和问成分手后，我像死过一样，我又回到了冰冷的自己，像是没了情感，一度瘦的像是纸皮人，每次从公司回家后，妈妈总是恨铁不成钢的摇着头，就好像我已经没救了。这一次，我没有选择轻生，甚至我的脑海中从未出现过自杀的念头，我恨，那种恨，让人从头到脚都是冰冷，我要活着，只要老天不收我，我就要好好的活着。
也就在那时，我正好得到一个意外的调令，将我调到上级部门学习，我又回到了B市。在熟悉的B市，到处都是记忆的画面，我却不敢回忆，那一帧帧画面，就好像在告诉我，我就是一个笑话，我以为的爱，依靠，是那么的可笑。
而这一切，我在做心理咨询时，只字未提，因为我觉得那是我的耻辱。
回到B市工作，我不得不自己租房，每一天都是自己，出出进进，都是自己，每个夜都是这么难熬。工作中，不得有错，每一个错都是自己无能的表现，我小心谨慎，最开始的领导，穷人家的孩子，却严格的很，在他的鞭策下，我学了很多，也让我日后工作更顺手，但那时我不懂这样的成长是多么可贵，反倒很害怕领导的责骂。后来， 又换了一位领导，却是宽容的多，他只让我好好学习，其他事他会抢着干，他说我不应该浪费时间在这没有技术含量的工作上，他家境很好，非常地爱他的太太，我非常的敬重他，那样的温文尔雅，心怀慈悲，但也是那段时间，我觉得留在上级单位的自己，是一个废物，毫无价值。他好心让我学习，但我却想融入到那里，想好好表现，体现自己的价值。
后来才明白，领导是在告诉我，只有稳定的工作， 你在拼命去干，才是有意义的，而那时的我没有正式工的入场券，干的多好都是白扯。
同样，当我出进那个单位大门，给我介绍的男朋友都是有着稳定工作的，我相亲了一次，对方也是大我6岁，用他的原话是：“本来想着晚上带你去个肯德基喝个咖啡，看到你的那一刻，我决定带你去上岛咖啡。”很有意思，对不对，男人通过长相就可以判断你的价值，我觉得很可笑，一杯咖啡后，我拉黑了对方。
在B市，我有过很多的快乐，可是工作的这一年，我也见到了权力背后的肮脏，也看到了人性的多面。
新年前的最后一天，我回到了原单位，那里很欢迎我，我干的没明没夜，领导的认可是我价值感的来源，干的越多，越期待被夸奖，却不曾想，干的多错的多，错的多自然会挨批评。一批评，我就生气，内耗，整个人看起来凶巴巴的，一点都不好相处，我也有了怨气，自然工作态度发生了变化，领导开始为难我，我受不了，公然与领导起了冲突，自然而然，我收到了排挤，处境可想而知，只有一位领导愿意护着我，也让我在最后阶段有一个喘气的地方。
后来在咨询室里谈及这些，我才明白，我是用讨好来维持人际关系，但我内心的自卑又让我表面用强硬的态度来维持着我的自尊。矛盾、内耗，却找不到解决方法，我学会用逃跑，以避开冲突。这样让后来的我，极度害怕与他人产生冲突。
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