每每想到高中时的快乐时日，总会不自觉的微笑，人生中总有这么一段开心的日子，是上帝的恩赐。
我带着高中的精气神，出现在大学门口时，就吸引了好几个学长，他们殷勤地帮我提行李、办入学，铺床、整理，舍友后来戏称我那时很夺目。有一位迎新生的学长一直追我，也有很多的陌生男生打电话给我，我好像很受欢迎。
可是，好像快乐从来不是我的主旋律，我无法做到真正的快乐，特别是身边没有高中好友，再也没有人带给我那种单纯的快乐，我又不定时的陷入难过的状态。
很难控制自己的情绪，经常会因为一些小事情而感到十分愤怒或悲伤，甚至会故意说谎，没有理由的那种，会很冲动的做一些让别人反感的事，就是好像别人一喜欢我，我就会无意识的破坏这个形象，让大家开始讨厌我，可我又害怕别人不喜欢我，我很矛盾，一会儿觉得自己是很好的人，一会儿又会觉得自己是很坏的人 ，我感到非常害怕被抛弃或被孤立，我很害怕自己会被别人拒绝。总是感觉没有办法和大家一起真正的交心，我很孤独。
后来才知道，那时的我就患了边缘型人格障碍。
可那时的我不懂，追我的学长，我不喜欢，可我很享受他对我的好，他给了我很多的帮助，可我不懂爱人，也不会爱人。但我还是在半年后答应做他的女朋友，他很丑，所有人都很意外。我依旧不喜欢他，勉强谈了半年，我说了分手，他拉着我的手要和我一起撞车，说死也要在一起，我害怕却也感受到了他的在乎，我很开心，不过我们还是分开了，因为他知道我不爱他。
那时的我，很喜欢在网上结识一些人，甚至会奔现，但是每一次见面，我都害怕，害怕他们动手动脚，可我又控制不了自己和陌生人倾诉。我想那是我太过孤独，我想找个人来爱我。但现实中的我，太过冰冷，难以接近。甚至在我内心中，总有一个声音告诉自己，认识我的人，不会喜欢我。其实，我身边一直有个很好的高中同学，他不定时的会陪陪我，会陪我过生日，给我惊喜，所有人都认为我们会在一起，但我们至今虽不见面，却依旧是很好的朋友，那种永远不会超出朋友界限的友情。
大三那年，我和问成相识，同样在网络。问成已毕业多年，他在B市开着一个小店，他比我年长6岁，他总是不管多晚都会陪我聊天，我们网聊了半年多以后，问成对我很好奇，我们见了面，他皮肤较黑，很是结实，很成熟，我被他的男人味深深吸引，我很依赖他，他也很宠爱我。我没有和他谈过我的过去，我一直逃避和他进一步发展。当我把他介绍给了我爸爸妈妈，我记得当时妈妈只说了一句：“终于有人要你了，太好了。”我把这段感情当作了父母认可的，我会嫁给他。所以在当年的寒假，我晚了几天回家，我们天天黏在一起，不舍得分开，所以当他提出进一步时，我没有拒绝，只是当时整个过程，我极度恐惧，不断流泪，他以为我只是因为第一次，不断地安抚我，非常的温柔。事后，我趁他睡着后，幼稚的将手指割破，将血抹在床单上，伪装第一次。何其幼稚！
清晨，他看到血的那一刻是惊喜的，可是我忽略了他在看到我手指上的伤口的眼神，我沉浸在全身心的爱情中，我像小女孩似的，整日缠着他，我撒娇，我任性，我喜欢他的宠溺，所以忽略了每次过后他递给我的“毓婷”，相恋2年多的日子我不知道吃了多少毓婷。但是那段时间是我最最开心的日子，我们一起骑着单车走遍了B市的大街小巷，我们一起吃路边摊，一起吃西餐，一起逛街，一起躲在图书馆，一起做饭，一起做了好多好多事，我爱他爱的肆无忌惮，我以为毕业后我们就会结婚，所以他说他家条件不好，买不起房子，我都会告诉他没关系。
我真的很爱他，大四那年他关了店面，去了500公里外的W市，理由是他要找个稳定工作来养活我，我哭到不能自已，只是他找了一个私企做工人，每天倒班，我们每月才能见一面，可是每次走我都怕极了，死死抱住他，不愿让他离开。后来选择工作时，我有意向W市投送简历，我想象着我们的未来，爸妈这时候给我施压，让我参加各类体制内的考试，毕业后，我考上了编制，被分到B市的县城，那是一份非常体面的工作。我希望他回来，他说要正式的拜访我父母再做决定，我满心欢喜盼着他与我父母谈及未来。不曾想，这次见面却将我们推开。
他不愿离开W市，他希望我放弃工作去他那边，爸妈不愿意我放弃稳定的工作，他们谈崩了，他当天便离开了。我想放弃工作，妈妈给我做了利弊分析，我理智尚存，不敢放弃。妈妈说他是极度自私的人，极力反对我们在一起，坚决不允许我再与他有来往。我不敢告诉妈妈，我已做了他的女人，我只是告诉妈妈，我很爱他，妈妈说我跟了他不会被善待，因为他不会珍惜我，我听不懂。我为了和妈妈对抗，三天没有吃饭，饿的快晕过去了，妈妈都不妥协。我打电话给他，他说不被父母祝福的婚姻是不值得拥有的，我哭着给他认错，我没有办法接受分手。他长长的时间不说话。
我们两个月未见面，偶尔有聊天，谁也没有说出退一步。直到我到工作单位正式报道的那个月，问成来看我了，他还是往日模样，我抱着他痛哭。没曾想到那次见面，我怀孕了，不知道是药失效了，还是我喝的晚了没管用。当我把消息告诉他时，他说了句：”打掉吧，我们现在不适合有孩子。“我也很害怕被父母知道，我在W市做了无痛人流，他陪了我三天就上班了。我拖着身子回到了单位，在回去的火车上，我知道我们完了，我痛彻心扉，我打电话问他：“我们是不是该分开了，我把我的很多个第一次都给了你，你不愿意来到我身边吗？”他沉默了很久，说了声：“你跟我时不是第一次，你一直没有说实话。”那一刻的绝望，让我又一次回到了小时候。我给他短信留言告诉了我小时候的经历，我不记得他的回复，因为我的心死了。
这段感情中，我把自己丢了，我迷了双眼，不曾怀疑过一丝一毫，他是否爱过我，我不敢深究。太痛了！
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