幸运的是我们填了同一所高中。但不在一个班。感情慢慢的的冲淡了。我们需要开始新的生活，不能误了自己。我分到了吴老师班。高一上学期很痛苦，很苦逼。算是实验班里面活的最牛马的班。不管是老师的阴影与内心的脆弱，我也开始了一段新的感情。为了满足自己的情感需求，可是我好像不会谈恋爱。把自己陷得太深，死去活来，影响自己。最终还是被玩了。用网上所说的话“成为了play的一环”我的内心到底是什么？我不知道，我也不敢想，我只是觉得真心付出自己的每一段感情，那就是对对方最好的方式。但是事与我相违。人是变化无常的，我没有那么怪她现在。只能说是不在合适的位置，合适的时间，做该做的事。也可以说是自己的一厢情愿，也可以认为是所谓的舔狗。可你那比我过的舒服多了。班主任是比我们好多了，也开始的新的恋爱。我曾对你说过，我羡慕也嫉妒，我不甘心。你似乎在跟我恋爱后变了很多。容忍了对方的控制欲，坏毛病。而独属我的那一份貌似并没有。我真的很不甘心。有一种自己先完成的东西，却被别人捷足先登了。
但更多是后悔。因为毕竟当时冲动嘛。觉得自己是有理的一方。不相信你所说的。每当他们问起分手的原因是什么的时候，我总是先习惯的沉默一下。然后说是自己的问题。这似乎成了枷锁。它是影响了我的生活。虽说大部分时间并不是这样，处于低迷状态。但微小的影响也是蛮大的。我开始走向所谓的情感的下坡路了。分班后我们分到了一个班。看到你时是惊讶与眼神的躲闪。更多的是内心的自卑。这个自卑呢。从初中开始伴随，甚至或许可以从小学就开始了。你知道的，我个子并不高。我很自卑身高，因为在我的意识里，我觉得身高与战斗力与尊严与被尊重与包容是成正比。这也是导致我很怂，面对任何事情从小怂到大的原因吧。内心也时常的是脆弱的。我经常带着所谓的面具。
分班前我们双方都跟自己的朋友之前打过赌。说绝对不可能分到一个班。可就是这样命运造化弄人。我们从分班到10月20号晚之前说话的次数屈指可数，社交软件上也是如此。我说过话的字数，不超50个字左右。很尬，很怪，但又能怎么办呢？又不能改变！起初大家都不知道我们的关系，但知道后我开始担心了与慌张了。
那时候的我只觉得你对我的印象只有讨厌了。潜移默化的觉得班里面跟你处的好的同学似乎都应该不喜欢我吧。我担心这担心那，从未想过如何去解决它。但时间会向前走，我对你的感情变淡了。高三刚开学的时候，算是一个小小的变化吧，那就是要道心稳固。不谈情说爱。但现在看来貌似失败了呢。之前没有说清楚的是我对原来班的人有好感。是建立在为数不多的女性朋友里。可以说是有了私心，可能这是正常现象吧。但清清，如果你觉得我是渣的话，我全身接受。我是一个复杂的人，常戴着面具，是不折不扣的一个虚伪的人。我的内心是怎么样的？连我自己都不知道。有时候会出现一个声音告诉我，随便找一个人过一辈子不就行了吗？只要能满足内心的孤独感，那就行了。对未来的规划全然不知，一点也不在乎。而因为你，我的人生开始了一个新的转折点。
我不知道你是如何定义你自己的位置的？我只知道10月20号那天晚上到今天开始。可以用网上的一句话来说，命运的齿轮开始转动了。我一下子意识到了自己的身上的责任吧。嗯，怎么说呢这种责任呢开学前以及高三刚开学的时候是有一点责任的，就是说的所谓的道心稳固。那天晚上开始便有了一个质的飞跃。我明白了我应该干什么，我也明白了学习的目的是什么。我也知道了，人生不应该只局限于两个选择。这话我是从动漫里学来的。我曾经也跟你说过。这似乎也成了我的现在的一个座右铭吧。世俗社会环境给了我两个选择。我两个选择都不选，我选择第三个选择，选择属于我自己的道路，自己的选择，自己的人生，自己的方向，而不是受控于别人，而不是人云亦云，也不是随波逐流。啊，清清，你呢？我这里统称这叫成熟吧。你什么时候能成熟呢？我在这里不会说任何一句关于病的方面。
我们经常能看到一些励志演讲，我们有一点感触，但是我们真正能做到吗？这关键在于人。是否可以改变自己。这是一种思想的转变，如果我们思想不转变的话，我们的人生，我的未来就像一滩泥水一样浑浊不堪。我们可以抓住自己的未来，我们可以相信自己，我们可以为了自己而努力，也可以为别人而努力，关键在于自己，自己很重要，这是我想对你说的最重要的话之一。
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