生的地方。让我惊讶的是，看到校园里那么多学生，活力满满，我竟然一下子有点不适应，让我无比失落的是我真的要长大了，以前迫不及待想结束的学生时代真正要结束的时候才知道这种身份上的转变有多么残酷，时间一点也不会留情，总会推着你前进成长。
人无法同时拥有青春和对青春的感受，我想我终于明白了。
整整两年了，我们终究会一步一步走下去，适应变化的人生，但我希望自己一定记得自己想要什么，也许说不定我能再有机会走到我所期许的终点，弥补遗憾，希望我们都各自安好，岁月长宁。
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